- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
- А кем она работает?
- Библиотекарем.


- Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- К нам идут две девушки.
- А плохая?
- Они плохо ходят.


Диалог в магазине:
- У вас сидр есть в продаже?
- нет
- жаль , тёща просила купить …


- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!


7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...


А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.


Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.


Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!


Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.


Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.


Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.


Написала в статусе, что не люблю оперу.
Ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут, поставь firefox.
О чем они?


Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.


- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?


Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: "Пора домой!". Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе".
Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил?".


- А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
- Телевизор.


Описка на стенде в поликлинике:
Наш главный врач - алкоголь!


- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.


На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...


В банковских офисах ручки на цепочки прицепили, чтоб вы, мудаки криворукие, не ползали по полу, когда ручку уроните, а не для того, чтоб вы не спиздили...


Завод резино-технических изделий к своему столетию выпустил Царь-Клизму.


Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?", слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.


Т9, прекрати уже исправлять мои ругательства, единая ты Тверь!


- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21


Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!


У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.


Сосед богатого торговца из Габрово решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг.
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
— Но в ней же нет никаких денег! — удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
— Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! — невозмутимо ответил старик.


Свою бывшую девушку я называл "нежная кожа подмышек", потому что её всё раздражало.


Для людей, которые пишут "миньет", в аду предусмотрен отдельный котьёл.


Загадка такая. Как попадет ко мне, так быстро оказывается весь в крови. (Спирт).


Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...


Он хорошо усваивал языки. Говяжьи.


Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.


Девушка. Ты можешь кофе с утра принести.
Парень. Тогда должна но раком с утра встать.
Девушка. Может завтрак сделаешь?
Парень. Тогда отсос.


Разговаривают 3 друга. Один говорит:
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником..
- Почему?
- Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..
Второй говорит:
- А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья..
Третий подумал:
- Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым..
- Почему ты так решил?
- Да как не приду домой - у нее в постели прапорщик Волосатов..


Новости российского футбола:
А теперь левой рукой.


Если человеку дать рыбу, он будет сыт один день
Если удочку, то гораздо дольше.
Вегана же удочка только травмирует.


Лучше сразу взять коричневую плиту, чем драить каждый раз белую, кстати к унитазу это тоже относится.


Я не грустный у меня просто не прут эндорфины


Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!


Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.


Ездить на велосипеде не используя руки умеют почти все. Гораздо труднее ездить на нём не используя ноги.


Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.


Если кто не знает
Урин гой
правильно пишется именно так
Если кто не знает


- Как твоё финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.


- Мужчина, сделайте мне, пожалуйста, детей!
- Вам на тот же лист где и прописка или отдельную ксерокопию?


Мальчишник получился запоминающимся!
Когда стриптизёрша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нём нору.


- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь ещё!
- Теперь жду премию.
- Ловко.


У одной такой спросили: а как вы предохраняетесь?
Она отвечает: трахаемся стоя, он передо мной на табуретке. Как начинает глаза закатывать, так я табуретку из под него выбиваю.


Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.


Парень. Ты доверяешь?
Девушка . Доверяю. Тогда только в жопу.


К боксеру приходит полиция и говорит:
— Вы арестованы за избиение бездомного мужчины. Зачем Вы это сделали?
Боксер почесал голову и ответил:
— Потому что в больнице тепло и бесплатно кормят.


Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!


- Дорогой, женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. Но новый зуб почему-то вырастить себе нельзя.
- Дорогая, новый зуб нужно сначала зачать, открывай ротик!


До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка


Парень пьет с девушкой .
Ты когда нибудь сосала?
Нет.
А хотела отсосать?
Когда сильно пьяная была?
Тогда выпьем за тебя красивую!!!


- Мой кот совсем обнаглел.
- Что, тебя не замечает?
- Нет, все кругом помечает.


Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается на глупые просьбы".


К-700 - единственный трактор в мире, где в руководстве по эксплуатации написано, что "если вес трактора вас не устраивает, то наполните его задние колёса свекольным соком".


Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать,
а здоровья и денег не хватает.


Проза жизни.
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".


- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?


- Короче, я решил чаще говорить нет!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!


- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!


- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?


В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.


Снимаю баб рассказом о своём пятисантиметровым члене. .
Вы бы видели их глаза, когда я достаю восьмисантиметровую болтяру.


- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.


-"Скажи ка-дядя. Ведь не даром..."
-А на шо, таки, ви рассчитивали придя к мине на консультацию?


Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешёвую еду.


Старость — это когда порнофильм не возбуждает, а усыпляет.


- А теперь суд чинить будем! - сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.


Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, блять, носите?


Как утверждают специалисты, одна голова – хорошо, а одна нога – плохо.


- Мой друг - художник и поэт...
- Я тоже не работаю.


- Девушка, вы мне на ногу наступили.
- Где же ты был, когда я была девушкой?..


Герасим плакал, но топил за Барыню.


Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?


Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.


Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.
По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?
Подошёл к остановке.
— Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?
— Ну, думаю 27
— Нет, мне 42!
Пришёл в бар.
— Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки
— 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
— Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
— Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
— У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
— Тебе 42 года.
— Как Вы узнали!? - удивился мужик
— В баре услышала.


Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?


Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!


- Недавние исследования показали, что люди, придерживающиеся растительного рациона, испускают газы в семь раз чаще, а отдельный 'выхлоп" содержит до 50% больше газа, чем у людей на обычном рационе, содержащем мясо!
- Так это означает, что они производят в семь раз больше парниковых газов в сравнении с нормальными людьми. Веганов нужно запретить, как Евросоюз запретил автомобили с двигателем внутреннего сгорания!