Заголовки с новостных сайтов | Раздел - креатив    16 Января 2010   Просмотров - [351] дети французов общаются с крайней плотью пенсионер сжёг квартиру ушной серой группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь дрессированные павианы лишили циркача чести сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки мать и сын не поделили «Чудо-творожок»: два трупа в холодильнике втирание икры в щеки облегчает роды путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам читать полностью >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    16 Января 2010   Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка. Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде. - Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку... Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит "Нашлось 10 млн ответов". Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов". Следовательно, 9 479 000 миллионеров... Мужчина на первом свидании: - Я хотел бы познакомиться с вами поближе... - А я надеюсь узнать вас поглубже! - А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся? - Ага... Камеру одной рукой держать неудобно... Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже: - Милый, ты не мог бы втянуть живот? А ты его только что втянул! На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: - Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? Гоги: - Баран, учитель! Учитель: - Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки. Мать плохому не научит    16 Января 2010   Просмотров - [1032] Я бы такую маму... СМОТРЕТЬ >>> Подборка фотоприколов (15) | Раздел - самое интересное    16 Января 2010   Просмотров - [681] далее 28 фоток >>> Прикольные спортивные фотки. Часть - 3 | Раздел - самое интересное    16 Января 2010   Просмотров - [755] далее 19 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    12 Января 2010   Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении. Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам. Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся... Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились. Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец. - Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул. - Это я на него нечаянно села... Объявление в газете: "Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!" - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Потому, что это очки - дура!!! Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом. Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник! Вы пережили лето-2010 в Москве, если...    12 Января 2010   Просмотров - [241] ...при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ...вам давно плевать на отключение горячей воды ...вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ...вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ...вы внезапно полюбили гулять после 23 часов читать далее >>> Женщины, они такие    12 Января 2010   Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется.... Подборка фотоприколов (14) | Раздел - самое интересное    12 Января 2010   Просмотров - [767] далее 28 фоток >>> Демотиваторы (9) | Раздел - самое интересное    8 Января 2010   Просмотров - [700] далее 22 фотки >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    5 Января 2010   В спортивном магазине: - У вас есть горнолыжные лыжи? - Да, и горнопалные палки. Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать. - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... - До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи... Перекати-поле – это скелеты погибших колобков. Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут... Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса. Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    5 Января 2010   Малахов советует лечить геморрой морковкой. Ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение. Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу. В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился... Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает: - Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мжчины во время эякуляции? В аудитории тишина, с задних рядов голос: - Полный рот! -Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах; - А-а, два глотка! Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических особенностей, представители изученных популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень. Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ