Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Демотиваторы (87) | Раздел - самое интересное
   21 Апреля 2019   Просмотров - [41225]

смотреть >>> (фоток - 25 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   21 Апреля 2019  
Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...


Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.


Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.


— В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте, когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.


Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу.



Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это – к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.
Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане,выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу!
Подборка фотоприколов (160) | Раздел - самое интересное
   17 Апреля 2019   Просмотров - [48035]

смотреть >>> (фоток - 26 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   17 Апреля 2019  
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блять, я тебя и поздравляю.


- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.


Рыба ищет, где глубже, а человек в рыбе — фосфор.


60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.


Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.


Врач: Эрекция при массаже предстательной железы это нормально.
Пациент: Доктор, но у меня нет эрекции.
Врач: Не беспокойтесь так, молодой человек. Это я про себя.


Есть только один надёжный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в "Битве экстрасенсов", занимаются...


- Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
- Бу-га-га, как смешно!
- Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.
Подборка фотоприколов (159) | Раздел - самое интересное
   14 Апреля 2019   Просмотров - [28152]

смотреть >>> (фоток - 26 шт.)
Подборка фоток (280) | Раздел - самое интересное
   14 Апреля 2019   Просмотров - [81593]

смотреть >>> (фоток - 38 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Апреля 2019  
Двое сидят в парке на лавочке, молчат, вздыхают. Разговор не клеится.
- Зин, расскажи мне про самое большое разочарование в детстве, – говорит он.
- Однажды мы с сестрой нашли в спальне родителей коробочку, в ней что-то вроде жвачки... клубникой пахло... мы пожевали, пососали... и выплюнули. Невкусно.
- Это потому что без наполнителя Зин. Клади головку мне на колени. Сейчас будет вкусно.


У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.


- Алло, полиция, меня ограбили.
- Кто?
- Государство.
- Эти могут.


- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.


Беседуют два друга. Один:
– Вчера возвратился я из командировки. Открываю дверь, а из спальни – стоны...
– Ну, и ты сразу все понял!
– Конечно, я понял – в постели был раненый красноармеец.


- Официант! Мой чай холодный!
- Может в нем недостаточно любви?
- Может в нем недостаточно кипятка?!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Апреля 2019  
"А я могу и без рук", - сказал мотоциклист до и после аварии.


- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?


Из новостей:
"В Рязани загорелся завод по производству жидкостей для розжига..."
Значит, продукция качественная. Проверено. :)


Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."


На сегодняшний день среди лиц пенсионного возраста распространён миф о том, что государство им что-то должно. Государство вас не просило стареть.


Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.


Плотник ночью заходит в темный подъезд. Из-за угла кто-то хуяк ему по голове доской. Плотник сползая по стене:- «блядь, сороковка...»


– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
Прикольные гифки (12) | Раздел - самое интересное
   12 Апреля 2019   Просмотров - [72024]

смотреть >>> (фоток - 11 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   12 Апреля 2019  
– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией...


— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!


На суде:
-А теперь потерпевший опишите как все было.
-Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил, я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать, подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет.


— Девушка, вы курите?
— Только после cекcа.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.


Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!


— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"
Подборка фотоприколов (158) | Раздел - самое интересное
   7 Апреля 2019   Просмотров - [35548]

смотреть >>> (фоток - 32 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   7 Апреля 2019  
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.


- Что ты думаешь о сексе?
- Не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.


— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!


Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!


Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.


Сaмая пoпулярная фрaзa в Трeтьякoвскoй Галeрее: "O! Этo же этo!"


У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.


Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.


Партнёры
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com