|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 3 Февраля 2019 | - Ну, с одной стороны ты урод, конечно. - А с другой? - А с другой стороны у тебя спина.
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса..
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. — А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. — А если я ему мин@т сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. — Ну а как насчет aн@льного ceкcа? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! ! — Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 3 Февраля 2019 | - Do you speak English? - Что-что? - Do you speak English? - Не понимаю. - Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски. - А, английским я владею в совершенстве.
- Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Разгор Тапочка с Членом. Тапочек жалуется члену: "Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают" Член в ответ: Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!
- Дорогой, наша дочь снова пила... - Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты? - Да, конечно готова! - Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
В зале суда у группы индейцев судья спрашивает: - Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: - Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 30 Января 2019 | — Вы глухонемой? — Да. — Вы идиот? — И снова в точку.
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!
В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.
Если кровь течет из носа, значит ей там не место.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay! Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. В инструкции было сказано: "Не используйте на солнечном свете".
— Ты даже не заметила, что я поменял резину! — Да заметила я! — А я не поменял! |
|
|
|
|
|