- Что это за Маша в твоём телефоне?
- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!


— Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
— А разборки по какому вопросу?
— По вопросу, почему меня не накормили хлебом!


У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй - сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда...


Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.


Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.


Место выдачи багажа в аэропорту.
На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту.
Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]


Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.


Перед тем, как помыть окна на своём 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."


Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек...


За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и пиздит...


Если мы не простим долги Африке, то завтра за нас это сделают солдаты НАТО!


О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.


В начале года Путин обещал, что уже в этом году люди почувствуют реальные изменения к лучшему, и, как всегда, сдержал слово. Тут понимать надо: имелись в виду ЛЮДИ, а не стадо холопов, которые ни нефть продать, ни бюджет распилить не могут


Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...


В пустом, старом холодильнике на полке одиноко лежала маленькая, невзрачная, геномодифицированная, содержащая пальмовое масло и сою, консерванты и ароматизаторы, купленная на распродаже, просроченная ежегодная индексация пенсии российского пенсионера.


Если в коробку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок - она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.


Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.


От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.


Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК.


Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!


Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами!
Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...


1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет - сказал глава Пенсионного фонда.
Может я что-то пропустил между этими новостями?


- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь?
- Не буду в парке садиться на скамеечки.


Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...


Краткая инструкция по фитнесу эконом-класса: возьми ведро, налей воды, ходи с ведром туды-сюды.


У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?


Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.


Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.


Хотите испытать ощущения дистрофика? Это просто. В ветреный день возьмите 4-метровый лист металлочерепицы и попробуйте погулять с ним на свежем воздухе.


Когда я говорю что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.


Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.


Из дневника коренного петербуржца: "Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный - дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите."


Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу!
Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором...


На форуме Россия-Африка Путин сказал, что Россия простила долгов африканцам более, чем на 20 млрд.$.
Хорошо, что не отдали эти деньги своим пенсионерам, а то они бы их проели просто и всё. А если бы часть из них потратили на обустройство тёплых туалетов, то ещё и просрали бы.


- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!


- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70???
- Он кота за 60 тр съел...


- Ну что, клюёт?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!


Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытащить?


- пап, а чем отличаются африканцы от негров?
- африканцам наш вождь прощает долги на млрды долларов
- а неграм?
- а неграм повышает пенсионный возраст, налоги, тарифы ЖКХ, бензин
- а зачем?
- чтобы прощать африканцам млрды долларов
- пап, а чей же он вождь тогда?
- не знаю сынок.


Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?


- Однако… Однако… Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка — пять рублей! Однако…
- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.


- Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
- Блин, вообще нас без штанов оставят…


Я на первом свидании не трахаюсь!!! Да и на третьем не всегда! Редко дают.


Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "Одноразовый пакетик чая" буквально.


Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.


Шаурмячная: шо догнали то и продаём!


Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"


Из новостей: "В Италии снизили пенсионный возраст".
Комментарий: У Соловьёва двойной праздник: и день рождения, и на Родине пенсию получит раньше.


- Какая разница между терминами "миг" и "мгновение"?
- Миг в три раза короче.


Свидетели Иеговы звонят в дверь:
-Здравствуйте, а вы Библию читали?
-А вы "Мастер и Маргариту" читали?
-А что?
-Никогда не разговаривайте с неизвестными. До свидания.


Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались.


Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов.
Назвал его кошаринг.


Вчера ТВ рапортовало, что Россия налаживает торговые отношения с Саудовской Аравией. Мы торгуем нефтью, они торгуют нефтью. Мы нихуя не производим, они нихуя не производят. Чем торговать-то друг с другом будем, хоть бы объяснили...


- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.


Валентина Ивановна Матвиенко призвала изменить негативное отношение к богатым людям: «Вот взять моего сыночку. Да, миллиардер. Но ведь все сам. Без протекции. Без связей. Каторжным трудом…»


"Если вам не нравится, границы открыты! Вон отсюда!"
"Извините, а вы точно глава Совета по правам человека?"


- Мама, мне страшно...
- Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок!
- Там жирная баба в лосинах.
- Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.


Можно ли сидя в деревянном туалете с очком в полу испытывать гордость за великую Россию, которая дарит африканским странам $20 млрд?


Говорят, что самый сильный любовный приворот делается на крови из месячных. Но практика показывает, что на их отсутствии приворот ещё сильнее.


- Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала.
- Поздравляю! Так откуда ножик-то?


- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.


Она была до того красивая, до того разумная, до того выглядела правильной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что потом получится.


- Доктор, а я точно выздоровею?
- Конечно, не сомневайтесь.
- А почему тогда на нашей палате надпись «Безнадега»?


- А что будет, если я сбрею брови, а?
- Ничего. Таким же еб@нутым и останешься.


"А не устроить ли мне в отделе новогодний корпоратив?" - подумал Штирлиц.
И не устроил...


- И когда вы негативно стали относиться к свекрови?
- Когда она на свадьбу подарила мне книгу "Как приготовить плов, чтобы не получить в глаз".


Высота твоего живота – показатель низости твоего здоровья.


Телеканал «Спас» запустит реалити-шоу в "Монастырь-1".


Самая бесполезная вещь в мире - сборник речей М.С. Горбачева


Жениху в ЗАГСе приходит СМСка" Я-это ты в будущем через 20 лет, умоляю,не женись на этой суке"


Молодежь охуела, мало того, что они картошку не садят, они и брагу из старого варенья ставить отказываются.


- Владимир Владимирович, почему вы простили долги Африке?
- Мои деньги, кому хочу, тому и даю. Вот вам могу двушечку дать, хотите?


- Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?
- В армию забирают.


Около 40 африканских лидеров приехали в Сочи.
Около 40 трупов нашли в фуре в Британии.
Совпадение?


- У меня вся жизнь на колесах.
- Вы - шофер?
- Нет, наркоман.


- Вот так живешь, живешь, а потом тебя раз и на колбасу!
- Мясокомбинат на сегодня нарядов не прислал. Пойдешь, Петрович, улицы мести…


- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана.


Телемедицина. Будущее.
Доктор:
- Почему Вы не едите свинину?
- Да у меня своей свинины на пузе хватает. Приходи - покажу.
- Почему Вы не едите яйца?


Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…


Старость - это когда человек перестаёт бояться каннибалов.


Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знает о своём курсе.


Типа женский аналог «на словах ты Лев Толстой, а на деле...»:
«На словах ты - Анна Ахматова, а на деле вагина лохматая».


Вот честно, не понимаю я людей, которым не нравится Витас... Я когда в туалете тужусь, у меня похожие звуки извлекаются. Что естественно то небезобразно!


Если бы у бабушки был член, то она бы была Александром Ревва… или Вячеславом Мясниковым… или Андреем Рожковым…


- Мне нужен твой совет.
- С удовольствием дам.
- Посоветую, как отличить хорошие советы от плохих?
- Это просто. Мои советы чудо как хороши, советую всегда к ним прислушиваться.


- Россия списала 20 миллиардов долга Антарктиде!
- Так вроде Антарктиде не давали в долг?
- Сегодня дали и сразу списали.


Перед сном муж пристает к жене.
Жена:
- Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
Муж:
- Так что, мне сейчас идти искать проститутку?
Молчит.
Муж:
- Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
- Ой, ты меня и мертвую уговоришь!


Не бойся быть ебанутым - кругом все свои...