Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   21 Февраля 2019  
- В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы...
- Простите, а вы точно учитель биологии?


Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.


- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.


Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.


В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.


После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.


- Ну и разворошил ты ослиное гнездо!
- Ты хотел сказать осиное?
- Нет.


Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   21 Февраля 2019  
Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."


Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!


— Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.


- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.


"Какая свадьба без хорошей драки?" - сказал тамада и ударил тещу в нос


Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...


Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
— Уёбок, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела!...
(оглядывается на монахиню)...не так ли, сестра?


– Сколько тебе, девочка?
– До краев.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   19 Февраля 2019  
- Дяденька милиционер, здесь не опасно ходить?
- Было бы опасно - я бы здесь не ходил. Иди на хуй, мальчик!


- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?


Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.


В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили


- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!


- Что за прелесть, Вы откуда?
- Зоопарк, макака Лена!


- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...


Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:
- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, на какой зуб жалуемся?
- Дело в том, что мне кажется, что я моль!
- Так это вам к психиатру.
- Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел.
Подборка фоток (276) | Раздел - самое интересное
   17 Февраля 2019   Просмотров - [52809]

смотреть >>> (фоток - 40 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   17 Февраля 2019  
Ах, какая женщина!
Какая женщина...
Сука курит.


- Я охранник магазина, зачем вы трогали морковь?
- А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?


- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, и шофеp хихикает...


14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.


Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.


Помню, когда я был еще совсем ребенком, родители зашли ко мне в комнату, сказали, что мне 24 и отправили искать работу.


Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.


-Василий, у тебя что, жена трансвестит ?
-Да. А что ?
-Ничо ! Предупреждать нужно...
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   17 Февраля 2019  
Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…


- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.


Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!


- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?!


Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить...
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
- Хто, хто?
- Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.


Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
...тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.
Видео подборка | Раздел - видео
   14 Февраля 2019  
Sex женскими глазами

смотреть online / скачать

Промазала, а нет попала

смотреть online / скачать

Концовка шедевральна

смотреть online / скачать

Мега ржач. Японская скрытая камера. оценка 5+

Подробнее >

И чегой-то она такая радостная??? Хотите знать?

Подробнее >
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Февраля 2019  
- Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна!
- Какая Вера Леонидовна?
- Да любая Вера Леонидовна!


Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!


Если собака лает, значит она не сварилась. (Корейская поговорка)


Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев


Мужчина без жены – как рыба без велосипеда


— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!


15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь
будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.


-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто пиднатужився, пукнув, вин сам и вилетив.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Февраля 2019  
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...


- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!


- Доктор, меня все передразнивают.
- Доооктоор, меня все передрааазнивают.


- Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб?
- А какая разница?


Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Е...сь ты в рот!!!


Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.


Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит!


Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   10 Февраля 2019  
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?


- о боже, Джонни, там была перестрелка? Где Палыч?
- Пал Палыч.


- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.


Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»?
— Эммм... Ну... Кхммм... Можно.
— Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?


- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.


Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."


В русском порно с медсёстрами в дверь постоянно заглядывает бабушка из очереди.


Блондинка зашла в единственную гостиницу Ухрюпинска:
- Мне нужен номер люкс!
- Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс!
Подборка фотоприколов (157) | Раздел - самое интересное
   10 Февраля 2019   Просмотров - [38583]

смотреть >>> (фоток - 33 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   10 Февраля 2019  
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...


- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.


- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.


В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!


Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.


Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...


Партнёры
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com