Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    5 Января 2010   Малахов советует лечить геморрой морковкой. Ну а если она не поможет, то ее, в конце концов, можно съесть и улучшить свое зрение. Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу. В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился... Медицинский институт, лекция, профессор спрашивает: - Знает ли кто-нибудь сколько спермы выделяется у мжчины во время эякуляции? В аудитории тишина, с задних рядов голос: - Полный рот! -Нет, нет - говорит профессор - хотелось бы в каких-нибудь метрических единицах; - А-а, два глотка! Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических особенностей, представители изученных популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень. Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию... Дог: - Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще п%%%%ц!!! - Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    5 Января 2010   В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: - Простите, вы что - обосрались? - Да, а что? Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома №15. Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику. Девочка 35 лет познакомится с педофилом. В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа. "ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ХУЙ?!! Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... Что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00. Скрип мозгов в трубке: - У меня вообще-то "Волга"! - Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?! Пауза. - А эта х@йня мне в багажник влезет?! Подборка фотоприколов (13) | Раздел - самое интересное    5 Января 2010   Просмотров - [837] далее 28 фоток >>> Прикольные спортивные фотки. Часть - 2 | Раздел - самое интересное    5 Января 2010   Просмотров - [1178] далее 20 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    1 Января 2010   Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод не угрожает. - Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим... - А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело. - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа... Шла Саша по шоссе и... - бац! - работёнка подвернулась. У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. В этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов... Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу. Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу. Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос. Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая. Она: ))) ты меня так возбуждаешь! Он: аккуратно кладу тебя на диван. Она: прижимаю тебя к себе Он: снимаю с тебя трусики Она: О войди же в меня Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться Она: Да-да давай ! Он: я ускоряюсь. Она: оооооо как мне хорошо Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот Она: ???? зачем Он: Я не хочу чтобы ты забеременела Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать. Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам. Она: Миша? Он: Лена? Она: А ну марш в постель.козел, посрать ему видите ли приспичило среди ночи Истории пачкой    1 Января 2010   Порнуха (диалог в перерыве между съёмкой) читать >>> Про мужскую верность читать >>> Как прапора разыграли... читать >>> Кот-рецидивист читать >>> Пук-пук! читать >>> Где ты был? читать >>> Выдержки из женских анкет на сайте знакомств | Раздел - креатив    1 Января 2010   Просмотров - [588] к сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините... Меня забавляют бурные эмоции, страсть и вообще всё что движется. Кого я хочу найти: Серьёзного целеустремлённого молодого человека, с которым буду строить новую Москву. [мадам Лужкова?!] молодая, озорная, поворотливая... [чуть ниже в анкете] Рост, см: 158 Вес, кг: 85 Девушка с характером...знает чего хочет...долго никогда не думает... бьет прямо в сердце! Сука... господи...какая же я сука... читать полностью >>> Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин    28 Декабря 2009   Просмотров - [557] Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный акт! Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас! читать полностью >>> XXX видео подборка. | Раздел - видео    28 Декабря 2009   Девчёнки прикалываются смотреть online / скачать Храбрый дворник спас девушку от стаи бродячих собак смотреть online / скачать В cамолёте иногда тошнит смотреть online / скачать Мелкий паренек всекает бабе. смотреть online / скачать Подборка падений. смотреть online / скачать Скажи алкоголю нет! смотреть online / скачать Лучше бы они ее не переворачивали. смотреть online / скачать Отрывок индийского фильма с погоней и дракой. Уржатся, смотреть по любому! смотреть online / скачать Дом - 2. Какаято тёлка обнажается. т.к. не смотрю подобные вещи не могу сказать кто это смотреть online / скачать Вакуумная помпа и мега огромный клитор смотреть online / скачать Конурс мини бикини | Раздел - самое интересное    28 Декабря 2009   Просмотров - [1138] Превью на главной даже выкладывать небуду, такие красивые фотки превлекут огромный поток народа, ещё сервак не выдержит... СМОТРЕТЬ >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    25 Декабря 2009   Идет священник по базару и машет своим помелом: - Кто будет ругаться матом, того оxуячу этим помелом! Подходит к нему русский мужик и говорит: - Батюшка! А разве "ОXУЯЧУ"-это не мат??? - Получи 3,14зды окаянный! - Ты не видел мою черепаху? - Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает. Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые мужики умеют иx распилить и переплавить. Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети. Знаете ли Вы, что цианистый калий на вкус сла......... Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости. В Скайпе: - ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!! К солдатам в армию приезжает стриптиз- танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь... Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    25 Декабря 2009   - Папа, а почему меня все в школе дразнят волосатым?.. - Мань, гляди, наша собака разговаривает! - Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь? - Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу! Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь. - Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила... - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. - что такое мухи - это птицы, птицы с волосатыми ногами... Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами. Ничто так не красит девушку, как противогаз: кожа становится гладкой, а глаза - большими и выразительными.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ