Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...


- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!


В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.


Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…


- Я видел, как эта девушка тебя отшила.
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.


- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.


- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь у хуй знает кого.


- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной.
- Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...


Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.


- Здравствуйте, у вас есть божья роса?
- Закончилась, к сожалению. “Единая Россия” всю разобрала


- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...


В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.


- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
- Как откуда - c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.


Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.


Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.


Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.


Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная пиздунья.


В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".


«Проезд Путина без шлема допускается, поскольку это приравнивается к цирковому представлению» — заявили в ГИБДД.


Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.


Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.


Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.


Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"


- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!


На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.


Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?


- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.


- Что такое закон Мэрфи?
- Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
- Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...


- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.


Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.


С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.


Детство - это когда деревья были большими, а живот маленьким.


Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?


В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.


По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.


Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает.


Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.


Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятерочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".


— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.


— Что тебе нравится в девушках? — Я люблю грудь и попу — А на лицо насрать? — Не надо!


Свежо пердение, но дышится с трудом!


Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.


Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.


Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.


Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...


Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.


Содом и Гоморра был отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.


Ничто так не объединяет, как совместные оргазмы.


Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!


Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.


Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.


-Скажи что-нибудь философское!
-Гносеологическая онтологичность перцептуальной хернотроники.
-И что это значит?
-Первые три слова из словаря, а последнее - мой посильный вклад в развитие философии.


- Дорогая, я на работе премию получил. Угадай, сколько?
- Сто тысяч?!
- Неправильно. Подсказываю, это трехзначная цифра.


Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...


Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".


Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.


Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.


Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.


- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы!
- Почему были? Наверное и сейчас есть.
- Нет.


Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.


Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев.
Однажды он выложит все снимки со смешными котами и лавина лайков со своего мира уничтожит интернет...


- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.


Более 2/3 россиян отчётливо увидели, что мороженщица на авиасалоне МАКС продавшая мороженное президенту, была та же, что и два года назад. На этом всероссийская проверка зрения в рамках нацпроекта «Здоровье» успешно завершена.


В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!


Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты — звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.


Цикорий?! Нееет! Я ещё так молод.


Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.


В федерацию керлинга требуются опытные уборщицы...


Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!


- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?


В малых количествах все -лекарство. В больших количествах все- яд. Если к деньгам это тоже относится, то когда же он подействует на некоторых, потерявших счёт деньгам?


Игорь Николаев раскрыл секрет песни "3 сентября" на самом деле песня была написана 4-го сентября и была посвящена 5-ому сентября..


Просыпаюсь. Занимаюсь сексом с Анной Семенович, но не чувствую радости. Просыпаюсь.


Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.


Раскрыт секрет содержания чемодана на фото Собчака с Путиным: Там была продавщица мороженого


Скворцова сказала, что у мужиков в России
продолжительность жизни 68,5 лет.
Если мне сейчас 67,5 лет, то значит ли это,
что в следующем году ко мне подойдут сзади,
и молотком по темечку - чтобы не нарушал статистику?


- Почему в Африке так много болезней?
- О, потому что таблетки нужно запивать водой.


- Скажите, вы когда-то были на Красной площади?
- Да.
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели?
- Да, а что?
- А вы, случайно, не знаете - кто такая Лена?


- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!


- Я тут по объявлению звоню...
- Ты бы еще по газете позвонил.


– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.


Инструкция "Как накачать тело бодибилдера".
Вам понадобится:
1. Тело бодибилдера
2. Гамак бодибилдера.


- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.


Здравствуйте, с вами новости на первом и сегодня в выпуске:
"Путин встретился с каким-то иностранным мудаком, обсудили важную проблему. Какую и зачем? Хуй знает!
Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках нанохуйню. Российская наука - лучшая в мире!
Путин пообещал повысить какую-то поебень на 150% до 2020 года. Как и зачем - всем похуй, все равно через 5 минут все забудут.
В зоопарке Зажопинска родился детеныш белого медведя. Все обоссались от счастья."


Есть в графском парке чёрный пруд...
Там лебеди спокойно srut...


- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты не хочешь меня огорчать?
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...


Познакомился с одной шикарной тёлкой.
Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги.
Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками.
Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне.
Устроили бурный секс.
После чего легли рядом и начали разговаривать.
Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки.
С удовольствием ответил я.
Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок.
Ну смотри это помидоры, тут огурцы, помидоры, грибы, варенье.
Она начала кричать, так ты не банкир?
Ты обманул меня.
Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов.
Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов.
Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту.
Мой батя всегда мне говорил: - Серёга!, когда есть огород, ебаться будешь регулярно.


В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.