- Дорогой, а я во сне разговариваю?
-Еще б ты, бля, и во сне разговаривала…


- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...


Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
- Доктор, а вот, бывает эрекция без эякуляции?
- Да, молодой человек, конечно бывает!
- Доктор, а эякуляция без эрекции?
- Хм... Ну, в принципе... и такое бывает, наверное.
- Доктор, а если ни эякуляции, ни эрекции?
- Скажите, вы, вообще, зачем ко мне пришли?
- Да вот просто... слова такие красивые: эрекция, эякуляция.


- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!


- Ты где был?
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему ты весь в крови?
- ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!


- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.


Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.


Захотел Заяц е"аться, прибегает к реке и начинает орать:
- Тыдра, тыыдра! Выходи!!!
Из-под воды показывается морда и говорит:
- Косой, сколько раз тебе говорить? Не тыдра я, а выдра!
- Вот еще! Буду я всякую бл*дь на ВЫ называть!


— Неправильно ты дядя Федор демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?


- Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа!
- А вы знаете, что я врач-отоларинголог?
- Ну и что?
- Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык?
- "Ухо-горло-нос". Ну и что?
- Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!


Шагает мальчик продавец газет по улицам и кричит"Сенсация!Сенсация! 100 наебаных!" К нему подходит мужик и заинтересованно покупает газету,мальчик уходит выкрикивая "Сенсация!Сенсация! 101 наебаный!"


Кассирша рыдает навзрыд.
К ней бегут сотрудницы.
Что случилось?
-Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит. Я искал вас всю жизнь. Бросайте все и поехали со мной. НА остров. Съиграем свадьбу.
-они А- ты, а ты?
-А я..... Карта есть? Пакет нужен?


Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…


А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?


Верблюд может не пить две недели... Уважаю...


-Дорогая, а где у тебя пупок!?
-...да, мальчишки в общаге стерли...


Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперед!!!
Сын возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил?! Две вещи! Две! Шайба где?!


Доктор-пациенту...
-У меня есть для вас две новости,одна плохая,а вторая вабще в хлам плохая...
-...Ну давайте с плохой
-Вам осталось жить два дня.
-А какая плохая в хлам новость????????
-Я вам забыл вчера позвонить


Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!


— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.


Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.


Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.


— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.


- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.


— У Вас не будет бросить?
— Извините, курю.


После вчерашнего мне не до сегодняшнего


Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль - КАК осел мог выеб@ть дракона? Как, как?!


Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.


Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.


- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.


По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.


Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?


Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!!"


Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.


"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.


До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.


Во время гастролей телепрограммы "Спокойной ночи, малыши" по Украине пропал Хрюша.


Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв это пизда, а не дупло!


- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния? - А? - Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?


На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься oнaнизмoм, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься oнaнизмoм с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься oнaнизмoм с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится???
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.


Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.


Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.


Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.


Владимир Путин в школе был старостой, а потом не был, а потом опять был


В швейном ателье:
– Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
– Добрый день! Садитесь, шейте


Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»


Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.


Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.


Покупатель в аптеке: - Дайте мне касторки.
Аптекарь: - Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья боьшая?
- Жена , трое детей.
- Теща живет с вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель.
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на полметра!


- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но две недели - приличный срок!


Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес- е2 е4
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...


Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!


Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»


Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.


"А, может, ну их, эти шашлыки, пожаришь лучше меня? " и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".


Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле


- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.


Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.


Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте


Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.


Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.


В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.


– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?


Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.


Как говорят у нас в клубе таксидермистов, пойду и набью ему морду.


Я ничего не имею против Бога, мне просто не нравится его фан-клуб.


Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.


- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры


Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.


- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?


Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.


"- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!"


На слова акушерки: «Придётся кесарить - очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки - ты не проходишь!»


– Значит, ты меня любишь?
– Не буду врать. Я не уверена, что вообще кого-то люблю. Впрочем, из всех, кого я знаю, ты мне наименее противен.


Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...


Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Без сна...


Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит:
"Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу, исполнила она его желание, три pаза.
Hу, так себе исполнила - рыба все-таки...


Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...


Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.


Оксана поняла, что свидание не задалось, когда Олег пришёл с женой.


На приеме у психотерапевта-Какая разница между солнцем и луной.
-ну...луна,спутник земли.А солнце,звезда.Желтый кар...
-тупой что ли????Солнце днем светит,а луна ночью.Условно годен.
Следующий!!!!!!


— Сара, так вы согласитесь стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!


Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.


— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.


19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой: - Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.


— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


Проститутка которая забыла дома часы считала время просебя


Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными


-Почему вы расстались со своей девушкой?
-Я потерял ее из-за пагубной привычки.
-Печально... Наркотики?
-Да! Конечно буду!


-Мамочка, а можно я пойду в поход?
-В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Ну уж нет! В поход пойду я!


- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.


- Каким, по твоему, будет будущее?
- я не Каким, меня Сашей зовут. да по моему будет будущее.


- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север…
- А где яйца?
- А где яйца, там, дверь…


Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.


Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!!


— Мама, я все съел! — Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.


- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Извините, а кто такой Трещин?


— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?


«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»


Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.


Мне нравится как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе.


Как запомнить "одел" и "надел"?
Одевают кого-либо надевают что-либо. Понял?
Понял!
Приведи пример.
Я одел свой член, надев на него Наташу.


...Сегодня Эппл покупаешь, а завтра с мальчиком гуляешь.
Сначала ты купил Айпад, а завтра принимаешь в зад.


С 1 июля 2015 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пид@расы".


Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится? — Возле юрты привяжу. — Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет. — Я в юрте привяжу. — Да у вас в юрте холодно. — Я ее возле костра привяжу. — Но она огня боится. — Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется. — Да она же воняет. — Ничего, я привык и коза привыкнет!


Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: бзззззз.


Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: — Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры. Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал: — Пап, там кто-то на моей кровати... Походу, близнецы угорают над новым отчимом.


Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык п@здой накрылся!


Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.


Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.


— Счастье за деньги не купишь — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!


Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падла.


Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Ну как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени


— Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера.


Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель: — Нет базара, начальник!
Мужик: — Ну, тогда прямо на вокзал!


— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
— Чего?
— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!


В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…


- Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
- Прекрати разговаривать с моей попой.


Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?


- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!


Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.


Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.


Зинаида Степановна, можно я квартплату на неделю позже отдам?
— А почему?
— Просто я ваш рот еб..л, старая рухлядь, тебе все равно считанные дни остались, посмотри на себя.
— Можно.


- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?