Молодая пара. Первая брачная ночь.
Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи.
Муж:
- Что ты делаешь?
Молодая сквозь слезы:
- Ухожу.
Муж:
- Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!


— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
— А в чем причина?
— Гололед.


На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О нет, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей


- я купил две банки консервов "жопа кита" и они обе пустые!
- так вам видимо самая дырка досталась.


- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньём, либераст чёртов


— Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине. Звонок в студию: — Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России? — Представься, мразь!


Пенсионный Фонд России поздравляет россиян и передает им песню "Не надо печалиться, вся жизнь впереди,
Вся жизнь впереди, надейся и жди!"


Идет игра по водному поло. Атаку ведет лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
— Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
— Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарем противника.
— Отдай мяч Гиви! — вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
— Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
— Да, ты забил, а Гиви утонул!


- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!


— Пейте три раза в день.
— А какие таблетки?
— Зачем таблетки?


Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.


- Я слижу за тобой! А ты за меня слижешь?


Девяностые были настолько суровыми, что вместо масла мы ели раму


Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.


Научился ежик жопой дышать - сел на пенек и задохнулся


Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.


Маленькие люди злее, потому что концентрат.


Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?


- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне девять.


- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.


Доча, запиши условия задачи.
От пункта А до пункта Б 180 км. Папа проехал их за 3 часа. Спрашивается где его носило целый час?


Посадите Чубайса, и вы узнаете что такое День Единства.


Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.


Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.


Из Роскомнадзора сообщили, что российский Чебурнет будет работать с 9-00 до 18-00.
С 13-00 до 14-00 перерыв на обед.
Суббота и воскресенье — выходные дни.


Два депутата-единоросса. — Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще, наша фракция уже над этим работает…


Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.


Фисташки - это устрицы для веганов.


Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18


Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.


А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?


— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?


- Как жаль, что мы не можем быть вместе...
- Почему не можем?
- Потому что я не хочу!


- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...


Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?


Психологи есть? Там человеку похуй!


Если вас в России не затоптали в детском саду, не отравили завтраками в школе, не загнобили в институте, не изнасиловали в армии, не отняли здоровье на работе, не запытали в тюрьме, то вас обязательно добьёт наша медицина, ЖКХ и пенсионный фонд


Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.


Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?


Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.


Гей-браки не случаются по залёту!
Шах и мат, традиционные семейные ценности!


Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?


Если ты заблудился в лесу, крикни громко: «WhatsApp!» — и тут же из леса выйдут люди, которые скажут, что нужно пользоваться мессенджером Телеграм.


В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...


Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре.


В детстве я читал сказку "Чиполлино" а теперь я в ней живу...


- Хочется Любу полюбить. Или к Кате подкатить.
- Отвали. Тебя Лиза ждёт.


Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.


За что можно сесть.
–за репост
–за лайк
–за неверное трактование Библии
–за то, что вышел с чистым листком А4
–вышел из метро, не понравился полицейскому
(ВЫ НАХОДИТЕСЬ ЗДЕСЬ)
-смотрел Чиполлино
–поклонился не слишком низко чиновнику
–не смотрел по ТВ выступление Путина
-думал не правильно


- Какой по счету Людовик был у Помпадур?
- Пятнадцатый!
- Вот шлюха!


Единство, это когда в очереди за талончиком к терапевту перед тобой Сечин, а сзади Медведев говорит Путину, что за ним просили не занимать.


...ещё через 20 лет.
Едет такой Шварцнеггер в кресле-каталке: "Айл бибэк!"


В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.


Плохая примета,если врач после обхода целует вас в лоб...


Украинские инженеры сконструировали ракету-невидимку: хуй знает из чего, летит хуй знает куда, хуй знает зачем и с хуй знает какой скоростью. Хуй кто, хуй знает где - ее увидит и собьёт - заявил главный конструктор.


Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса.


Предлагаю девочкам дать имя в восемьнадцать лет, а то называют красивым именем, а вырастает крокодил.


А я свою жену очень люблю,еще бы ее научить мне на басухе подыгрывать,когда я пьяный песни ору,ваще цены бы не было,а то она своим соло все портит


Ученые Сколково установили в коридоре кулер и рады до жопы


А на хэллоуин программисты присылают друг другу файлы в 666 килобайт.


Девушка,положа руку на жопу,признаюсь,что я вас уже люблю...


Если Вы пукнули в приличном, высокоинтеллектуальном обществе, и хотите попросить прощения, то следует сказать "Пердон!"


На днях прочитал на пачке сигарет предупреждение от Министерства здравоохранения - " Людям с плохим свёртыванием крови, на несанкционированные митинги лучше - не ходить ".


Главное — не принимать наркотики всерьез.


Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.


Россия и Беларусь объединятся в одну страну и назовутся МЕГАРУСЬ.


Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.


Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману.
Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.


Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.


- Дорогая, я у тебя единственный?
- Ты в обойме.
- Что ты сейчас сказала?
- Обними меня.


- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.


— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!


В гостях. У хозяев — куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин: — Это — крополикус широколистный, это — домбрена австрийская... Гостья: — Вы так хорошо в ботанике разбираетесь! — Это — кармодия азиатская. — Ой, на герань похожа. — Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.


Наш премьер-министр Медведев проталкивает очередную бредовую идею — четырехдневную рабочую неделю. Блин так и хочется посоветовать ему: Вы что-нибудь одно снимите: либо корону, либо нимб ... А то слишком дохрена украшений на одну-то извилину


-Слушай, объясни мне, что такое киска Шредингера?
-Хм, киска? Ну представь, что ты ночью занимаешься сексом у себя в общаге. Представил? Но до тех пор, пока не включат свет, ты не знаешь кто это. Красавица с третьего курса или студент из Африки.


Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички?! Бички?! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.


Лене нужно было как-то объяснить мужу, находящемуся в командировке, с которым она разговаривала по видеосвязи, почему за ее спиной промелькнул без трусов якобы пришедший чинить отопление сантехник. Но в голову приходило только «вечно ты со своими дурацкими подозрениями».


Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе... Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее... — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, пожаловалась она славному рыцарю, — Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?! — Только я смогу спасти тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы... . . — Оооого! А это... . других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, ... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь... — В принципе — логично... . . со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья...


Я: слушай, может, обойдёмся сегодня без утренней тревожности?
Мозг: нет.
Я: пожалуйста, будь нормальным.
Мозг: нет.
Я: ну, что мне ещё сделать? Дыхательные упражнения? Попить воды?
Мозг: попей говна.


- Бабуля, а с чем пирожки ?
- Зато горячие, сынок!


Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.


— Мам, похоже, я никогда не выйду замуж... — Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется...


Докторская дорогая была. Её в отличие от свиной, говяжей или конской из докторов делали. А их учить почти шесть лет, потом интернатура, всё такое. Хлопотно очень. И мясистость у них разная и пьют, собаки, спирт свой медицинский. А сейчас суррогаты одни, настоящую докторскую ни за какие деньги не купишь.


Проект «Дом-2» подарил России множество талантливых и неординарных личностей: Ксению Собчак, Ольгу Бузову, Глеба Клубничку…


Если с детства есть тoлько вкусное, к старости придется есть только полезное.


План на Новый год: приготовить и прибраться, потом сожрать все и намусорить.


Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днём!
Думаешь мы дрочим?
Нет,других ебём!