Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Октября 2010  
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто.
Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.


Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки собачьего дерьма...


Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".


Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей..


Математические задачи - это единственное место в мире,
где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "


xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.


Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.


Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было.
Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась.
А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом.
Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается.
Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Октября 2010  
Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы выeбал!


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.


Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе


Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?..


- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.


Слышу — все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду-ка куплю себе хлебушка!


Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
- Конечно хочу!
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Октября 2010  
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожалyйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.


Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
Мать:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?


Безопасность превыше всего, поэтому за рулем я всегда в презервативе...


Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.


Наверное через него дышать трудно?-спросил слон голого мужика.


Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.


Отец – сыну:
- Сынок, как так получается, что каждый раз, как ты входишь в интернет, на компьютере куча вирусов,
а когда я пользуюсь интернетом, то ни одного??
- Да все потому, папа, что ты уже старенький, и не в курсе,
на каких сайтах эти вирусы нужно подцеплять!


Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Демотиваторы (26) | Раздел - самое интересное
   11 Октября 2010   Просмотров - [130487]

далее 27 фоток >>>
Подборка уродов, фриков. Часть - 5 | Раздел - самое интересное
   11 Октября 2010   Просмотров - [58298]

далее 28 фоток >>>
Эх время, эх нравы... | Раздел - самое интересное
   11 Октября 2010   Просмотров - [128385]

далее 5 фоток >>>
Тридцать лет спустя
   11 Октября 2010   Просмотров - [141763]

далее 2 фото >>>
Про пердёж | Раздел - креатив
   11 Октября 2010   Просмотров - [23113]
ТРЕСКУН - один из самых распространенных пуков. Короткий такой, отрывистый, с характерным звуком. Очень часто ТРЕСКУНЫ выходят, когда пытаешься паднять што-нибуть тижолое. Аднажды я, как беспесды джентыльмен и рыцырь, ришил взять на руку девушку, штобы перенести ийо чериз лужу. А она, сцука, с виду хуинькая такая, а как поднял, так чуть не охуел (хуй знает можыт кости тижолые). Ну и пернул, хули... Нелофко как-то получилось. Но она тоже, блядь, леди аказалась - сделала вид, што нихуя не услышала. Хатя ебальце скривила...

РУЛАДА (так виртуозное пение в музыке называецца) - длинная серия ТРЕСКУНОВ. Жуткая штука. Бывает такое, что какой-нибуть фкусной и вредной иды пахаваешь и жылудок аж распирает нахуй. Неприятно так, дискомфорт и вся хуйня. И тут приходит спасенье - выпускаешь РУЛАДУ секунды, эдак, на четыре - и порядок! Снова чуфствуешь сибя чилавеком. Не рикамендую пускать РУЛАДЫ прелюдно. Можно опиздюрицца.
читать далее >>>
Прикольные таблички и объявления (62) | Раздел - самое интересное
   11 Октября 2010   Просмотров - [92417]

далее 24 фоток >>>
Тату. Новая подборка. Часть - 6 | Раздел - самое интересное
   11 Октября 2010   Просмотров - [150882]

далее 23 фотки >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   8 Октября 2010  
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...


Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!


В детском саде номер 5 прошел концерт Мерлина Менсона. Он думал, что он исчадие ада и отродье Сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!


ххх: давай ты сегодня приедешь и переспишь со мной, а?)
yyy: а что мне за это будет?
xxx: минет))


Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях,
оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...


Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.


Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он блять этого не любит!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   8 Октября 2010  
- У меня сосед вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.


ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.


- Послушай, дорогая, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...


Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.


нашла старый дневник папы, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна!" выкинул макет дятла в окно" ну теперь понятно в кого я...


Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"


Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел,
снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать и он закурил сигару.
Русский из угла: мужик, у нас в лифтах не курят.


- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху$винку с лапками?!


Партнёры
ЯУстал.com
ЗНАКОМСТВА
Eroticgirls.Ru