На лавочке сидят много бабулек, мимо них идет парень.
Первая:
– Алкоголик!
Вторая:
– Кобель!
Третья:
– Лошара!
Четвертая:
– Так, "лошара", опять мне на "а"…


Представьте себе конец 19 века, поезд "Москва-Петербург", едут в одном купе, боевой генерал со своим деньщиком, поп с попадьей и с дочкой...
Ну сами понимаете раньше это путешествие занимало немного больше времени чем сейчас.
Ну значит вечер все улеглись спать, погасили свет...и тут в темноте спускается с верхней полки деньщик, конечно по ходу роняет что-то, гремит, вобщем будит всех, обращается к генералу:
Господин генерал разрешите обратиться можно ПОССАТЬ!!!!!
Ну тот не вставая:"ступай...", деньщик уходит.
Следом за ним спускаеться поп, и обращаеться к генералу:
"Вот вы боевой генерал, кровь за родину проивали, грудь медалями увешана, а он при вас ПОССАТЬ; вот я человек святой, лысину ученьями нажил, за дела наши грешные молюсь, а он при мне ПОССАТЬ; жена моя женьщина порядочная, девушкой за меня замуж вышла, дочь родила, ниразу мне не изменяла, а он при ней ПОССАТЬ; дочь моя голубица непорочная, слова плохого в жизни не слышала, в воздержании воспытываеться, а он при ней ПОССАТЬ; непорядок!!!!!";
"Ну батюшка извините, сейчас он вернется я ему нагоняй сделаю..."- отвечает генерал.
Возвращаеться деньщик, обращаеться к генералу"Господин генерал разрешите обратиться, ПОССАЛ!!!!".
Генерал поднимаеться и садясь на полке:
Ах ты блядь!!! П@здоглазое муд@ёбище, я тебе кто, боевой генерал или х@й в шинели, грудь медалями разх@ячена, а ты при мне ПОССАТЬ; это тебе что з@лупа конская или лысина отца святого, за дела наши бл@дские лоб расшибшего, а ты при не ПОССАТЬ; это тебе кто бл@дь подзаборная или жена отца святого, п@зду соседу не дававшая, а ты при ней ПОССАТЬ; это тебе кто шлюха малолетняя или дочь отца святого, х@ев во рту не державшая, а ты при ней ПОССАТЬ!!!!!! А ну марш на верхнюю полку и не ССАТЬ до самого Петербурга...!


- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?


— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!


- Поднять паруса!
- Капитан, у нас же электродвигатель...
- Поднять электродвигатель!


Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:
- Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет?
- Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!
- Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело!
- Да ты что! Вдруг увидит кто!?
- Да кто нас увидит в берлоге-то!
Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и
провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.
- Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут
другой. Нет зайца!
- Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче!
Тут из подольда выплывает бобёр и говорит:
- Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!!


- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог..


Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.


— Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.


Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...


Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.


Если вы видите, как из окон стационара валят клубы дыма — не спешите вызывать 01. Быть может, это пациенты пульмонологии курят в форточку.


Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"


Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!


Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.


Жара ебаная. Скорее бы холода ебаные.


В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.


- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.


Патриарх предупредил о «разрушительном влиянии» публикаций в интернете.
Это предупреждение было немедленно опубликовано в этом самом интернете.


— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!


Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего…
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...


Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.


- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной.
– Подумать только, еще 2 дня – и пациент выздоровел бы без моей помощи.


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!


Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!


На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча.
Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.


- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!


Разговаривают два чиновника.
- Все-таки мы стали слишком нетолератными. Сам этим грешен. Буквально вчера видел на улице таджика, несущего телевизор, и подумал, бл%ть, это же мой! Но потом я опомнился, и мне стало стыдно. Ведь мой - мирно штукатурит стены на даче!


В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.


Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.


Наличие 2-х разных ДНК в моче Клишиной объясняется элементарно. Что они там все тупые?


- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.


Я думал вы звезду чертили, что бы принимать нас в октябрят, а у вас тут поинтереснее обряд.


Если у спортсмена отбирают медаль, лучшее, что он может сделать - прислать ее назад почтой, в баночке с говном. Вдруг опять захотят на допинг проверить.


Всё-таки Россия безнадежно отстала от Штатов в спортивных технологиях. Соревноваться в том, чей допинг не диагностируемый - прошлый век! Теперь пора выпускать генно-модифицированные организмы, которые в принципе не требуют допинга для победы: 4-х метровых баскетболистов, пловчих с дельфиньим хвостом и плавниками, не чувствующих боли боксеров с мозгом, размещенным ниже пояса, бегунов с ногами кенгуру...


- Мне вчера изменила жена?
- Подаешь на развод?
- Нет, счет пока в мою пользу.


- Зачем ты телевизор постоянно смотришь? Там же одна жвачка для мозгов! Надо книги читать! Вот я книг много читаю! Всю Донцову прочла!


Эй ты, хуй!
Скажи тому хую, что он тоже хуй!


- А у нее губа не дура.
- Силикон.


В центре Москвы на территории монастыря произошел пожар...
Сгорел постящийся батюшка, готовивший себе шашлык из свинины на мангале...


- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом..


Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.


Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!


Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Олег", тебя опять спрашивают: "Точно Олег?" - и всё, ты поплыл.


Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из—за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да eбиcь ты в рот


Крик из окна:
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут от зависти!


Два соседа:
- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...


Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.


"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.


После смерти одежда попадает на дачу.


В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей


Искала ли ты на ночь покемона?


Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.


Cобака, которая "она у нас добрая и не кусается", может быть не в курсе этого.


У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.


Приходит как-то Еж в паспортный стол и говорит:
- Я хотел бы фамилию сменить.
Все с большим удивлением спрашивают:
- А какая у вас фамилия?
Еж (гордо) : - Быстрый!
- А какую вы хотите?
Еж: - Вжжжжжжжжжжиииииик!...


купил для памяти таблеток
а может быть и не купил


Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!


- Самое главное в отношениях - уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
- Мгмм...
- Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!


— Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантуз»!


Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и хрен пойми что между вами.


— А что это там композитор Бемолев делает с поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.


- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.


- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?


Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебаться — кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне минет делает...


— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…


Волк пришол в магазин.купить соли за прилавком заец .Волк - заяц насыпь мне кг соли. Заяц - волк весы сломаны. Волк - а ты на глаз насыпь. Заяц - я тебе щас нахуй насыплю собака лесная.


— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!


- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?
- Ну вот, ты всё испортила


Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".


— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!


- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты? - Я – девушка жениха, со стороны…


- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!


В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.


Бледную поганку,
выловил в борще.
Ты меня не любишь,
Милая, ваще!


Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу
Будь чуть побольше старый таз
Ещё бы влез Михайлов Стас


внушаю мысленно медведю
что людоедство это грех
а сам карабкаюсь по ели
наверх


хотела я напечь комочков
но как назло одни блины


Так хочется мне снова в школу,
на переменках в "ЧУ" играть,
за сисьски теребить училок,
трудовиком быть - благодать.


илье прислали по блютусу
координаты точки джи
ну трепещи теперь оксана
дрожи


Любят ласточек орнитологи,
Любят байкеров трансплантологи…

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ