|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
Сегодня в 21:18 | Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.
- У тебя дети - близнецы?
- Нет, один на три года старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!
Вот все смеются, что европейские политики не могут показать на карте Иран. Ну и что?
Вот вы можете показать на карте остров Эпштейна? И я не могу.
А они могут!
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты так решила?
- Уж больно лицо у тебя довольное.
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Апреля 2026 | - Скажите, как вы готовите курицу?
- Не ходим вокруг да около. Говорим ей прямо, что она сейчас умрёт.
Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон...
Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.
- Что случилось?
- У меня самое страшное...
- Что такое?
- У меня обнаружили рак.
- Так это же не самое страшное!
- А что же самое страшное?
- Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел, а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
Остап и Киса расковыряли очередной стул, густо облепленный зелеными мухами...
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть.
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Апреля 2026 | - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
Чукча говорит жене:
- Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
- Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
- Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
- А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
- Ты куда плывешь?
- Однако, домой. А ты куда?
- Да вот, жену в роддом везу...
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Апреля 2026 | У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
Три солдата пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать.
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
- Обвиняемый, что вы делали 23 февраля с 17:28 до 17:22?
- Ваша честь, должен признаться, я удалял Макс. В чем глубоко раскаиваюсь.
- Это мы знаем. Нам интересно, что вы делали в то время, пока у вас не было Макса?
Террористический кубинский режим, который уже многие годы втайне балуется разработкой оружия массового уничтожения и торговлей наркотиками, спасает от разоблачения и справедливого возмездия США только одно: там нет нефти.
В этом году православная Пасха совпадает с Днём космонавтики. Да начнeтся битва!
А давайте запретим андроид. И Windows до кучи. Они же вражеские...
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
- Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Апреля 2026 | Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...
Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат выебала табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...
Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.
В жопу раз или мессенджер Макс?
В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!
Звонит сын [с] матери [м]:
[c] - Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м] - О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c] - Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше сказать, ну ... она... негритянка...
[м] - Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c] - Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м] - Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c] - Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам негде ... жить...
[м] - Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке, отец - в ванной...
[c] - Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м] - Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Марта 2026 | В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли.
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но палец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит!"
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь.
Интересно, а гельминтологи любят спагетти?
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А.С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
