|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Октября 2010 | Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
-Солдат, ты что делаешь-то?
-Ничего, товарищ прапорщик!
-Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь это?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
- На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
- Маш, а Маш! Дай швабру - руку некуда положить!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Октября 2010 | - Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.
Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х$й его знает!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор..
Ни жидкости, ни кристаллов... зря только расковыряла...
- Милый,а я без трусиков!
- Оль,ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?
- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял,
что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Сентября 2010 | Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко,
а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
- Вано, ты спишь?!
- Нэт!
- Вано, дай взаймы 5000...
- Хр, хр, хрррррр...
- Что это?!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.
- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.
- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику:
"Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
Real: Привет. Расскажи о себе.
Alinka: Да нормальная я. Учусь в экономической академии.
Alinka: только вот немного неуравновешенная психически.
Alinka: поэтому большая просьба
Alinka: не выводи меня
Alinka: хотя.... Поздно...
Alinka:Ты уже меня бесишь
Alinka: гондон
Alinka: Пошел нах*й
Real: 0_0 дура.... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Сентября 2010 | - Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!.
Если после просмотра новостей на первом канале, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких...
- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я офтальмолог!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!
В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие, за мрачную его жизнь - Господь даровал ему Женщину, скотинку глупую, но забавную...
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Сентября 2010 | Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!
Надувные женщины какают воздушными шариками.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.
- Как бы так послать на хуй, чтобы не обидеть?
- Иди на хуй. Не обижайся.
- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
