|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
Вчера в 21:26 | -Сынок, мастурбация это нормально.
-Пап,не трогай мой член.
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Давай в поход сходим?
— Доктор, у меня провалы в памяти.
— И как часто?
— Что часто?
— Провалы.
— Какие провалы?
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил длину рулеткой.
В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.
Студенты научного института, внезапно изобрели машину времени! Все восторженно удивились, стали предлагать идеи, и одна прозвучала: - А давайте Пушкина спасём?
- Всмысле? - удивились остальные
- ну свет поэзии русской, ушёл так рано, сколько бы ещё создал?!
- а что мы можем?
- Как что? - полетим, перед дуэлью, подскажем, мол Александр Сергеевич, у вас тут дуэль намечается, так вы при выборе оружия, пистолеты отвергайте, выбирайте наверняка, кулачный бой!
В итоге, когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.
- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!
- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Октября 2025 | К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан:
— Че тебе?
Мужик (со злющей физиономией):
— Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро!!!
Капитан:
— Да пошел ты на х…й!!
Мужик (отгребая):
— Вот так всегда!
-Мама, я хочу поиграть с детьми в футбол можно?
-Сынок, но ты же безногий.
-Почему ты всегда меня притесняешь, инвалиды это те же люди, и находятся со здоровыми на равных правах!
-Беги хyль
Встретились два фальшивомонетчика. Один хвастается :
- Смотри, какую я купюру сделал !
и показывает - 15 рублей.
Другой говорит :
- Ты чего, таких денег не бывает ! Давай я тебе поменяю на нормальные.
И поменял. На 7 и 8 рублей...
И нападающий прорывается к воротам, и удар, удар, удар, еще удар!
Даааа… таких пuздюлей наш вратарь еще не получал!..
- девушка, почему вы на меня не смотрите?
- потому что ты засыпал мне глаза толчёным стеклом...
— Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
— Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Октября 2025 | — Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.
Как называют негра перевозящего в жопе какаин?
Баунти)))
– Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет-то???
– Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом...
Да и почка его вот у меня тут осталась...
Что такое обратный экзорцизм?
Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика
— Алло! Надю можно? А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
— Знаю — она у меня. Так ее можно?
Семью (папа, мама, дочь) на прогулке в парке тормознула гопота.
Типа не завалим вас, если мама с дочерью дадут, а папа говна поест.
Ну что делать?(
Идут отпущенные...
Мама
- Я без удовольствия отсосала
Дочь
- Я тоже всего на пол-шишечки допустила
Папа
- Я только картошку выбрал
Новый русский попал на прием в английское посольство. Фуршет. Наворачивает за обе щеки. Локтем толкает английского лорда:
- Ешь, халява же!
- Сэр, я не голоден.
- А ты чо, ешь только когда голоден?
- Ну да...
- Бля, ну ты животное! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Октября 2025 | — Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.
- Дорогой, может быть, всё-таки сходим к семейному психологу?
- К хуёлогу, блядь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...
Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".
Волосатый повар огня боится!
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
— Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
Как заставить гея переспать с женщиной?
Насрать ей в пизду
– Здравствуй, Миш!
– Здрасте, Николай Константинович…
– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!
– Э-э-э… Это вы на что намекаете?
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт! |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
