- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?


— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!


Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!


– Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а…
– Скажу я вам, анестезиолог вы так себе.


- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.


– Да ты же на ногах не стоишь, браток!
– Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца!


— Я задыхаюсь
— От любви?
— Та не, обожралась просто


— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай


— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?


— Дорогой нам нужно растаться
— Почему?
— Ты очень жадный,вот возьми своё кольцо
— Ээ а где коробка?!


— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.


Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...


— Я воплощение рок-н-ролла.
— Ты бухой в сопли.
— Я самый стильный, самый яркий.
— Мать, неси тазик.


– Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
– Если позвонили и не ошиблись.


В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка.


— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!


Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью. Врач так и сказал на полном серьёзе: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".


Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.


Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает.


Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!


Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.


Счастливые в ладошку не кончают.


Пишут, что на краш-тесте отечественного электромобиля Лада-Эллада манекена убило током за пять метров до стены.


Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.


Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из под платьев не вываливались..


- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.


— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь!


Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..


В случае неполадок со здоровьем, я вспоминаю отцовское "главное шорты
целые", когда я, будучи пиздюком, упал с качели и расхренячил ногу в мясо..


— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?


- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический ужин, милая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС?


— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.


- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?


Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...


И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..


Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.


— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ.


– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.


Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.


— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.


- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?


Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?


Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.


Маша очень любит петь. Её личный рекорд 40 Петь в месяц.


Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.


Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.


И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахуй ты вообще живешь" читаю в глазах продавщицы Диляры.


Мне осталась одна забава пальцы в рот да веселый свист сказал включая бормашину дантист


Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.


Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.


поручик Ржевский на улице пристает к даме, типа на предмет потрахаться. даме его отшивает
-мадам, а хотите попробовать в позе бобра?
ну, даме интересно стало, в позе бобра она еще никогда не прбовала.
поручик заводит её в ближайший подъезд, ставит раком и начинает трахать
- эй, поручик, а как же поза бобра?
- извините, мадам, забыл сказать - грызите перила


Плюсы и минусы приготовления еды:
Плюсы: еда.
Минусы: приготовление.


Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...


Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.


Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!


Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.


Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.


Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.


О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?


Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!


— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.


Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.


- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.


Пришел к старцу юноша и попросил его помощи. Мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.
Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот
куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
- Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!


— Я отрежу им всем языки, выжгу глаза и отрублю правую руку, чтобы они не смогли сказать, кто это с ними сделал.
— Настенька, что ты там бубнишь?
— Ничего, мамочка, просто думаю какие у меня хорошие одноклассники, и как я люблю школу.
— Умничка ты моя, продолжай!


Ночью в жилом панельном доме:
- Эй, нельзя трахаться потише!? Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут кончить пытаюсь!


На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.


Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…


Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелегкой судьбе бульдозериста, отказавшегося давить санкционный сыр.


Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!!!


- Смотрю у тебя новая картина?
- Это я просто блеванул на холст.
- Фу, омерзительно!
- Шучу, на самом деле одного легендарного, очень известного художника стошнило на это полотно во время рисования.
- Восхитительно, изумительно, превосходно! Сколько миллионов ты заплатил за этот шедевр? Я дам больше!


- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа."
Волк попробовал. Оказалось жилисто, но вполне съедобно.


Блондинка:
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!


Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.


Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.


- Можно собачку погладить?
- Погладь.
- А она не укусит?
- Укусит.


Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.


- Я профессиональный игрок в похер
- Может в покер?
- Нет


Покупаешь набор "Назад в 90-е", а там вместо Zuko и "Love is" пачка ваучеров и тебя убивают в подъезде


Собеседование: - Назовите ваши сильные стороны! - Настойчивость. - Хорошо, мы вам перезвоним. - Я здесь подожду.


Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.


Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»


Женское...
Останавливает меня гаишник.
— "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? "
— "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...


Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.


Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.


Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.


Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами.


- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…


— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только его должно быть достаточно много.


- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.


— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!


На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: "На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно! На нитке висит белочка...


У окошка кассы в баню стоит интеллигент:
-Прошу прошения, баня функционирует?
Билетёрша здоровенная баба:
-Чё?
-Извините, баня работает?
-Ну.
-А вода циркулирует?
-Чё?
-Я спрашиваю вода есть?
-Ну.
-Тогда будьте так добры билет на одно лицо.
-Ты чё мудак? Жопу мыть не будеш?


Мужик подходит к газетному киоску и спрашивает:
- У вас "Правда" есть?
- Нет
Он говорит:
"Россия"
Отвечают
- Продана
Он
- а что есть?
Остался только "Труд" за три копейки.


Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.


Приходит мужчина на проходную Большого театра и спрашивает у дежурной:
- Скажите, а Ирочка из балета есть? Блондинка такая хрупкая..
- Балет уехал на гастроли...
Приходит на следующий день:
- А Светочка из балета есть? Брюнетка такая, пышечка...
- Балет уехал на гастроли...
Еще через день мужик приходит и спрашивает:
- А Оленька, рыженькая такая из балета есть?
- Я же вам сказала - балет уехал на гастроли! Ебите хор!


- У вас бытовая техника дома индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?


Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.


- А ты "сова" или "жаворонок" ?
- Медведь
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!


— Ты мой лучший друг!
— Я тебе не друг. Я хочу тебя трахнуть с момента нашей встречи.
— Вот! В дружбе главное честность! Самый лучший друг!