В платной клинике.
Доктор:
- После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
- Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
- Так вы абсолютно здоровы!


- Доктор, вы знаете, у меня шизофрения, а меня почему-то все время направляют в хирургию.
- А почему вы решили, что у вас шизофрения?
- Я постоянно слышу голоса.
- Пациент, у вас в голове гвоздь, он работает как антенна.


Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, - поправляет ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! - упорствует женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!


А ведь у бактерий и вирусов есть свой наномир с разной заразой, от которой они микроболеют и микроумирают в свои мегапандемии.


Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еe убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.


Пациеннт:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.


— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?


Авраам родил Исаака,
Исаак родил Иакова
Иаков родил Иуду и братьев его...
Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.


- О, у вас в квартире тёплые полы?!
- Нет, это пожар у соседей снизу.


- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.


— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.


- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом 'задрот' должна стоять запятая.


Пока я сидел на веранде и завтракал, прилетел комар и позавтракал мною.


Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...


Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.


- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.


Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.


Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.


- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...


- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?


-Ты почему воду за собой не спускаешь?
-Ну... Общественное место... Мало ли кто эту кнопку трогал...
-Значит, у скольких мужиков до тебя баба, которую ты целуешь, хуй сосала-тебя не интересует, а кнопку нажать, при этом имея возможность руки вымыть, тебе в падлу?


- В современной Латвии, все нормальные люди чувствуют себя как рыба в говне.
- В воде !
- Нет.


— Пап, я приемный?
— Конечно нет!… Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?


- Когда появилось выражение "говно на палочке"?
- Когда кто-то догадался выпустить молочное эскимо вместо сливочного.


Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.


Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.


На упаковке стейка напечатан рецепт: "Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности". Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.


Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.


Сегодня для одной девочки дверь открыл, а она вместо этих душных "спасибо", говорит "ебать, нихуя себе, блять". Я чуть не влюбился.


Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.


А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...


Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.


На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы ебанул валиком.


Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.


Нищий просит: — Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.


Выбор презерватива - важное дело. Презерватив по цвету должен подходить к носкам. Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом.


На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
стоит боцман, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Юнга втянул носом дым.... спрашивает:
- А что это вы такое курите, боцман?
- А, это волосы с пизды любимой женщины!
-а можно попробовать?
-на... курни, салага..
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. боцман принюхался... спрашивает:
- Ты что это куришь блеать, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дай-ка затянуться.
-пожалста, боцман!!
Боцман затянулся и как давай кашлять, до хрипоты!!
- Близко к жопе рвёшь, юнга!!!


Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, - и многозначительно посмотрела на своего парня....
Больше я этого парня не видела.


- Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
- В десять, дочь, и ни минутой позже!
- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?


- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!


Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то ещё...
Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже.


- Итак, что же в чёрном ящике?
- Петрович, ты заеб@л, мы на похоронах!


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси! — Да ты что, ох[рен]ел???!
— Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, [дол]баные гомоc@ки, ну-ка пошли на х[рен]!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.


— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.


В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!


Чемпион по бегу сможет победить чемпиона мира по боксу. По крайней мере - морально. Он выскажет всё, что о нём думает, и боксёр его не догонит.


Надоел легко доступный секс? Сломайте себе руки.


Балабановская спичечная фабрика - основоположник производства контейнеров для анализов. Завод "Медполимер" вытеснил её с этого рынка, но искусственные материалы никогда не сравнятся с природными.


- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвётся наружу!
- Прекратите срать на ковёр!


- Сколько тебе лет?
- Ну... Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.


- Позовите повара. У меня в супе волос!
- Вот наш повар.
- Этот не виноват. У этого прямые волосы, а в супе кучерявый. Позовите другого.
- У нас один повар.


— Официант, по-моему, мясо жестковато.
— Кошки, они только при жизни мягкие...


— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…


Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.


Для работников секс-шопа выражение "уволюсь к хуям!" является оксюмороном.


В отличие от Колобка, Киркоров от бабушки ушёл и не прогадал.


Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.


- Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому!
Возвращается Шапочка домой:
- Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.


- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?


— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна, а что?
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.


- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией


Maльчик игрaл сo спичкaми и прoигрaл трёхкoмнaтную квaртиру.


- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.


Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
К счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.


— Какая разница между падением в 10- метровую яму и 100-метровую пропасть?
— Крышка гроба будет открытой или закрытой.


Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?


Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться как нормальные люди.


- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.


Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет треснувшими, кровавыми губами: “Сгущооонки!”


-ваш рецепт гавно!
-так это рецепт говна!
-тогда недурственно!


Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!


— Как вас зовут?
— Михаил, без «Ф».
— Но в имени Михаил нет буквы «Ф».
— Верно, я так и сказал.


Когда девушка плохо сосет - это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо - немного настораживает...


- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.


- Алло, здравствуйте! Скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.


- Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь?
- Мама, но я еще не нагулялся.
- Гуляй, только не забывай одевать шапочку.


— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.


Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?