- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».


— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай…


— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…


- Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
- нцузы.
- Что? Я не пон...
- едельник.


На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
- Милок, помоги бабушке перейти улицу!
- Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
- Слабак! на зелёный я и сама перейду.


Девочка с необычным именем купила в магазине шоколадный батончик и через 5 минут его не стало. Смотрите на видео: Венера поглотила Марс!


Огурцы и молочко разорвут твоё очко.


- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.


Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.


- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!


- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
- А вот там кусты, в них совсем бесплатно.


Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!


- Гражданин, вам штраф за нарушение регионального закона "О запрете плевков в общественном месте..."
- Хуй вам! Я не плевался, а высморкался...


Лайфхак:
Когда закапываете труп, сажайте сверху краснокнижные растения, чтобы выкапывать их было незаконно.


У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.


Наш паровоз вперед не летит, поскольку весь пар ушел в гудок на яхте.


В изначальном договоре добрососедства между человеком и кошачьими была какая-то подлянка, из-за которой они держат нас за лохов.


Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...


Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


Пизда не хуй - суеты не терпит. Потому и очередь в женский сортир, как в райские ворота.


Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не тешилось.


Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.


Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!


— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!


Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.


Очередь в магазине, в этой очереди жена мужу:
- Чего раззявился, всё о своей дуре секретарше думаешь?
Женский голос из конца очереди:
- Сама ты дура.


-У вас есть лыжные ботинки 56 размера?
- Какого?
- 56.
-А нахуя вам лыжи?


В ресторане:
- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
- Да! Давайте ещё капучино!


— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!


- Ты сейчас где находишься?
- В апатии.
- А может, в Волгограде?
- Может.


Врачи считали, что самый неприятный в клинике псих тот, который считал себя пожарным брандспойтом, и пытался тушить медперсонал. Пока в больнице не появился другой больной, который считал врачей картошкой, о которой надо заботиться, а себя генератором удобрений.


Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.


Если быстро выдернуть чеку у гранаты, и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.


Признаки старения :
- седина;
- морщины;
- не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже всё равно.


— Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.


- Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!
- Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?


А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"


Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.


На каждую толстую жопу есть лосины с принтом!


Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит...


- Посуда бьётся к счастью, - утешал слон хозяина посудной лавки...


Отелло, замахиваясь мухобойкой: "Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?".


- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.


- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
- Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.


- Доктор, я зоофил. Шесть лет назад я совершил половой акт с молью.
- Садитесь, пожалуйста. А почему, собственно, вас это волнует?
- Так моль потом из ревности всю шубу у жены съела..


— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на "Вы".


Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…


- У меня дома три тонны сахарного песка.
- А где ты взял столько?
- Я на грузовом самолёте в Сахару летал


— Итак, расскажи мне что-нибудь о себе.
— Меня сейчас стошнит.


— Не помнишь, кому мы отправляли последнее письмо с ядом?
— Посмотри в папке "Отравленные".


Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь…


Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…


Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!


Он нежно провел пальцами по ее щекам, а она прошептала: "Убери ноги от моего лица".


— На днях я взял свою бабушку в Спа-салон, где есть бассейны с рыбками, которые едят помертвевшую кожу. Это оказалось дешевле, чем просто похоронить ее на кладбище…


— Да, хреновенько ты выглядишь… Сколько ж тебе лет-то?
— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!
— *бать! Ты ещё и девушка!


— Я почему раньше злой был?
— Да ты и сейчас злой.
— Завали свою пасть жопа каракатицы!


Хотел Вас встретить хлебом, солью.
Но хлеб в берданку не впихнёшь.


— Откуда берутся злые люди?
— Из злой п*зды, наверное…


Пловец
Это перевернувшийся гребец


— Петров Иван Петрович?
— Да. Что вам нужно?
— 30 лет назад дорогу от вашего дома занесло снегом, ваши родители не смогли поехать в кино, остались вдвоём, и спустя девять месяцев появились вы?
— Да, но откуда вы зна…
— Мы дорожные службы. Мы устраняем последствия того снегопада. Долго же мы вас искали.
(звуки выстрелов)


- Что говорит клиенту проститутка, работающая на горнолыжном курорте?
- Приятного спуска


Если в начале порнофильма у главного героя висит хуй, то в конце он обязательно должен выстрелить...


Я понял, что в моей полноте виноват сатана, когда мой подбородок стал закрывать крестик на шее.


С Александром Сергеевичем Пушкиным я познакомился в детском саду…


Никто не ходит пешком больше, чем специалист по ремонту лифтов.


Если внимательно присмотреться, то на эмблеме Пенсионного фонда можно увидеть пакет с пакетами.


Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.


- Ну всё, милочка, мы вас вылечили! Сейчас зайдет ваша мама, заплатит за ваше лечение, и мы с вами никогда уже больше не увидимся! Вы свободны!
- Добрый день!
- Добрый. С вас 100 тысяч!
- Да вы что!? Я зашла только спросить!


Разговор подружек.
- Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие необычные ощущения, но очень круто!
- Вау! Сегодня повторите?
- Не-не, не сегодня, тантра еще болит...


— Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!
— Хм… Да? Чем?!
— Сломанным носом и двойным переломом руки.


Поручик Ржевский шёл по улице. В левой руке он держал книгу "Правила хорошего тона", а правой тащил за волосы девушку. Девушка визжала и пыталась вырваться, а поручик бубнил, повторяя: "... а потом ненавязчиво пригласите даму на чашку чая..."


современный российский футбол - это когда меняются владельцы, руководство, игроки, тренеры, но болельщики всё равно продолжают болеть за команду, от которой прежним осталось только название...


Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..


Молодая жена, сразу после свадьбы, звонит мужу:
- Милый, ты ушел на работу, а я по тебе скучаю, так скучаю. Возвращайся скорее.
- Я еще не ушел.


Ординатор заведующему отделению:
- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу припёрся.


Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.


Выбирали мэра. Сломали два км бордюров.


Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.


Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.


Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.


Заходит мужик в аптеку:
- У вас что-нибудь для мужской силы есть?
- Гантели и гири это в "Спорттоварах". Два квартала направо.


- Привет. Что делаешь?
- Готовлюсь к семейной жизни.
- Как?
- Смотрю обучающие видео на порнхабе.


Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!


В Перми может открыться рыбный ресторан «Магадан». Теперь песня "Еду в Магадан" приобретает новое значение.


Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...


Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...


Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!


Несмотря на то, что новое шоссе освятили - на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.


Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.


Штирлиц получил посылочку с родины.
Попробовал гостинцев и бегом в туалет.
Пронесло, подумал Штирлиц !


В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...


Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!"


- Скажите, а как вы поняли, что подозреваемый высокого роста? Он же сидел сзади Вас.
- В тот момент, когда у меня появились подлокотники.


В детстве я был очень любопытным. Папа порекомендовал мне читать сопромат. Я прочитал его откорки до корки. И решил стать астронавтом, астрологом, а может и астрофизиком. И вот я здесь.


Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.


Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.