Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.


- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.


- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?


Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись…


В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...


— А давай без презерватива?
— Что, просто водой прохожих обливать?


- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
- Ангиной!
- А костыли-то ему зачем?
- Бабушке нёс!


- Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
- Э...кхм ..как бы тебе сказать...


- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!


Английская усадьба.
Леди спускается со второго этажа в гостинную к мужу.
— Сэр, у меня неприятное известие. То, что мы с вами принимали за беременность, оказалось не беременностью.
— Вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
— К сожалению, сэр, это так.
— Боже мой! Снова эти нелепые телодвижения!


Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и... никаких психологов.


Правила техники безопасности - это книга, написанная кровью, страницы из человеческой кожи, передняя часть переплёта - содранное с черепа человеческое лицо, задняя - кожа с жопы, корешок сделан из трахеи, форзацы вырезаны из толстой кишки. Такую книгу в руках держать страшно и мерзко, поэтому правила техники безопасности никто не читает и не знает.


- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?


2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.


Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...


Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.


Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.


К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.


- Был у проктолога.
- И что?
- Говорит, требуется операция, 57 000 р.
- Да пошел он в жопу!


Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
- она бесплатна;
- от нее трудно умереть;
- она помогает.


- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.


Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!


Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.


Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.


Удивительно, но факт. Возлюбленный самки богомола как правило девственник.


В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.


- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)


Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.


Жена - мужу:
- Господи, чего там только нет! Да все полезное такое. Живи и радуйся.
- Про что ты там читаешь?
- Да вот пишут, что в рогах очень много полезных веществ.


- Посмотрел в Интернете видео, где две девушки ловко перебрасывают друг дружке мяч ногами и другими частями тела.
- Наверное, футболистки?
- Нет, лесбиянки.


Диалог айтишников:
- Я тут на днях отсылал письмо...
- Бумажное?
- Нет, ОБЫЧНОЕ!


Неопытный юноша пригласил опытную девушку в гости на чай. До того момента он и подумать не мог, что чаепитие может доставить столько удовольствия. Теперь он изучает компьютер, чтобы ходить к другим девушкам устанавливать Windows.


Сосиски в тесте
Курица в тесте
Свинина в тесте
Тесть сука прожорливый !!!


- Ты зачем, чудик, бороду отрастил !
- Я теперь могу подойти к любому 20-и летнему сопляку, хлопнуть его по плечу и сказать:"Помню-помню прадеда твоего однако. Геройский панимешь был человек!!!"


Заходит рыжий из "Иванушек" в бар, а бармен и говорит:
- Мужики, кто шептуна пустил?!


Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.


Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.


Едва Машенька кончила резать картошку на кухне, как Вовочка вошёл в неё и сразу принялся жарить её.


Курица по корейски. Берем собаку...


Не очень мягкая туалетная бумага с запоминающимся названием «Помни меня!»


Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.


- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак?
- И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ко мне!
...
- Ральф, ты идёшь или нет?
...
- Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.


Привет, отсосёшь в машине?
Ой, сори, не тебе сообщение!
Как дела, солнышко?


Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
- А если синюю?
- А нахера тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.


- Ты мне друг?
- В зависимости от твоей просьбы.
- Одолжи мне денег на покупку новой машины.
- Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю…


– Вот чёрт! Здесь пахнет дынями, и теперь мне остро захотелось дыни.
– Нам ещё повезло, что здесь не пахнет миллионом долларов.


Мечталось дожить до летающих авто, а
дожилось до какой-то лютой херни...


Люблю женщин с юмором, но ебу фигуристых.


Знали ли вы, что Юрий Гагарин был не только самым первым человеком посетившим космос, но и самым первым космонавтом, посетившим Землю?


Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?


Вчера вечером, я надругался над Злом, ну как над Злом, над Злючкой.


- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...


- Доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
- Нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.


- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет?
- Нуу...у тебя же есть...
- Так я могу ездить и без твоих прав!


Поспешишь - Луну насмешишь.
Индийская поговорка.


- Чего бы такого распилить напоследок, но чтобы по-крупняку?
- А давайте, типа, на Луну слетаем?!


В местном театре на премьере:
- А почему Дездемона — мужчина?
- То, что Отелло — блондинка, вас не удивляет.


Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.


Если тело человека - это храм для души, то моё тело - тюрьма для пельменей.


Слыша ночной рёв моторов гонщиков без правил, горожане тепло желают им важной встречи с бетонной стеной, полёта в никуда и движка в заднем проходе...


В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?


Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.


Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.
"Что, кабачков НЕТ? Вам принести?"


- Слыхал? К БРИКС присоединятся Аргентина, Иран, Саудиты, Египет и ОАЭ!
- Какая-то ЕБАРИСКО получается...


Начальник цеха распекает опоздавшего на работу:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознатель­ном состоянии.
- Что же с вами произо­шло?
- Спал как убитый.


- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.


Какой праздник не отмечают наркоманы?
День независимости.


Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.


Ты не поверишь ! Пошел на свидание в слепую. Девушка Даша .Она сразу взяла быка за рога «есть ли где жить, когда ипотеку возьмешь» . Ну и я тоже быка за рога. «Погоди минутку. Переспим, отсосешь потом вопрос со жильем решать будем» . Утром просыпаемся с ней , приятно черт возьми провели ночь , ну и я ей прям как тебе «Ты не поверишь Даша , но эта квартира ипотечная»


- Сержант Пидагеев! Ваши документы.
- Чё?! Как, вы сказали, ваша фамилия?!
- Так, всё! Проезжайте, не мешайте работать!


Не читайте утрених газет!
"Подозреваемый убежал с наркотиками от полицейских, которые те ему подкинули".


Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»


У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас.


Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.


Учимся говорить правильно: Луна-25 вышла на отрицательную орбиту Луны.


- Мне нужно освобождение от физкультуры для Мишеньки.
- У него какая-то болезнь? Упражнения будут ему полезны, так как у него излишний вес.
- Он очень быстро утомляется!
- Это потому, что у него излишний вес.
- Он медленно двигается!
- Это потому, что у него излишний вес.
- У него совсем нет энергии!
- Это потому, что у него излишний вес.
- Я напишу на вас жалобу!!!


Москва, Рублевское шоссе. Гаишник останавливает «Бентли» — трехкратное
превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,
затем прокашливается и произносит:
— А теперь... Стихи!