|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
Вчера в 20:43 | — Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
Мой х*й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
на рынке стоит торговка арбузами - цыганка, толстая, немытая, потная, с усами. хавает кусок арбуза, сок стекает по рылу, по шее, на кофту, на сок липнет пыль. а юбка у нее задрана и подоткнута, так что все ее целлюлитные ноги, жопа и 3,14зда на улице, с волосами, вшами и кусочками засохшего говна. над всем этим вьется облако мух.
народ обходит ее за версту, отворачивается от зрелища, зажимает носы о вони, кто-то блюет в уголке. наконец находится смелый, и превзмогая рвотные спазмы говорит:
-г.. . гра.. . граждан-ночка, в-вы хоть юб-бку-то опустите...
-ой, милок, хитрый какой, - лукаво улыбается цыганка. - да если я подол-то опущу, все мухи ко мне на арбуз слетятся!
Сын спрашивает отца:
— Пап, а когда всё будет хорошо?
Отец отвечает:
— Сынок, ты проживёшь долгую жизнь. Повзрослеешь, станешь серьёзным, потом старым. Умрёшь.
Тебя положат в гроб, опустят в могилу, а сверху рабочий скажет:
“Чуть левее! Ещё! Теперь правее! И пониже чуть-чуть! Вот, теперь всё хорошо”. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Ноября 2025 | - Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
Отец: Сынок, еб твою мать!
Сын: Бля, вот это новость...
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»
Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали женщину, беременную
мальчиком.
Нашли:
Приходит он в комнату, раздевает женщину, засовывает руку ей в пи**у и
долго что-то там делает: Женщина не выдерживает и спрашивает:
- Скоро ты меня трахать начнешь?
- Подожди, я его попкой поверну, - отвечает мужик.
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Ноября 2025 | — Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...
- Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
Я отправил ей 15 кг мяса вместо 101 розы, а её отец добавил меня в группу "СЕМЬЯ".
Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Ноября 2025 | Встречаются четыре студента. Один говорит: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, рыба…
— А девчонки будут?
— И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.
Разговор двух мужчин:
— Покури, — предлагает один.
— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами и сыграет.
— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
- Что это у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!
— Извините, можно я вас перебью?
— Да, пожалуйста.
Мужик выпускает очередь из автомата.
Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
— Какую песню петь, барин?
— Погоди, нога попала в колесо.
— Но! Нога-а попала в колесо-о!
- О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдет
- Бастрыкин наградил патриарха Кирилла медалью СК «За заслуги»! Согласно положению, вручаться она может «за многолетнее сотрудничество со Следственным комитетом, помощь и содействие в раскрытии и расследовании тяжких и особо тяжких преступлений».
- С учетом тайны исповеди, неоднозначная получается награда...
Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам.
Спокойной ночи. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Октября 2025 | -Сынок, мастурбация это нормально.
-Пап,не трогай мой член.
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Давай в поход сходим?
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил длину рулеткой.
В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.
Студенты научного института, внезапно изобрели машину времени! Все восторженно удивились, стали предлагать идеи, и одна прозвучала: - А давайте Пушкина спасём?
- Всмысле? - удивились остальные
- ну свет поэзии русской, ушёл так рано, сколько бы ещё создал?!
- а что мы можем?
- Как что? - полетим, перед дуэлью, подскажем, мол Александр Сергеевич, у вас тут дуэль намечается, так вы при выборе оружия, пистолеты отвергайте, выбирайте наверняка, кулачный бой!
В итоге, когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.
- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!
- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком! |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
