Снеговики этой зимы (1) | Раздел - самое интересное    14 Февраля 2013   Просмотров - [829] далее 20 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Февраля 2013   - Дяденька милиционер, здесь не опасно ходить? - Было бы опасно - я бы здесь не ходил. Иди на хуй, мальчик! - Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей все-таки вытравим? - У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить… - Сынок, что ты хочешь? - Апельсин и какать... Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Февраля 2013   Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. - Мой друг хомячка в банке держит. - Ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек! Как делают кораблики в бутылке? В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается хуйня. Но иногда - кораблики Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью... Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. - Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!.. - Что? Тоже мешает носки надевать? - Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём... Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев». - Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!! - Петрович!! В лифте не ссать!!! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Февраля 2013   Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! Химия, это как физика, но только в другом кабинете. Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне! Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам. Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты. — Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание… — Хочу пересмотреть целиком сериал " Санта — Барбара»… вместе с рекламой… -Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу! -Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете! Жили два кума. У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал. Одним днем заходит второй кум к первому и говорит: - Кумэ, ходим до меня надо поговорыть. - Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить. - Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл. - Ну ща. Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик. Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит: - Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ. - Кум, да якось не вдобно. - Та шо там невдобного. Давай ще по одной. Усосали они литрушку. - Ну йди кумэ, вона ж ждэ. Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану. - Ну шо там кумэ? Все гуд? - Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав. Флеш открытка    14 Февраля 2013   Веселая флеш открытка ко дню святого Валентина играть >> Стишки чёрного юмора (4) | Раздел - креатив    14 Февраля 2013   Просмотров - [819] Вот и верь после этого людям - Отдалась я ему при луне, А он взял мои нежные груди И узлом завязал на спине. Маленькой девочке холодно зимой - Маленькая девочка зовет друзей домой. Брюки повесим, встанем в хоровод, Весело, весело кончим ей все в рот! читать полностью >>> Фотошоп селекция | Раздел - самое интересное    10 Февраля 2013   Просмотров - [802] далее 23 фотки >>> Анекдоты про Петровича | Раздел - креатив    10 Февраля 2013   Просмотров - [686] — Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю... — Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже! — Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай! — Дорогой, давай сегодня без защиты. — Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же! читать полностью >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Февраля 2013   - Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется! Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год. У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость. Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги… Сукавыжималка.))) Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался... - Давай кидать стулья из окна, это весело. - А сидеть на чем будем? - На героине. - Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли? - Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает! Подвыпивший лорд слуге: - Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?! - Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. - Ну и какое же? - Майонез, сэр! Истории пачкой    10 Февраля 2013   Легенда о минете читать >>> Стояк совсем замучил читать >>> Тайна Карлсона читать >>> На посошок читать >>> Случай в больнице читать >>> Подборка фоток (96) | Раздел - самое интересное    7 Февраля 2013   Просмотров - [1269] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Февраля 2013   - Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло??? - Тут же написано: "При аварии разбить молотком"... Папа с сыном бесяться на диване. Мама не выдерживает: "Что вы орете, как дебилы?"-Папа:"Я-не ору!"-Сын:"Я-не дебил!" - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь". - Катя, давай купим новый телевизор. - Мы еще старый не досмотрели. - Товарищ студент, что такое "мощность в одну лошадиную силу"? - Это мощность, которую развивает лошадь, которая имеет один метр в длину и один метр в высоту. - А где это Вы такую лошадь видели? -Оооо!!! Такую лошадь непросто увидеть, она хранится в Париже, а палате мер и весов. В походе. — Фу—ух. . . Рядовой, вы взяли что—нибудь от комаров? — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ