Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!


Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?


- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!


Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.


Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.


От звонка до звонка тянутся уроки в колонии для несовершеннолетних.


Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".


Очень многие из нас - всего лишь результат беспечности матери в вопросе незащищенного секса и мужского решения отца: « Ладно, будем рожать».


- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!


- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И что все на него дрочат?
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.


- Сынок, ты всё время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько я не водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала


Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело


- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.


Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."


- Тебе жена постоянно изменяет !
- Так это ж стабильность !


Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.


Учительница музыки приготовила мужу-трудовику на ужин доремифасоль. И получила табуреткой.


Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.


Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.


Молодой парень из глухой деревни, впервые посмотрев жесткое порно, понял, что профессия скотник в колхозе – не очень то и крутая.


Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.


В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.


- А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
- Ну, ты - рисковый парень!


— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?


Как говорят белорусы, в приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст


По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...


На форуме:
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...


Они были совершенно разные.
Он заходил в интернет, она в него выходила...


Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.


- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...


Балерин и Балерина перед выходом на сцену.
У балерина встаёт... Балерина встаёт на колени, делает все дела...
Открывается занавес, балерина с полным ртом подбегает к оркестровой яме и сплёвывает... Попадает в трубу... Трубач - дирижёру: " Маэстро, опять в меня кончили!", тот ему: " нечего дуть как пизда!"


- Привет! Чем порадуешь?
- Погода сегодня отличная!
- А я вообще-то про долг.
- Природа тебе должна ещё лучшую погоду?


- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.


Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.


Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо, полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.


Не трясогузка, а птичка-эпилептичка.


Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".


Кто не курит и пьёт, тот до рака доживет.


ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.


Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.


Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.


У продавщицы Магнита к заднице прилип ценник со словом Акция. Мужик увидел, как даст ей под сраку. Она ему, типа, ты чего? Он ей этот ценник. А она:" Акция закончилась, просто ценник некогда поменять".


Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.


- Вчера в проруби купался!
- Везет. А мы прорубь так и не нашли.
- Плохо искали.
- У нас +20, мы хорошо искали.


Объявление.
Готов обменять свою точку зрения на аналогичную. Или на три расплывчатых точки зрения.


Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?


Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.


Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если ампутировать себе одну ногу.


Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоёв плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.


Твердолобые, не бейтесь головой о стену, поберегите тяжёлый и ответственный труд строителей, моляров и ...хирургов.


Хотел купить себе однотонные кроссовки, но подумал: зачем мне по 500 кг на каждой ноге?


Мама:
- Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
- Я ведь ближе к земле, чем ты.


- Готово, хозяин! С тебя стакан красного.
- Держи стакан шире!


Звонок :
-Я хочу рассказать Вам о премуществах нового тарифного плана!
-А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
... ту ту ту


Новости экономики. Половинка помидора имеет такой же вкус. как и целый. А тогда - зачем есть больше?


Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.


Странно, что до сих пор жители Аляски не протестуют против того, что говорят "НА Аляске", а не "В Аляске".


Недавно ученые Сколково установили,что всем похую,что они там установили...


- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините мою машину, или сильно сбросьте цену.


Оказываетя, экономика России составляет всего 11% от экономики Китая. Поэтому, Россия может сколько угодно вставать с колен, садиться на колени, это всё равно будут колени чужого господина.


- Я буду рядом, пока этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!


Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили толдько мужчины! Осмотрелись, пняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть. Построили хижину, еды по острову немеренно бегает и растёт, из кокоса стали бражку гнать. Одним словом попали в рай и так прожили ни один год...
Но пришло время когда они стали посмтривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин.
На общем собрании было принято решение отправится в чащу леса и поймать там орангутангиху(структура тол тела почти та же).
Поймали, стоят кругом на неё смотрят, а приступать ни кто не решается. Вызвался один доброволец.
- Вы ей покет на голову оденьте, ато ну не могу я как то.
Одели ей покет на голову, он приступил... и ток начал как обезьяна обхватывает его лапами и начинает энергично двигатся ему в такт.
- Снимите - кричал парень с выпучеными глазами.
- Да как мы с нимем то ты же на ней.
- Пакет ей снимите я её поцелую.


- Доктор, мой Вася заразился триппером! Чё делать, чё делать?! . .
- Оксана Александровна, а что же он сам не пришёл?
- Да что вы, он об этом ещё не знает.


Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь.


Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"


funt33k: Поставил звук блюющего кота на будильник. Просыпаюсь мгновенно.
AssGuard: Поделись записью
NeFeya: Чертов гений!))


- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.


Пошёл сегодня сдавать кровь..
Но они задавали слишком много вопросов :
-Чья кровь?
-Где взял?
-Почему в ведре?


Хотя я вся дрожу от возмущения, я всё-таки скажу.
Дорогие парни! Не путайте пожалуйста лёгкий флирт и лёгкий сквирт. Это не одно и то же!!!
Да и девчонки тоже. У меня всё. :(((


Хуйли толку от большого, если он на пол шестого.