— Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
— Носите коричневый галстук!


— Прости, что дал тебе в морду за то, что ты впадаешь в детство.
— Все равно тот зуб был молочный. Помиримся на мизинчиках?


Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, бл ть ДУРА? ...
Щас пожру и опять в лес! .


— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....


Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву... — Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!


Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?


Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова, объединились в дуэт Хулио Толку


Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.


Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.


Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!


В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.


Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина.


Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???


День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу?.. — Знаю. Хочешь одна занять всю кровать


Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно!


Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину


Торговцев плутонием видно насквозь.


- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.


— Как Барак Обама потерял голос большинства ниггеров?
— Он пообещал создать для них рабочие места.


Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!


- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...


— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...


Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.


Сколько раз я зарекался ходить в секс-шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.


После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!


- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит - в умственном развитии...


- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.


У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!


- Каким образом вы обожгли уши?
- Когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!


Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...


— Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...


- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.


Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нее, ну так каждый может!


— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.


Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки


Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.


Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24 года


Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...


Парень – девушке: — Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…


Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.


Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.


Изба горела и горела, А конь скакал, скакал, скакал. Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять!


- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе:
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?


8 Марта... Утро... Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:
«А ну, бля, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!»


Встречаются два приятеля:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад.....


как в толпе определить человека с айфоном?
никак.... он через 2 минуты сам его достанет и всем покажет....


Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.


- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
– Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!


Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!


- Ах ты шалава ментовская!
- Подсудимый, перестаньте оскорблять овчарку.


Сидят два электрика на столбе. Мимо идет бабушка. Один электрик ей говорит:
- Бабуль, подай вон тот провод.
Она поднимает провод с земли, отдает электрикам и уходит.
Электрик - напарнику:
- Вот видишь, я ж говорил - ноль, а ты "Фаза, фаза"....


Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6?
Об этом читайте в моей книге: "НИКАК БЛЯДЬ"


Я понял, что мой папа не космонавт,
когда он привез мне с луны перегар.


Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.


- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод!


Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.


Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!


Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..


КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:
Никак, у вас же нет второй половинки.


- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ


У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.


- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.


- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить наверное.


Курение вызывает рак легких! Курение вызывает рак легких! Рак легких ответьте...


Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!


— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...


- Тебе когда-нибудь говорили, что ты красавица?
- Нет..
- Ну раз не говорили, значит не красавица.


Здравствуйте,мой папа помешан на Лайме Вайкуле,сделайте что нибудь пожалуйста!
Лайма Сидоров.9 лет.


Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?


- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь.
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.


В молодости,юный Боря Моисеев пришёл к гадалке и гадалка нагадала ему красавицу жену,счастливую семью и кучу детей.
Борис,от радости убежал,забыв заплатить!-
Ну и пидорас,подумала гадалка!


— Мама, смотри, я мама!
— Сними зеркало с лица, идиот.


— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?


- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.


Мужик пришёл в публичный дом:
-я - девственник. Предложите мне какую-нибудь девушку, на Ваш вкус.
- ну, если Вы девственник, может лучше сначала пойдёте в лес на деревьях потренируетесь, как будете готовы приходите.( в шутку)
Через неделю тот же мужик, только в угрюмом настроении:
- Дайте девушку.
Уводит её в комнату, та, раздеваясь:
- В какой позе предпочитаете? Как хотите?
- А мне пофиг.
Та нагибается раком, а он как залепит ей пенделя.
- ВЫ ЧТО???
- А вдруг у тебя там пчёлы...


— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать мин@т!
— Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.


— Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.


Туристическая фирма "Ах, уедь!".


Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.


Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.


Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.


- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...


- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!


- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?


У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.


"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)


Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!". Петр Геннадьевич 53 года.


Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!


Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.