Песков: Если бы мы не открутили унитазы с украинских кораблей, на них бы уже сидели солдаты НАТО.


- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...


- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара...


Россия шаг за шагом слезает с нефтяной иглы. Ну, как Россия… Российский народ. И не слезает, а отпихивают. И не с нефтяной иглы, а от нефтяных доходов. И не то, чтобы шаг за шагом, а весьма сноровисто…


Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.


- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...


- Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.


Не понимаю, почему говорить бледнолицый можно, а черножопый нельзя?


Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников


Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?


Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?


Совещание у производителей йода и зеленки:
- А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
- Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
- А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг?
- Давайте!!!


Путин сегодня в Питере наградил Бориса Ротенберга орденом.
Борис Ротенберг:
1. Олигарх
2. Друг Путина
3. Гражданин Финляндии
4. Муж гражданки США
5. Обладатель резиденции в Монако
6. Образцовый патриот.


Когда русский мужик узнал, что стоимость какой-то вшивой справки решили поднять в 14 раз, он встал, расправил плечи, потянулся, вышел на улицу и пошел занимать очередь.


- Пап, а кто такие "неприкасаемые" ?
- Ну, вроде в Индии есть каста неприкасаемых, это люди, прикоснуться к которым считается страшным грехом из-за их низкого положения.
- А у нас такие есть ?
- Есть, сынок. Это мы, полицейские ...


- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, вы всё-таки повысите мне зарплату?..


В школе на уроке литературы.
Учительница:
— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
— Да-а-а!
— Тогда проведем разбор действующих лиц… Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
— Буратино, главный герой, типичный гопник — тунеядец, но с претензиями; Мальвина — с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы.
На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.


Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.


- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш!


- Как правильно изгонять? - спросили у шамана.
- Бить в бубен! - ответил он.


Скоростную автомобильную трассу Москва-Казань могут продлить до Владивостока.
А могут и не продлить...


Жена инструктирует мужа:
- Выйдешь из комнаты, повернёшь налево, пройдёшь мимо ванной, туалета и упрёшься в дверь. Это и будет кухня.


В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...


Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?


"А теперь горбатый! Я сказал горбатый!". И тут выезжает ЗАЗ.


Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.


Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.


Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…


Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .


Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.


- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.


- Фу, чем это воняет?
- Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...


«Главы МИД Украины, Эстонии, Литвы и Швеции обратились к России с призывом обеспечить доступ в украинские порты в Азовском море...»
А что с Латвией? Куда Латвию дели? Она жива вообще? Тревожно.


- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.


В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?


Газ, поступающий на Украину с территории России, несет в себе коррупцию, сепаратизм и имперские амбиции. Поэтому в Словакии он очищается от всякой гадости, и перед реверсом на Украину к нему подмешиваются европейские ценности и даже американские молекулы свободы.


Это вам кажется, что возле подъезда сидят все время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.


Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.


Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?


Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…


В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.


- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.


После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.


Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».


Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни - как Николай Валуев.


В Москве наступили холода.В Министерств природы совещание.
- Может нам пора организовать посадку сосен?
- Сейчас ведь зима!!!!
- А мы свитера наденем.


Хочется всё бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.


Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.


- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.


Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.


- Слышал, в Москве голая певица в ванне каталась?
- Бузова?
- Нет, певица!


Выяснилось, что водомёты совершенно бесполезны в странах с жарким климатом.
При разгоне демонстрации они кажутся приятным душем.


Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости:
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом у нас ещё и всё болит.


- У тебя какой тут пароль от вай-фая?
- Пароль - дата моей смерти.
- ???
- Слитно, латиницей.


А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.


Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.


Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.


Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.


- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.


Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска....


Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.


На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.


Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?


Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивка, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре.
Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь!


Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций.


Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проёбывания первоначально накопленного.


- У меня молодой, растущий организм!
- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!


- А ещё в наше время строили высотные дома и квартиры в них были аж целых 11 квадратных метров. И в них можно было встать в полный рост...
- Деда, да, ты гонишь! И вообще у тебя шланг с подачей витаминов отошёл. Отсюда и фантазии.


Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти, исполню три желания.
Путин:
1) чтобы в Сирии у Асада все хорошо стало,
2) чтобы у Мадуры в Венесуэле все наладилось,
3) железные дороги в Монголии построй.
Жители Иркутской области:
- А как же мы ?
Путин:
- Ни чем не могу помочь, желаний было только три


за 20 лет наверное уже все заметили что царь когда врет - прокашливается, а когда говорит правду - употребляет много эпитетов


- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.


- Ну что, как там, вылечил свой энурез?
- Неа. Пустил проблему на самотёк.


- Ну, что там на Первом канале?
- Соловей лысого гоняет


Посмотрев все серии «Смешариков», можно легко защитить докторскую по философии


Удобрил почву он, талант зарыв свой в землю.


Современная Красная Шапочка в лес идёт не с пирожками в корзинке, а с презервативами.


Путин призвал членов ЕР "терзать и трясти чиновников". Все в растерянности - как можно трясти себя и своих родственников?


Думал,что купил собаку,друга и охранника,оказалось,что это вечно голодный живот на ножках,который через 5 минут не помнит,что я его кормил


Зеленский заявил, что Украина потребует у России имущество с возвращенных кораблей.
По описи, кроме унитазов, не хватает шести башенных орудий калибра 405 мм, трех межконтинентальных ракет с ядерными боеголовками и авиагруппы из 25 истребителей-бомбардировщиков.


Челябинские дети настолько суровы, что когда смотрят фильм «Кошмар на улице Вязов», в Фредди Крюгере узнают своего школьного трудовика.


- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.


Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.


Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды


Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...


У вас есть инстаграм?
Лучше. У меня есть двести грамм!


Вор-карманник честно говорил, что живет на карманные деньги.
Но его не понимали. Как можно жить на карманные деньги?


- Нюра, у тебя-то как дела?
- Да, Федька из 7-го "В" всё к себе прижимает, поддержку оказывает - я ему за это на шею села, а он меня как выбросит, как выбросит...
- Вот что с мужиком бывает, когда фигурного катания насмотрится!


Я мужик основательный. Если моюсь под душем, то мылюсь дважды. Машину закрываю, двери подергаю тоже дважды, чтобы уже наверняка. У меня и дома двойные двери, в каждой по два замка и все закрываю на два оборота. Если вкручиваю шуруп, то до упора - и потом еще проверну с усилием дважды. Телефон заблокирован у меня тоже дважды - отпечатком пальца и паролем.. И при этом всём я ещё человек гордый и независимый - если жена мне что-то говорит, я её внимательно выслушаю и сделаю всё наоборот. Дважды!


Демонтаж унитаза вместе с его содержимым с корабля москитного флота приводит к резкому ослаблению его боевой мощи, за счет потери запаса плавучести.


Да будет свет! – сказал электрик и зажёг спичку.
Да будет тепло! – сказал теплотехник и подбросил дрова в печку.
Да будет вода! – сказал сантехник и наполнил бачок водой из чайника.
Да будет газ! – сказал газовщик и пукнул.
Да будет чисто! – сказал дворник и смахнул рукавицей листья со скамейки.
Да будет мясо! – сказал скотовод и прихлопнул муху.
Да будет качественная одежда! – сказала швея и прострочила себе палец.
Да будет сталь! – сказал сталевар и помешал горячую кашу.
Да будет жильё! – сказал строитель и накрылся одеялом.
Да будет робот! – сказал молодой кибернетик и ласково посмотрел на молодую жену.


"А вобче-то говоря,
Голубей ругают зря.
Голубь, ежели в подливке —
Он не хуже глухаря!.."