- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!


Заходит пациент к доктору:
- Доктор, у меня член чешется.
- Мой чаще!
- Нет, мой!


Никогда не пойму логику рекомендаций маркетплейсов: "О-о-о, ты купил недавно чемодан, вот ещё 50 чемоданов, которые могут тебе понравиться!".


Францию можно изгнать из Нигера, а вот нигеров из Франции нет...


- Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет?
- Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.


- Как Вы познакомились со своей будущей женой?
- Рюмка водки на столе...


Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за?мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
- Леди в порядке, - сказал он.
- Но почему она не пришла на роббер?
- Она просила вам передать, что ей остопиздело.


- Здравствуйте, торг есть?
- Только обоснованный.
- Денег нету.


Иду с девушкой. Сзади два пацана:
- Ничё так жопа!
Девушка: ну, скажи им что-нибудь!
Я (оборачиваясь): спасибо, я приседания делаю!


- Мама, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.


Лидер соревнований по метанию коровьих лепёшек был дисквалифицирован, так как начал метать не на дальность, а на точность.


Хочется романтики, нежности и обнимашек, а вместо этого хватают за задницу и пихают в тебя член на протяжении получаса..


Жизнь слишком коротка, чтобы портить здоровье алкоголем, не предаваясь при этом греху.


Вот ноют вокруг, что Волга, дескать, мелеет. Скажите спасибо, что промышленные стоки туда сливают и гавно из канализации. Без этого вообще бы уже великой реки не было.


Решил вести здоровый образ жизни и перестал есть после шести. Теперь по вечерам я засыпаю очень рано, потому что без закуски пьянеешь буквально за пару часов


Если тебя спросят, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Всем необязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь…


Парижские беженцы дисквалифицировали сборную Австралии по велоспорту путём изъятия у спортсменов велосипедов.


Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.


Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.


Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит:
- Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю...
Тут врывается тёща:
- Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне. Жена говорит:
- В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...


- Доктор, помогите мне!
- Но я ветеринар.
- Зато я - Овен по Гороскопу.


Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки.
Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.


Муж с женой на супружеском ложе:
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.


- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.


Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.


- Я в шоке от того, как я устал за первую тренировку в этом фитнес-комплексе!
Тренер:
- Это была просто экскурсия по комплексу...


Учёба помогла мне в жизни, я закончил ПТУ и теперь работаю ведущим инженером. Всё-таки, несмотря на отдалённость от столиц Пензенский Технический Университет даёт хорошее образование.


– Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
– Доктор, какие осложнения?
– С оплатой.


Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трёх детей, потому что дети это самое ценное в жизни.


- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- пока


Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...


У наших депутатов бесплатный проезд в общественном транспорте. Я готов сам заплатить свою недельную зарплату для того, чтобы посмотреть на то, как они там будут ездить.


Не пей Алёнушка, раком станешь…


Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.


Что за извращенцы там у них - лгбт, радужные флажки и кольца. То ли дело у нас - пидарасы и опущенные.


Рабинович в отделе полиции сильно смутился и отказался отвечать на вопрос "Что вы вынесли при посещении музея?".


Федерации бокса срочно требуются беспринципные Зубные Феи.


Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.


В армянском детском саду:
- Армен, ты почему пришёл в садик небритым?
- Какой небритым, Марья Ивановна, я уже как пять лэт у вас электриком работаю!


- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!


Зона. Хата. Сидят зеки. Охрана заводит дедушку, он здоровается, представляется. Зеки видят, что дедушка арестант со стажем: восемь ходок, семь побегов - вся хуйня, короче.
Они зовут его к себе, угощают папиросой, чифирком... Тут дедушка вдруг достает свою кружку и из общей наливает себе. Зеки ему, мол, старый ты чо, со своей кружкой? У нас все порядочные, чертей нету, почему с нами не пьешь? Тот им говорит :"Расскажу историю, братки. Ебу я бабу перед последней ходкой. И вдруг захотелось пизду полизать. Думаю старый уже, а ни разу и не попробовал на вкус её. Так она, не поверите, сладкая как арбуз!" Кто-то: " Ты чо, она ж соленая" Дед, хитро улыбаясь: "Вот потому я и со своей кружечкой...


- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Почему я должна на глупые вопросы отвечать! Я короткую юбку надела, а там твои проблемы, можешь ты познакомиться или нет!


- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.


В пионерском лагере:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Я из барака № 5...


- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.


- Семеро одного не ждут!
- Ждут-ждут, особенно, когда его послали в магазин за выпивкой.


Петрович у врача на приеме:
- Снимок спины делали?
- Делал.
- Врачи в рентгенкабинете что-нибудь говорили?
- Конечно, говорили...
- Что именно?
- "Не двигайтесь"
- Бля. А ешё что?
- "Не дышите"…


Посетитель китайского ресторана, специализирующегося на утке, слушает объяснения официанта, приносящего всё новые и новые блюда:
- Это - крыло утки в маринаде. Это - утиная грудинка в апельсинах. Это - ножка утки в остром соусе.
Вдруг официант приносит курицу в орехах. Посетитель спрашивает:
- А это что?
- А это... Хм... А это - коллега утки.


- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами


Смотрит Бог на открытие Олимпиады и говорит:
- И что, они все в этом участвуют?! Пора уничтожать!
Тут подбегает апостол Пётр, крича:
- Подожди, Господи! Россия! Россия не участвует!
- Ну тогда подожду пока, - ответил ему Бог.
Так Россия в очередной раз спасла мир.


Муж обращается к жене:
- Дорогая, а давай ...?
- Нет, у меня голова болит.
- Жаль, хотел предложить тебе купить новую шубу.


Читаю новость: "60-тонный ж/д-мост ... жители Скопинского района разобрали на металлолом за несколько дней".
Да это не жители в Скопинском районе, а мутанты какие-то.


Иногороднего в Питере видно сразу, он по наивности старается обходить все лужи.


Прелесть электромобиля в том, что он ушатывает не твою часть планеты.


Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???


Вам не кажется, что любую "информационно-аналитическую программу" можно переименовать в «Из пустого в порожнее»?


Количество женщин без лифчика этим летом заставляет задуматься, что какой-то ценитель женских сосков поймал таки золотую рыбку


-Вы знаете как спасти тонущего армяшку ?
-Нет
- Вот и отлично...


- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.


-А знаете почему ни у одного главы ядерной державы НИКОГДА нет при себе сотового телефона?
-И почему?
-Вот представьте... Решает он глобальную проблему. Весь извёлся. Ждёт важнейшего звонка. А тут- мобила: "Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Я представитель "Пошто-банка". Вам одобрен кредит..." А у него, между прочим, под рукой "красная кнопка"...


Учитель спрашивает:
- Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.
- Зимнее! - донёсся голос с задней парты.


– Как я тебя узнаю?
–Нууу, представь Шварцнегера… И снизь его рост на метр.


- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.


Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.


Рассерженный покупатель убил продавщицу за то, что та продавала несвежий хлеб. В протоколе было сказано, что жертва получила травму, несовместимую с жизнью.
— О, боже! Он застрелил ее?
— Да не застрелил. Просто стукнул твердым тупым предметом по голове.
— Молотком?
— Да той же булкой и стукнул.


Выхожу из сбербанка, а на входе мужик стоит, преет. Говорю ему:
- Чего вы паритесь? Заходите, там прохладно и народу никого.
- Вот спасибо, - отвечает. Надел балаклаву, вынул из сумки Узи и пошел внутрь.


Злые тощие зожники ненавидят весь вкусно кушающий мир и пытаются подчинить своей фанатически тупой вере. Добродушные толстопузы всего аппетитно трескающего мира, зевая, игнорируют злость несчастненьких Богом обиженных


Мужик устраивается на работу переводчиком:
- Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды!
- Ну-ка, попробуем: How do you do?
- Обезьяна сын осла!
- Дак это же неправильно!
- Зато быстро!


- ... Если я что-нибудь накосячу, то у меня ведь нет диаспоры, которая станет меня отмазывать.
- Ну, на твоей стороне закон, прокуратура, адвокат бесплатный, самый гуманный в мире суд, высшая справедливость, наконец...
- Смешно пошутил.


Будущее у нас, конечно, светлое!
Но уж больно мутное.


Уронил на улице новый телефон. Вот в такие минуты и понимаешь, как хорошо, что у нас такие дороги - мягкая грязь вместо твёрдого асфальта.


Ушей у Трампа осталось на одно покушение. Максимум.


Солнце зашло за горы. Стало медленно сморкаться.


Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub


Мир лето красное, как та стрекоза, не просто пропел а просвистел ...