|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Июня 2019 | На улице, с плакатом в поддержку гей парада, стояли голубые.
Я подошол и крепко пожав им руки посоветовал держаться.
Двух депутатов единороссов я по отечески обнял и пожелал
им всего самого наилучшего.
Члена правительства я хотел расцеловал, но это не позволила
мне сделать его охрана.
Вы думаете я толерантный патриот?
Хуй на рыло!
Я иду из больницы где у меня обнаружили заразную кишечную инфекцию.
Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?
- Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего! Авось он отвыкнет курить!
Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель).
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена.
Звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик, привез вам мебель" тут женщина силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает ему минет.
После этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил.
Поднимается второй грузчик, звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик, привез вам мебель" тут она, как и с первым, затаскивает его в квартиру и делает минет.
Второй грузчик спускается и говорит - "внатуре, правда!"
Тут решил попробовать водитель.
Поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель, привез вам мебель". Тут женщина отсчитывает 300 рублей и отдает водителю. Водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт", она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам хуй сосать!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Июня 2019 | Анонс Прямой линии с президентом: Путин будет говорить, что не в курсе, не знал, что это бред, полная чушь, сыпать цифрами, давать поручения полиции, прокурору, советовать: "Идите жаловаться в суд!". Но вы не обращайте внимание: это старинный красивый обычай...
- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут...
- А что случилось?
- Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.
Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.
По данным ВЦИОМ 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
А вообще-то, про секс в турпоходе вроде бы бытует следующая точка зрения: у девочек после коитуса силёнок прибавляется, а у мальчиков - наоборот. Так что, если группа большая, разнополая, то, чтобы девочки не отставали, а мальчики не бежали вперёд - почему бы и нет?...
- Давай купим ему Айфон.
- Нет, он хотел Хуёвей.
- Хуёвей уже нет. |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
