|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Августа 2025 | Дама в соцсетях:
«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»
На линейке вожатый спрашивает:
— Что самое главное у пионера?
Вовочка:
— Галстук!
— А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
— Потому что без галстука вас на обед не пустят.
- Но я душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я только что кончила.
- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
- Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
- Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
- Нет...
- А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
- Нет...
- А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
- Нет. Простите, мы не знали...
- Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2025 | Жил был мужик. И не было у него них@я. Однажды он пошел и купил лотерейный билет. И стало у него к них@я ещё и на сто рублей меньше
- А сейчас я покажу ранец живота.
- Может танец?
- Это уже вам решать.
- Трамп явно очкует. Зассал новые санкции против нас вводить.
- Дмитрий Анатольевич, да ты прирождённый дипломат!
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
Все придумано до нас:
Печь самоходка - беспилотная машина,
Муромец 33 года на печи - удаленка,
Яблоко на тарелке - удаленный монитор,
Гуси лебеди - доставка...
Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.
В целях борьбы за чистоту русского языка Госдума рекомендует молодежи вместо слов "нюдсы" и "дикпик" использовать "голожопку" и "картхуй". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Августа 2025 | - Как насчёт того, чтобы наконец-то снять квартиру и съехать от нас?
- Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!
- Как поймать зебру в клетку?
- Никак! Зебры бывают только в полоску.
Встречаются два чиновника:
— Ты слышал, народ опять что-то хочет?
— Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.
-Слушай, Марин, у меня чeт вообще мобильный интернет не грузится! У тебя есть?
-Да, Лeша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раз-
дам?
-Конечно хочу! А почему только раз?)))
Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.
Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей.
Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.
- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?
- И что, сильно?
- Да нет, только ноги. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Июля 2025 | - Я приехал в Питер, может, пересечёмся?
- А ты где сейчас?
- В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.
Накануне смерти Джеффри Эпштейна его сокамерника перевели, но его место никто не занял. Два охранника, которые должны были проверять состояние Эпштейна каждые 30 минут, уснули, а две видеокамеры в коридоре вышли из строя - всё это и привело к появлению ничем не подтвержденной теории заговора.
- Где в этом году отдыхали?
- В Шереметьево, семь дней.
- А мы во Внуково полторы недели.
Муж приходит с работы. Жена барахтается с каким-то чуваком в постели.
Муж рванул в спальню, размахивая кулаками.
Чувак ему ксиву в лицо:
- Демографический спецназ! Проводится специальное мероприятие. Идите в зал, и ждите его окончания.
В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Потому что она тратит деньги на всякую лабуду!
- Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!
Вот тебе шахтерский анекдот:
Шахтер (далее - Ш) приехал в отпуск, в Сочи.
Вышел на пляж, пригрелся и задремал.
Идет мимо валютная блядь (далее - Б).
О, думает, какой красавец! Давай ка с ним потрахаюсь, не за деньги, а ради секса.
Б - молодой человек, какая у вас фигура атлетичная! Вы спортсмен?
Ш- (спросонья) А? да нет, я крепи таскаю.
Б. А работаете кем?
Ш (спросонья) А? Да крепи я таскаю!
Б. (теряя терпенье) Пошли ебаться!
Ш (спросонья) О, крепи подвезли? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Июля 2025 | "Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.
Если взять фото единорога и прикоснуться к нему пальцем, вы получите деньги в течении 24 часов...гарантированно!
Спасибо господин министр финансов за доклад.
— Алло, это анонимный клуб ленивцев?
— Да, но позвоните завтра.
- Ты куда собрался, Ахилл?
- На войну, мама.
- Хоть носки под сандали надень.
На Украине зарегистрирован первый ребенок с именем 18-й Пакет Санкций.
Я не откладываю дела на потом. Я даю им шанс решиться без моего участия.
В аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону каких-то дальних родственников.
В Госдуме готовят закон о полном запрете. Скоро будет нельзя. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Июля 2025 | После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Встречаются 2 подруги-проститутки, которые уже на пенсии. Первая (П) говорит второй (В):
- Какая у тебя пенсия?
(В) - 300 долларов?
(П) - А у меня почему 250?!
(В) - Ты когда работала, в рот брала?
(П) - Брала!
(В) - Сперму глотала?
(П) - Глотала!
(В) - Ну вот, за питание и вычли!
Теперь, обсуждая "Мастера и Маргариту", при упоминании Воланда надо каждый раз ставить сноску:
*руководитель запрещенной в РФ международной экстремистской организации сатанистов
Байден продал права на свои мемуары за 10 миллионов долларов. У книги будет подзаголовок "воспоминания Непомнящего" и она состоит из полностью пустых страниц...
Как сказал один мужик: «Когда я умру, вытащите букет из гроба и бросьте в толпу - пусть знают, кто следующий…»
В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
Разговор с котом:
- Покорми меня!
- На кухне стоит полная миска твоего корма.
- Неужели так трудно просто дать мне еды?
- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
- Ты просто не любишь котиков... |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
