Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело...


- Если смешать 999 кг варенья и 1 кг дерьма, получится тонна дерьма.
- Не умничай, а голосуй за поправки!


Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.


Патриоты! Мужики! В соцсетях появилась информация, что каждому сотому участнику голосования, Ольга Бузова отсосёт лично...Это фейк! Я ходил 99 раз и еще один раз..Это обман! Там какая-то старая бабка спит..


- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?


- Простите, если я вместо Да нечаянно поставлю Нет?
- Мы все исправим.
- А если наоборот?
- Тогда исправлять ничего не нужно!


“Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?” - спросили Винни Пуха.
“Я уверен, что у него замечательный вкус”, - уклончиво ответил Винни Пух.


Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.


Проституточка Анжела, одновременно являющаяся студенткой юрфака, была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы, и во время перерыва смогла блистательно юридически обосновать нелигитимность поправок к Конституции.


Психотерапевт:
— Что вас беспокоит?
Мать троих детей:
— На самом деле, я пришла сюда, чтобы просто полежать.


Где цыгане - Нобелевские лауреаты по физике ?
Почему ни один из президентов США не был татарином?
Что за расизм?


- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?


В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!


Едет мужик по дороге, видит лежит на обочине мертвая ворона
Остановился подобрал ее и со словами: "а вдруг пригодится" положил в багажник
Прошел год, тот самый мужик на том самом месте останавливается, достает ворону и со словами: "не, не пригодилась" кладет ее обратно на обочину


Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.


- Привет, Люся! Ты уже решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно.
- Я тебе так скажу: муж в море 5 лет был, ты бы надела, чего не жалко!


- Пап, а инопланетяне есть?
- Есть, сынок.
- А как их зовут?
- Да просто. Разумные цивилизации.
- А почему тогда они к нам не прилетают?
- Говорят же тебе... Разумные цивилизации.


- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!


И запомните, если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена...


А если в Конституции не закрепить право людей дышать, то они задохнутся ?


Афроамериканец, латиноамериканец и беложопый заходят в бар...


Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...


Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.


Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...


Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.


Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?


- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
- Чо?!
- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?


Ну какие фальсификации, о чем вы говорите! Мы выше этого. Только святая наглая ложь!


Мама гостила у дочери в Москве, вернулась и рассказывает бабушкам-подружкам:
- А соседи у дочери живут бедновато: едят заплесневевший сыр.


Мужик приходит в публичный дом, спрашивает:
- А какие у вас тут услуги? - Ему администратор рассказывает:
- О, мсье! У нас очень богатый ассортимент услуг! Смотрите, вот меню: секс классический, секс в такое отверстие, секс в другое отверстие, секс с гомосексуалистом, секс с енотом, секс с конем гомосексуалистом....
- Действительно, широкий выбор! Где я могу раздеться?
- А вот, проходите в кабинку!
Заходит в кабинку, а там стоят проститутка, гомосексуалист в кожаных трусах, енот и конь.
- В общем, я выбрал, давайте "Секс в другое отверстие".
- Нет, Вы неправильно поняли, можно выбрать или весь список, или ничего.


- Почему бунтуют черные?
- Они хотят начинать в шахматах.


В Украине ужесточили правила карантина. Теперь при встрече надо здороваться не локтями, а - коленями.


Если учесть то, что водка на шестьдесят процентов состоит из воды, все претензии в пору похмелья следует предъявлять воде.


Хороший сперматозоид с жопы доползет.


Эксплуатация электромобиля ночью в нашей деревне запрещена - зарядить его нечем и негде


Консьержка в подъезде - это просто мясная капча.


Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...


- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!


- Наконец-то я натягиваю эту крошку!
- Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!


- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!


- Могу ли я в случае чего рассчитывать на твою помощь?
- Рассчитывать можешь, на помощь - нет.


-Мы посмотрели ваше резюме и личностные характеристики: жадный, хитрый, скользкий. Вы нам подходите и принимаем вас на работу.
-Знаете, я не хочу работать в Пенсионном Фонде РФ


В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?


- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отстань!


На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.


«Роскосмос» перечислил недостатки корабля Crew Dragon Илона Маска. Главный из них - не освящен православным священником.


Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.


В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.


У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.


Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.


С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.


И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.


- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.


Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нахуй, Светлана Петровна!" Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?


- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.


- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...


Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...


- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!


Помню, как пожелал на Новый, 2020-ый год, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни. Не прошло ещё и полгода, а я уже понял, что это моё желание сбылось...


– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.


Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.


- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать!?
- 12-го июня...


- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?


Понял, что мой уровень жизни снизился, когда в магазинах за мной по пятам начали ходить охранники.


Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.


Преимущество молодости в том, что поступаешь, обычно, не подумавши поэтому и есть что вспомнить.


В поддержку поправок к конституции,Федор Конюхов решил пересечь Тихий океан на урне для голосования


Если человек с положительным тестом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?


- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.


- Вы знаете, что Эйнштейн говорил, время - это иллюзия?
- Альберт Петрович, еще раз опоздаете - уволю нахуй!


— И все-таки, Владимир Владимирович, я не понимаю, зачем во время эпидемии проводить выборы, если поправки к конституции и так уже фактически приняты?
— Все просто, Элла Александровна, это всего лишь тест: если во время чумы они пойдут голосовать за отказ от своих последних прав, то с этим населением можно делать вообще что угодно.


Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
- Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
- Я плачу за балерину.
Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
- А ну - кто покупает мне ещё пива?!
Мужик - бармену:
- Я плачу опять за балерину.
Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
- А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу?


Первую шутку с утра нужно пошутить не смешную. Тогда, боженька подумает, что ты умственно отсталый и не будет посылать тебе особо тяжёлых испытаний.


Жена кормит мужа:
- Ну что? Вкусный суп?
- Очень.
- А почему не ешь?
- Такой деликатес, дорогая, нужно оставлять для любимых!


- А я мясо не ем.
- Веган, что-ли?
- Нет, просто денег не хватает.


Сколковские учёные, по заказу Избиркома, создали урны с двойным дном.


Чтобы у проституток стало меньше работы, женам работать и работать.


Александр Лукашенко попросил оппозиционеров не называть его "Вусаты таракан".

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ