Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   9 Ноября 2010  
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!


- Cадись, в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?


В аське. Она - ему:
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
(через 30 секунд, она
- Ой, извини, не тебе!
Он:
- Нет мне!!!


Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.


Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."


-Ну что же вы стоите в дверях?
-Я стесняюсь.
-Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!


В аптеку где стоит много народу заходит здоровый мужик и подойдя к аптекарше кидает
пачку презервотивов говорит. Заберите они рвутся.
Стоящий сзади дед добовляет. вот вот ещё мнутся и гнутся.


Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, прям лицом к маме?
Истории / креатив
   9 Ноября 2010  
Нет настоящих мастеров айкидо! читать >>>

5 самых необычных психических расстройств читать >>>

Вирусный маркетинг читать >>>

Идиотские инструкции читать >>>

Немножко про Ливию читать >>>
Подборка фотоприколов (35) | Раздел - самое интересное
   9 Ноября 2010   Просмотров - [105648]

далее 20 фоток >>>
Прикольные таблички и объявления (65) | Раздел - самое интересное
   9 Ноября 2010   Просмотров - [78692]

далее 25 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   5 Ноября 2010  
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…


Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .


Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?


Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?


Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет


Закуриваю на остановке... Сразу подходит автобус. "Не докурил !!!" - с сожалением думаю я, выбрасывая почти целую сигарету....Одно успокаивает - у японцев сейчас таже мысль : " НЕ ДО КУРИЛ !"


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...


В чем разница между женщиной и лодкой ?
Щель в лодке радует намного меньше.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   5 Ноября 2010  
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!


"Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.


- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик, каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.


В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...


- Дорогой, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, а твой монитор выглядит так, как будто ты порнуху смотрел...


Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..


Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала,
сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон
требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   2 Ноября 2010  
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо говно... С детишками возился.


Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...


Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете..


Я спрятала сама от себя шоколадку и всё равно нашла её. Меня @уй нае@ёшь.


Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.


Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!


Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых
бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы


Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....
Подборка фоток (50) | Раздел - самое интересное
   2 Ноября 2010   Просмотров - [156943]

далее 35 фоток >>>
Умеют же люди фото испортить. (3) | Раздел - самое интересное
   2 Ноября 2010   Просмотров - [117755]

далее 22 фотки >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   2 Ноября 2010  
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((


Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.


Издевательство над сис.админом: "Заходи, гостем будешь..."


ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!


Два программиста:
01: Ещё одно неловкое движение с твоей стороны...
10: И???
01: И... счётчик твоих неловких движений увеличится на единицу.


одна дама заявила мужу что была бы счастлива если бы однажды проснулась от ласкового орального секса... через некоторое время её мечта практически осуществилась - она проснулась от того что её муж пытался засунуть её в рот свой прибор..


- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.


- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   29 Октября 2010  
На улице гуляют мама со своим маленьким сынишкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и мальчиком. Мальчик мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Колечка, ану поздоровайся с дядей, так как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!


Британские ученые выяснили, что: У сороконожки 20 писек!


У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!


КТО определяет, что корм для кошек стал вкуснее?


Если под рукой нет колготок,пришейте чулки к трусам.


Если нет шапки для двойняшек, разрежьте бабкин бюстгалтер


Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!


80-е. нет нихрена. Всё в диковинку.
Моряк загранплаванья заходит домой после рейса и орет:
-Жена!! В постель!
Та:
-да ты отдохни хоть чуток..
-В постель!!!
-ну ты хоть поешь... Борща наварила, салатик сделала...
-В постель!!! Быстро!
-Ну как скажешь...
Разделась, под одеяло легла.
А мужик рядом лег, одеялом с головой накрылся, запястье показывает и кнопочку на часах нажимает.
-Полушепотом:
-Смотри! В темноте светятся!! "Сейко"!
Банкоматы - убийцы!
   29 Октября 2010  
Звонок в службу поддержки: - ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....


Партнёры
ЯУстал.com
ЗНАКОМСТВА
Eroticgirls.Ru