|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Января 2013 | Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена: - Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!
- Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.
Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Января 2013 | -Вы почему на красный свет проехали?
-Ой извините, по пьяни не заметил!
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.
парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Поймал волк зайца и говорит:
— Отсоси.
— Я не умею.
— А ты соси как умеешь.
— Хрум—хрум—хрум...
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Января 2013 | Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
В Армении министр транспорта по ночам таксует. Не ради денег — так, для души.
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Перед Новым годом к Зайцу-Лесничему приходит Лиса:
— Заяц, дай елку.
— Нет, Лиса, не дам, не положено.
— Ну дай елочку, пожалуста
— Нет Лиса, нимогу.
— Заяц, ну дай хотябы Сосну.
— Ну ладно, сосни и бери березку. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Января 2013 | Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
Самое приятное в работе — собираться домой.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. |
Стишки чёрного юмора (2) | Раздел - креатив
20 Января 2013 Просмотров - [724] | Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов он взял из кино,
С криком "кийя" и ураром ноги,
Папины яйца стекли в сапоги.
Дедушка в поле нашел ананас
Он не подумал, что это фугас
Ножик достал он, собрался поесть
Жопу нашли километров за шесть
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Января 2013 | - А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗ-а победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
Что за дебильное правило - не суй пальцы в розетку?! ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ!!!
Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить,навороченную.
- Уже опробовала?
- Да ))) |
Просьба о помощи на пазитиффном форуме
17 Января 2013 | Shultc: "Суки! Заябали! Вдруг откуда нивозьмись (не... не точто ты подумал появись) а сцуко рыжие муравьи. Блин сцуки задалбали. Последняя капля была сегодня. Я блин инвентаризацию доделываю а они сцуки у меня на клаве падлы хороводы водят мудаки ебаные. Хорошо хоть системник от них далеко. И хрен поймеш где их гнездо. Как их сук порешить? Камрады! Кто сталкивался! Хелп ибо заябали!"
Коллективные ответы Creolit-а в коментах, помогли называется: )))))
(нервный) Орать на муравьев, брызгать слюной, показывать жеппу, обещать пизды и скорой смерти. Не то чтобы это вредит муравьям, но они не вечны, со временем сами подохнут.
(формальный) перекрасить всех муравьев в синий цвет и приклеить им еще по паре ног. Таким образом, формально у тебя будут тусовацо не рыжие муравьи, а синие пауки. Муравьев формально ты порешил.
(жестокий) бить самцов муравьёв ботинком по яйцам. От этого рождаемость у них заметно снизится и численность популяции сократится.
(инверсный) подарить муравьям клавиатуру и ползать по ней самому, тем самым приводя муравьев в бешенство. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Января 2013 | Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" у Казанского вокзала.
Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха.
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить...
- Хочу изменить имя на... "Ричард"! |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
