Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Марта 2010   Если долго смотреть на дверь в подъезд с домофоном - то она откроется. Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём. Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок! Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"! Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Да простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес. Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!" Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Марта 2010   - Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете. - Алексей!.. А как же я?! - Ой, прости, Люсь. Как ты? Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза : - От верблюда... ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! ууу: может книжка у них? Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельсвует журнал посещений Центра анонимных обследований. Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах. В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестованно 140 деревень. Канализация! - вот что нас всех объединяет. Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я учительница математики вашего сына… Подборка фоток (29) | Раздел - самое интересное    9 Марта 2010   Просмотров - [1522] далее 40 фоток >>> Демотиваторы (13) | Раздел - самое интересное    9 Марта 2010   Просмотров - [1485] далее 36 фоток >>> Соглашусь!    6 Марта 2010   В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Марта 2010   Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать. Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия" Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах. - Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак. - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. -Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче. -Да, доктор,я практиковался всю ночь. Останавливает гаишник автомобиль: -Вы пьяны, - говорит он водителю. -Бог с вами, я не пил. -Дуйте. Прибор показывает, что алкоголь есть в крови. -Да не пил я, - упирается водитель,- пусть жена подует. Жена дует и прибор показывает алкоголь. Гаишник удивлен, но придя в себя, говорит -Может вы вместе пили? -Пусть сынишка подует, - настаивает водитель. Гаишник просит подуть семилетнего мальчика. Мальчик дует и прибор показывает алкоголь. Гаишник оболдело смотрит на прибор и отходит от автомобиля. Подождав, когда гаишник отойдет подальше, водитель говорит жене -Я же говорил, что пятьдесят грам мальцу не помешает... Тема с одного форума: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!" | Раздел - креатив    6 Марта 2010   Просмотров - [854] девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу) Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? повысасывайте ротом из попы ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить может палочкой или проволокой пошерудить.. Надеюсь, оперировать не придётся.... читать полностью >>> Только наш человек | Раздел - креатив    6 Марта 2010   Просмотров - [621] Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный. Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой. Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!». Только у нас лифты – еще и туалеты. Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. читать полностью >>> Прикольный боди арт | Раздел - самое интересное    3 Марта 2010   Просмотров - [1098] далее 3 фотки >>> Как устроен мир | Раздел - самое интересное    3 Марта 2010   Просмотров - [1177] далее 3 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Марта 2010   Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи": victor-72: - Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя... - Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам. - Чё?! Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные! Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Девушка села в такси. Зажигается свет, звучит музыка и 4 лысых бугая говорят: - Здравствуйте! Это такси "Соси"!! И у нас тоже не надо платить денег за проезд!!! - Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом? - Потому, что опираясь на что-то идти легче. - Нет, просто бейсбольных бит еще не было. Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Февраля 2010   - У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал. Приходит маленькая девочка со школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты за@бала мля! Ты в соседнем подъезде живешь. Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы". Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь. Как правило, стоит только пернуть... Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих. Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу. В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: - Мама, а какая боль самая сильная? Мать засмущавшись: - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал? Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса - Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали? - Ничего особенного - дрочить научил.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ