Меню / Разделы сайта
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ЗНАКОМСТВА
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   6 Января 2018  
- Я не ем рыбу.
- Почему?
- Рыбы писают в море.
- Как и дети.
- Я детей тоже не ем.


Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!


Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.


Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.


Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.


Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…


- Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
- Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.


Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь, ты меня запугал! Садись, - четыре.
Анекдот
   3 Января 2018  
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе.
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит:
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром.
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит:
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния.
Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит:
- Не, ну я не могу в такую погоду ебаться!
С наступающим 2018 годом!!!
   30 Декабря 2017  
Анекдоты новогоднии
   30 Декабря 2017  
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.


Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.


— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!


Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?


Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.


3-го января человек на 80% состоит из майонеза.


Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.


С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"


Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!


- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.


Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.


- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!


Я новогодний стол друзьям накрою,
деликатесов — целый Эверест,
а бутерброды с кабачковою икрою
сам буду жрать, пока не надоест...


Петарды зайка серенький
Под елочкой взрывал.
Порой ушастый пироман
Над елкой пролетал.


Летят минуты, дни, года,
Любовь хернёй была всегда.
Останусь в Новый год один
И буду чистить мандарин...
Демотиваторы (82) | Раздел - самое интересное
   28 Декабря 2017   Просмотров - [89656]

смотреть >>> (фоток - 38 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   28 Декабря 2017  
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себя и полез рукой к ней в трусики,
она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".


Совсем скоро:
- А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья...
- Сколько можно!!! Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку!!!


Однажды мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых
Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина.
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.
Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом


- Что такое "циклическая ссылка"?
- Ежемесячная поездка с друзьями на рыбалку на время месячных жены


Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации.
Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.


- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   24 Декабря 2017  
- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…


- Алло, здравствуйте! Анну можно?
- Ань, кажись, ёб*рь твой звонит.
- Ма, я в туалете, пусть на мобильный звонит.
- Срёт она, на трубу звони.


А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.


В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.


Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».


"Хочу одновременно и спать и есть", сказал Толик и уснул в оливье.


Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!


Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…
Подборка стишков
   21 Декабря 2017   Просмотров - [9066]
Чем выше крыша — тем ближе небо
Я ночью вышел на крышу с хлебом
Метнул буханку — пусть полетает
Может кто-то сейчас голодает!


Я приподнялся на локтях
Тебе хватило той минуты
Чтоб ускользнуть из-под меня
Лежу не кончивший и глупый
читать полностью >>>
Подборка фоток (235) | Раздел - самое интересное
   21 Декабря 2017   Просмотров - [81484]

смотреть >>> (фоток - 36 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   17 Декабря 2017  
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.


Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак".


Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.


В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.


Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.


Как быстро растут чужие биткоины!


— алло, это даша?
— да.
— ша.
— а?
— лло.


Два миллиона украинцев уехали в Польшу,
и лозунг майдана слегка поменялся:
«Украина – це ёршик Европы»
Демотиваторы (81) | Раздел - самое интересное
   17 Декабря 2017   Просмотров - [72267]

смотреть >>> (фоток - 36 шт.)
Просто анекдот
   17 Декабря 2017  
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов.
Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"







Не пропустите
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
KOMAPz.net
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com