Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   15 Августа 2019  
- Здравствуй, любимый!
- Сразу говори - что с машиной?!
- Нет-нет, с машиной всё хорошо!
- А зачем ты мне звонишь?
- Э-э-э-э... Я хотела сказать, что я беременна.
- Чёрт-чёрт-чёрт!
- Ты огорчён, что у нас будет малыш?
- Нет. Но теперь я не смогу тебя ударить, если с машиной что-то случится!


- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.


Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?


Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...


- Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
- И тот, и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.


Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик… К нему подходит официантка, и спрашивает:
— Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
— Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет…
Она:
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
— Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь …
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   15 Августа 2019  
Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.


- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!


Если не можешь рассмешить девушку шутками, для этого у тебя есть маленький xуй.


После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.


По количеству женщин, которые были у него, никто не может сравниться с гинекологом.


Если поднести к глазу работающий пылесос, можно ненадолго увидеть будущее либо стать очень дальновидным на один глаз.


Сетью ларьков по продаже шаурмы по всей России владеет международная организация "Хачи без границ".


Объявление
"ПРОПАЛА СОБАКА"
В Корее выглядит как-то глупо ...
Прикольные комментарии (22) | Раздел - самое интересное
   11 Августа 2019   Просмотров - [32764]

смотреть >>> (фоток - 39 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   11 Августа 2019  
Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?


Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?


Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что кондитерские изделия сейчас состоят на 50-70% из пальмового масла.


В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.


Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.


Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только ... кулёк. Подскажите, может - это не моё?


Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.


- Представьтесь, пожалуйста! Вы же представитель власти, росгвардеец!
- ЯСЧИТАЮДОТРЁХ.
- Странно... Но у полицейского и омоновца, которые выгнали меня на эту сторону улицы, такие же ФИО!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   11 Августа 2019  
Я никогда не мог хоть раз подтянуться. Но сейчас я достиг такого возраста, что повисев несколько секунд на турнике, спрыгиваю на землю, оглядываюсь на дворовых пацанов, немного смущенно улыбаюсь: "Эх, годы берут своё, а когда-то, в вашем возрасте двадцать раз подтягивался на одной только левой руке, и "солнце" крутил, остановить не могли!" И пацаны восхищенно слушают, и стыдятся, что так не могут, как я в их возрасте умел.


Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит...


- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.


Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.


Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.


- Колян - реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе "Satisfaction" шлифует диском для резки...


А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".


Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
Видео подборка | Раздел - видео
   8 Августа 2019  
Даже комментировать не буду. Смотрите до конца

смотреть online / скачать

Невозмутимый приколист

смотреть online / скачать

Прикол с голубем на крыше

смотреть online / скачать

Этот мир сошёл с ума

смотреть online / скачать

Этот араб знатный троль

смотреть online / скачать

Шедевр киноиндустрии. Конфу на велике

смотреть online / скачать

Повредила кормилицу. жесть!

смотреть online / скачать

Угарный прикол. Скрытая камера, ржал до слёз

смотреть online / скачать
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   8 Августа 2019  
- Простите, но я видел, как в мое харчо плюнул какой-то мужик!
- Это наш повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!


- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пи$да. Скажите, это доставка или как?


- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..


Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
На третьем построении один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к нему, отвешивает подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя полчаса искали?!


Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.


Два мужика вываливаются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Едем к тебе.
Подборка фоток (291) | Раздел - самое интересное
   8 Августа 2019   Просмотров - [31455]

смотреть >>> (фоток - 40 шт.)
Подборка уродов / фриков (49) | Раздел - самое интересное
   8 Августа 2019   Просмотров - [20190]

смотреть >>> (фоток - 25 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   8 Августа 2019  
– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.


Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней?


Мне нравится, как флиртуют вороны. Они просто кричат друг на друга и летят трахаться.


Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.


Водку не люблю. Но ведь люди старались, делали...


- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!


Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос:
- Или соси, или - пой песни!
Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда:
- Тоже мне, нашел мальчика - песни петь!


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?
Прикольные таблички и объявления (161) | Раздел - самое интересное
   5 Августа 2019   Просмотров - [40219]

смотреть >>> (фоток - 28 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   5 Августа 2019  
- Что родители тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...


- Владимир Владимирович, Сечин строит замок в Барвихе за 18 миллиардов рублей !
- А вы что хотите, чтобы там была база НАТО ?


На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.


Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!


- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!


- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...


Партнёры
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com