Картинки с подписями (102) | Раздел - самое интересное    Вчера в 21:58   Просмотров - [4762] смотреть >>> (фоток - 27 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    Вчера в 21:55   Психотерапевт: - Вы боитесь женщин? Пациент: - Что вы! Я могу избить любую! Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины... Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. Насилуют девушку в кустах, она кричит: - Помогите! Насильник ей: - Сам справлюсь, чего орешь? Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке. - Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? - Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать! Журналист берет интервью у известного фокусника: - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое? - Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах. - Вы из многодетной семьи? - Да, у меня восемь с половиной сестер. Прикольные комментарии (161) | Раздел - самое интересное    23 Февраля 2026   Просмотров - [16805] смотреть >>> (фоток - 21 шт.) "Домашнии" фото девушек. Часть - 86 | Раздел - самое интересное    23 Февраля 2026   Просмотров - [27630] смотреть >>> (фоток - 28 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Февраля 2026   Мальчик приходит к матери и говорит: Мама можно я схожу пописать? - Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть". Ночью мальчик подходит к деду и говорит: - Можно я посвищу? - Ты что, все же спят! - Ну можно, дед? - Ладно, только мне в ушко. Сидит бегемот в болоте, пердит и пузыри пальцем протыкает. Выходит бегемотиха: - Сходил бы мусор выбросил… - Щас, всё брошу и начну хуйней заниматься… Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое? Отгадка: блевотина. "От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя педерастов. Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами. Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился. Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. Судья: - Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?! - Да это была проба пера. Подборка фоток (479) | Раздел - самое интересное    19 Февраля 2026   Просмотров - [26929] смотреть >>> (фоток - 30 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Февраля 2026   Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью. - Ты что делаешь, боец? - Ваш приказ выполняю. - Какой приказ? - Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день хуй в сраку! - Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет... - Как же Вы догадались?! - У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха... Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать. Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине. Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно... Привeз oтeц cынa-дeбилa нa мoрe. - Пaпa! Чтo этo? - Moрe, cынoк, мoрe! - Пaпa! Чтo этo? - Cынoк, этo мнoгo coлeнoй вoды, этo мoрe! - Пaпa! Чтo этo? Oн xвaтaeт eгo зa вoлocы и нecкoлькo рaз oкунaeт дeбилa c гoлoвoй в мoрe: Moрe этo!! Moрe этo!! Moрe этo!! - Пaпa! Чтo этo былo? Прикольные комментарии (160) | Раздел - самое интересное    15 Февраля 2026   Просмотров - [16699] смотреть >>> (фоток - 24 шт.) "Домашнии" фото девушек. Часть - 85 | Раздел - самое интересное    15 Февраля 2026   Просмотров - [28410] смотреть >>> (фоток - 28 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Февраля 2026   Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам: - Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело? - Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть... - Покажите мне этого веpблюда! Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается: - Хоpоший веpблюд! - Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим... xxx: Вся эта херня в мире, потому что у нас не было четвертого класса, и мы порвали пространственно-временной континуум. yyy: Ничо не знаю, лично у меня не было пятого! zzz: Девятого... xxx: Разница в показаниях -- ещё одно подтверждение того, что континуум порван в клочья! У уролога: - Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто! - Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет! Простая русская семья: папа, мама и сын-даун. Папа на кухне чистит картошку, мама в ванной стирает. В кухню, вышибая головой дверь, влетает сын. Пролетает через все помещение, бьется головой о батарею и падает папе под ноги. Поднимается, глупо хлопает глазами и спрашивает: "Па-па, а где ма-ма?". На что папа отвечает: "В ванной стирает." Сын, не будь он даун, снова хлопает глазами и повторяет свой вопрос: "Па-па, а где ма-ма?" - Я же тебе, уроду ебаному русским языком сказал, в ванной стирает!!! - Па-па, а где ма-ма? Папа хорошенько размахивается и бьет сына по голове. Сын вылетает из кухни, пролетает через всю квартиру, выбивает головой дверь ванной комнаты, бьется головой о батарею, поднимается на ноги, глупо хлопает глазами и спрашивает: - Ма-ма, а где па-па? - Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! - Мууууудаки они, муууудаки... - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса. - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка! "Домашнии" фото девушек. Часть - 84 | Раздел - самое интересное    8 Февраля 2026   Просмотров - [36472] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Февраля 2026   - А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев. Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой... За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2, кабинет №15 (гипсовая). - Здорово, Вася, ёб твою мать... - Ты почему это меня так матюкаешь?! - Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение... Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей: - Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа. А женщина отвечает: - Нет, это могила моего мужа. Вдова удивляется: - Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до копейки и домой приходил всегда вовремя. А женщина отвечает: - А нам хватало обеденного перерыва и ежемесячных премий. - С новым годом. - Какой новый год, лето на дворе. - Сеня, ты не понял, следователь сказал тебе год накинули...

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ