Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    21 Декабря 2009   Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и говорить: "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!" Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..." - Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин... Из средневековых новостей: На прекрасной Елене от возбуждения взорвался пояс верности. Погибли четыре рыцаря. Закажи проститутку из Молдавии!!! ремонт ванной в подарок!!! Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик... Бросить курить — самое легкое дело; мне ли не знать, я ведь бросал тысячу раз. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место. - Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах. - Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку... Подборка фотоприколов (12) | Раздел - самое интересное    21 Декабря 2009   Просмотров - [974] далее 25 фоток >>> Татухи. Часть - 1 | Раздел - самое интересное    21 Декабря 2009   Просмотров - [808] далее 16 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    21 Декабря 2009   Человек открывает дверь в маршрутку и говорит, тыча в окружающих указательным пальцем: - Паф-паф-паф... Водитель: - Ну всё, всех перестрелял, садись уже! Пассажир: - Паф-паф-паф... По Фрунзенской едете? - Доктор, у меня с сердцем плохо. - А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо? - Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки! - Это вы о коллективе единомышленников? - Нет, о зубах... - А меня недавно окружила банда преступников! - Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился? - Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на! - Ну и чего дальше? - Всё. Деньги кончились. Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает: - Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик. - Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ммм, зато у тебя есть велосипед! - Вань, скажи "дай" - Да ну, Мань, ты и так дашь... - Ну, Вань! - Ну, Мань, ты и так дашь. - Ну, Ванечка... - Мань, дай. - Уболтал, речистый! Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    21 Декабря 2009   Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства. Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел... - Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был? - Да когда банкомат искал. - А что смотрел? - Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счёте осталось!.. Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями оставила на мне след... - А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?.. - Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день... Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам. - Так что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта! - Да... Клювом-то особо не пососёшь... Синоптики белых стыдливых ночей    17 Декабря 2009   Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..." Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    14 Декабря 2009   В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся? Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка)) Британские ученые.. выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно. Отборный чай "Принцесса дури" был нежно отобран на границе с Таджикистаном! Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк... Два члена спорят, у кого хозяин лучше: - А мой каждый день мне новых баб водит. - Зато у моего руки золотые! Притча: Однажды две гордые горные лыжи поспорили, кто быстрее. Они забрались на вершину самой высокой горы и стремительно ринулись вниз. И в результате одна обогнала другую на два метра. Мораль: если б две глупые деревяшки не спорили - лыжник не порвал бы штаны. Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают: - Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь. Тут космонавты завопили: - Больше не можем, два месяца без женщины... - Ладно будет Вам женщина. Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нём написано: "Жидкая женщина", а рядом инструкция: "Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения". Завтрашнии новости Pejnya.Ru | Раздел - креатив    14 Декабря 2009   Просмотров - [550] как стать отмороженным не применяя метод множественных сотрясений мозга Билетерша орловского цирка по ошибке скрошила голубям человека-батона. Жертв аборта будут донашивать женщины-заключенные. Молдавский шпагоглотатель пытался провезти через границу в желудке рыцарские доспехи XII-го века. Медведь-губач терроризирует таежный поселок непристойными предложениями. читать полностью >>> Приколы судебной практики | Раздел - креатив    14 Декабря 2009   Просмотров - [562] АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек? читать полностью >>> Чтобы не спёрли | Раздел - самое интересное    10 Декабря 2009   Просмотров - [938] далее 3 фотки >>> Урок лепки в детском саду. (дети лепят пушки)    10 Декабря 2009   Просмотров - [752] СМОТРЕТЬ >>> (4 фото) Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    10 Декабря 2009   Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно... — Леша, пойдём, кофе купим! — Как-то ты странно слово «водка» произносишь. На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра. «Дорогой дедушка Мороз! Меня зовут Олег, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!» Диджей молодёжной радиостанции в пятницу в 16:15 в прямом эфире: - Вася передаёт привет своей жене Ирине и желает ей сегодня кончить побыстрее!.. Совет женщинам: Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. - Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прямо сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ