— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.


- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте...


Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...


- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...


А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье…


Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.


- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.


"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом.


40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...


Мужик утром домой приходит без глаза и без руки. Жена, ясен пень, в ахуе.
- Ты чо, придурок. Чо случилось то?
Мужик: - Та. Нормально всё. Это мы с Серёгой на глаз поспорили, что он мне руку не оторвёт...


Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."


А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка


Основным источником сверхприбылей сотовых операторов по прежнему являются женщины-пиздаболки!


Священник не позволит себе сказать – «…твою мать». Он скажет – «Сын мой».


Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".


В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.


Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.


Он так часто грыз семечки, что однажды его украли голуби.


Чиновникам запретили брать взятки в биткоинах, потому что по сравнению с долларами, ощущения не те.


Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.


- Здравствуйте, я из Санкт-Петербурга)
- А чо это вы с порога унижаете и доминируете.


-Давай курицу разрубим на части и зажарим в духовке?
-Нет, мы же не в Питере, где расчленение это традиция, мы в Москве - жарь полностью.


- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...


Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!


- Мыкола, шо, в первую очередь, ты взял бы с собой на необитаемый остров?
- Шмат сала и рогалик.
- Зачем?
- Блин, ты тупой? Кушать!


Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится нихуя, живёт как карта ляжет, поёбывает старуху Ягу, ест богатырей.


Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»


В мухосранских СМИ летом как всегда было тухло с новостями. Но в этом году очень выручил коронавирус.


Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой «Аааа, вот какие у меня были обязанности...»


На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод !


Мой живот настолько огромен, что от дождя под ним прячутся дети.


Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!


А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.


Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.


Тупо спалились вагнеровцы в Беларуси. Вот если б бухали и окрестных баб ловили, да ещё с воплями "тагииил", никто б и не заподозрил.


- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...


Чем старше я становлюсь, тем быстрее растут усы.
Брею почти каждый день.
Подскажите, что можно сделать?
Катя, 23 года.


- У нас вон Леночка получила в детстве психологическую травму. На её ферме в интернете цесарки так заорали, что она убежала в комнату, ревела всю ночь, потом от еды отказывалась.
- А сейчас?
- 42 года ей, не работает, вон сидит, в ферму играет...


— В эфире передача «Спрашивайте — отвечаем». Товарищ Иванов из села Кукуево спрашивает нас, что такое сольфеджио.
— Отвечаем: тут людям жрать нечего, а он выпендривается!


- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!


Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".


Отечественные вирусологи пытались создать вакцину, но у них снова получилась настойка боярышника.


Если просмотреть мой день задом наперёд, то можно увидеть, как я плотно завтракаю и вовремя ложусь спать.


Правильный сосед не станет вечером тебя тревожить. А дождётся, пока ты заснёшь. и только потом начнёт стены сверлить.


Увлажнение влагалища обычно называют "Сердцу не прикажешь".


Лучший способ узнать, есть ли у вас коронавирус - это кашлянуть в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.


Все мы в советском детстве смеялись, когда читали стихотворение по рассеянного с улицы Бассейенной. Но почему то никто не задумывался, что грешно смеяться над человеком с синдромом Альцгеймера


Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.


Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки
грязные...
- Это же дачник!!!


- У нас на работе люди часто теряют голову.
- А где вы работаете?
- Палачом на гильотине.


- Коронавирус придумали женщины, чтобы мужчины сидели дома и не бегали по бабам.
- Нет, коронавирус придумали мужчины, чтобы женщины закрыли рот.


Илон Маск, тебе идея для первой ступени.
Берем 380 тонн кока-колы и 20 тонн ментоса...


- Муж во сне позвал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.


- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.


- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!


У чукчи спрашивают:
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила


- Молодой человек, купите лотерейный билет!
- Нет! Убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.


Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.


Ночью видел, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.


Если Вам кажется, что Вас никто не любит - это правда.


В нашей семье нет традиций. У моих родителей не было семейных традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...


За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.


Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.


Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.


HR: Как у вас с Excel?
Я: Я ненавижу эту программу.
HR: Опытный пользователь, поняли.


Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей.


Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!


Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа.
Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.


Студентки-филологи никогда не берут в рот, они берут в уста.


Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.


Гармаш объяснил, что уходит из "Современника" потому, что в театре нет отделения "Почта-банка".


Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать


Дети в подвале играли в стартапы, стал бизнес-коучем дворник Потапов


Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Алексей.


сын школьной поварихи уже в обед знает что будет у него на ужин


У меня есть подруга, такая затейница в постели.
Вот вчера пришла, привязала мне на спину две подушки, сказала, что я верблюд, и ушла.


В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!


- Сергей Семенович, зачем вы плитку в асфальт закатали?
- Понимаешь, какая штука. Хотелось как лучше. Положили мы плитку. Женщины на шпильках стали постоянно жаловаться, что каблуки ломают, матери, что коляску с ребенком трясет. Пришлось закатать сверху асфальт.
- И что?
- Теперь женщины жалуются что летом шпильки в асфальте тонут.
- Так сделали бы наливные мозаичные полы.
- А вот это уже следующий бизнес-проект.


евгений после переезда
печален стал и нелюдим
сидит разглядывает дома
следы покрышек на лице


в лесу однажды заблудившись
я встретил рыбу и ежа
еж был морским я сразу понял
что заблудился насовсем


мне не нужны твои проблемы
сказала клава и ушла
решив тем самым половину
вениаминовых проблем


олег боролся с алкоголем
но алкоголь не дурачок
то с макаронами по флотски
проникнет внутрь то с холодцом


Самке богомола
Нет нужды в борще
Мертвый, безголовый
Муж не ест ваще


олег давал оксане клятву
о вечной искренней любви
и он не врал а просто вечность
сжал до размеров двух недель


Ешьте без остановки продукты из микроволновки!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ