|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Сентября 2010 | Вовочка, а что ты делал во время войны? - Патроны подносил! - И что тебе говорили? - Гуд, Вольдемар, гуд.
- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца! - А в чём чудо-то? - Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
Мама, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
- Официант! Вы принесли мне совершенно мутное вино! - Вы ошибаетесь! Скорее бокал грязный!
Детский Викиликс: "Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.
- Тааак, на что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Сентября 2010 | Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
- Расскажи мне о себе. - Я дура. - Мне нравится, продолжай.
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется. - Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Риск-это попытка пукнуть при поносе!
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает.
- Доктор, у меня кишечник плохо работает. - Что вас беспокоит? - Много пукаю, мало какаю. - Таки на что жаловаться? Кишечник у вас отлично работает, расщепляет пищу в газы! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Сентября 2010 | Жена - мужу: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? - Конечно, только не с таким честным лицом.
- Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу? | 
Желания мужчины | Раздел - креатив 16 Сентября 2010 Просмотров - [6911] | Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. читать полностью>>> | 
Полезные советы | Раздел - креатив 13 Сентября 2010 Просмотров - [17777] | Если вы хотите насладиться красотой обнаженного тела, соблюдайте температурный режим и ни в коем случае не расчленяйте труп.
Разыграйте соседа-педофила. Подбросьте ему диск с подписью "Лолиты, фотографии". Запишите туда как можно больше изображений Лолиты Милявской.
Никогда не доверяйте людям без бровей. И с бровями не доверяйте. читать полностью>>> | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 13 Сентября 2010 | Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене: - Хочу минет! Жена делает. Закончила, тут входит ребёнок: - Мама, мама, а что это вы с папой делаете? - Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит: - Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела
Врач - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение... | 
Из новостей | Раздел - креатив 9 Сентября 2010 Просмотров - [13267] | Личность мужчины, оскорбившего в субботу Николая Валуева, устанавливается. Хирурги считают, что лицо грубияна им удастся восстановить уже к среде.
В рамках борьбы со скрытой рекламой на ТВ, из передачи "Спокойной ночи, малыши" ушел Хрюша. Оказалось, что 40 лет его присутствие в передаче оплачивал завод "Микоян".
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Певец Витас пытается поменять через суд полученный им "Золотой граммофон". - Не играет прибор, - заявил потребитель.
Необычный дождь из вешалок выпал в Лихославле. Оказалось, что ураган в соседнем районе разрушил лейкопластырную фабрику, но этот факт отнюдь не объясняет природу странного дождя… читать полностью>>> | 
|
|
|
 |
|