Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры    16 Февраля 2009   Это не игра, а одно кровавое месево. играть >> Ты - снайпер. Выполняй задания которые тебе передают через компьютер играть >> Офигенная тактическая игра. играть >> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    13 Февраля 2009   Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает: - Это героин. - А почему он жёлтый??? - А он детский, фруктовый... Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти. Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили. Перекати-поле – это скелеты погибших колобков. Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово. "Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое. Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!! Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    13 Февраля 2009   Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет. Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод. Теща съехала на дачу.. началось счастливое, но голодное лето.. Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха. Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.Всё бы ничего , но мне еще пятерик строгача тянуть. В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей: Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором! Торчок приходит в аптеку: - 1000 банок напитка "Ред Булл"! - Зачем вам столько? - Пол грамма кокаина, если вам так проще... - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намноооого искреннее. Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    13 Февраля 2009   - Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папанька!! Папа-а-анька!!! - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара". Мальчик спpашивает у мамы: - Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется? - Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить... - Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! - Апчхи, проклятая простуда - Как я вас понимаю…. - Ничего вы не понимаете - Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют рассказывала знакомая,ее подруги едут в автобусе,напротив них сидят 2 негра,и говорят о чем то на своем языке. одна подруга говорит другой: - как думаешь,какого цвета у них яйца? один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском: - розовые коментарии к фотографии: СаШкО: Красава!!!!! Со вкусом сделано! Димка: Спасибон ))) Я старался. Yan: wow))) был бы девочкой влюбился бы!)))) СаШкО: ))))) Был бы девочкой, дал бы!!!))) Димка: П*здец, как приятно, пацаны... Прикольные таблички и объявления (27) | Раздел - самое интересное    9 Февраля 2009   Просмотров - [1474] далее 30 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    9 Февраля 2009   Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов... Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было... В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал. Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг? Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте огромными мокрыми следами от коляски слово "Х*Й" написано... В лагере, где работает один мой родственник, есть врач по фамилии Борщ. И вот однажды случилось у них ЧП: заключенный во время сварочных работ получил ожог глаз. Конвойный начинает по рации искать доктора: - У вас там Борща нет? - (удивленно) Не-ет... А зачем? - Да заключенному в глаза закапать! Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    9 Февраля 2009   Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют. Отец после выпускного вечера: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, но уже два года, как я бросил. Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки. Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая? Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой. "Colgate" представляет новую многофункциональную щетку с удлиненной ручкой: по утрам и вечерам ее можно использовать для чистки зубов, щек и языка; в остальное время - как ершик для чистки унитаза. Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу! Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: - Встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: - Ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил… Истории пачкой    6 Февраля 2009   Хочешь стать отцом? читать >>> Детские шалости читать >>> Гусары денег не берут читать >>> Хуй знает, компьютерщики... читать >>> Пиздуй читать >>> Девушек немного испачкали (3) | Раздел - самое интересное    6 Февраля 2009   Просмотров - [1892] далее 20 фоток >>> Прикольные таблички и объявления (26) | Раздел - самое интересное    6 Февраля 2009   Просмотров - [1397] далее 30 фоток >>> Подборка уродов / фриков (24) | Раздел - самое интересное    6 Февраля 2009   Просмотров - [1090] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    6 Февраля 2009   Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!" - Перед вами редкостный шедевр - "Портрет неизвестного". Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей. В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-87'. О дальнем история умалчивает... -Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... -Слушай, да он гений! Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - отп?зди суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть... Это был не тот слон.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ