Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Снеговики прошедшей зимы | Раздел - самое интересное
   10 Марта 2019   Просмотров - [23651]

смотреть >>> (фоток - 31 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   10 Марта 2019  
Девочка играет в песочнице. К ней подходит маньяк:
- Девочка, дай мне ведерко.
- Не дам ! Мне мама сказала, чтобы я никому свои игрушки не давала.
- Девочка, а я тебе глазик выколю !
- Все равно не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей глазик, и снова говорит:
- Ну, что дашь мне ведерко ?
- Не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей второй глазик. Девочка молча собирает игрушки и идет к дому.
- Ты куда ?
- Мне мама сказала: как стемнеет - сразу домой.


- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.


Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.


Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!


- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!


Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...
С 8 марта
   7 Марта 2019  
Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!


смотреть >>
Прикольные гифки (9) | Раздел - самое интересное
   7 Марта 2019   Просмотров - [78016]
C сегодняшнего дня XXX гифки и прикольные гифки будут публиковаться отдельными постами

смотреть >>> (фоток - 9 шт.)
Подборка фоток (277) | Раздел - самое интересное
   7 Марта 2019   Просмотров - [45469]

смотреть >>> (фоток - 40 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   7 Марта 2019  
- Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?


- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.


Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.


Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.


"Здрасьте, я ваша тетя," - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда..


Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...


Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!


Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   7 Марта 2019  
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!


- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.


-Феликс Эдмундович, скажите, а у Вас есть волосы на ногах?
- Да, есть, а что Владимир Ильич?
- Так и запишем: валенки не надо....


Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить??? Да я на нём домой езжу!


"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   3 Марта 2019  
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…


- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.


Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
-Ихтиандр,сын мой!
-Что отец!
мужик, суя пальцы в рот:
-Я тебе поесть принес.


Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!


1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))


Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели
в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за
стол, выпили вина, разделись,легли в постель и погасили свет.
Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   3 Марта 2019  
О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нахуй!


- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...


Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!


Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...


Трахает брат сестру:
Сестра. - "А у тебя больше чем у папы".
Брат. -"Я знаю мне уже мама сказала"


Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   28 Февраля 2019  
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.


Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".


— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.


Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
- Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость - не могу достать.Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!


— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!


Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.


Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.


Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   28 Февраля 2019  
- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.


Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?


- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.


- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.


Сидят в квартире двое ОЧЕНЬ БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, заебался ждать. Васек».


- Слушай, а что такое “сан оф бич”?
- “Сукин сын”. А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- Аааа, ну тогда “пляжное солнце”.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   24 Февраля 2019  
- Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам.


Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.


- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.


В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.


Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".


- Выйду на пенсию и докончу вторую книгу.
- Вы пишете?
- Читаю.


"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее:
«Замолаживает - быстро холодает».
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться.


Чапаев спрашивает у Петьки:
- Петь, что это у меня коричневое на пальце?
- Говно, Василий Иваныч.
- Точно не шоколад?
Петька понюхал.
- Нет, говно, Василий Иваныч.
- Ты уверен, что не шоколад?
Петька попробовал.
- Говно, Василий Иваныч!
Чапаев:
- И я вот тоже думаю - откуда у меня в жопе может быть шоколад!


Партнёры
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com