|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Декабря 2024 | Лечился как-то мужик от зоофилии, все старания коту под хвост!
- Внимание, господа, - черный ящик!
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Надо плюнуть на всё, и начинать потихоньку распутывать гирлянды.
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена
Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Декабря 2024 | Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!
Эксперты считают, что ослабление рубля вызвано нашествием короеда.
Жила-была одна утка, которая вела совершенно развратный образ жизни и при этом считала, что бог её простит. Поэтому все её называли простит-уткой.
-Дорогой, переведи мне деньги на карту
-Не могу обещать, как карта ляжет
- Господа, знаете ли вы, что в ГДР монеты чеканили из алюминия?
- Министр экономики, а у вас есть другие предложения, как помочь алюминиевой отрасли экономики России?
Одна знакомая рассказала: "В детстве мама один раз сказала папе "Да ты только языком умеешь работать!". Я удивилась, потому что папа был редкостным молчуном. И только лет через 15 до меня дошло."
“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле
Хуй Сунь В Ель, был подвержен импичменту и долго плакал, выдёргивая иголки из залупы... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2024 | Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки
Из показаний на суде:
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
-Ты правда так рано девственность потеряла?
-Дык я же живу на улице Первопроходцев!
На парковке:
- Владелец этой машины - редкий болван.
- Откуда вы это знаете?
- Что, я себя не знаю.
-Как заставить четырёхлетнюю девочку заплакать дважды?
-Вытереть окровавленный хер об её плюшевого мишку!
Маленькая девочка в белом платьице, беленьких гольфиках, беленьких туфельках, и с белым бантиком на голове рано утром заходит в винный магазин, и сиплым пропито-прокуренным голосом говорит: "Мне 15 бутылок портвейна". Офигевшая продавщица говорит: "Деточка, а ты унесешь столько?" Девочка, почесывая в голове, задумчиво: "Вот и я думаю, восемь здесь что ли охреначить..."
Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
-Найди работу, черномазый. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Ноября 2024 | Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.
"Не тяни кота за яйца!" - слоган ветеринарной клиники "Чик-чик и нету".
Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.
"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.
Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.
- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!
— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна )
— Займись чем–нибудь.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Ноября 2024 | - Я не кончила!
- Это аль денте, деревенщина.
В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?
Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.
- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?
Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- Чего хотел!?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я до 42 руками закручиваю
Звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию...
- О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...
- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2024 | Построение роты новобранцев из Дагестана.
Ротный:
- Товарищи новобранцы, объявляю перекличку. Магомедов, шаг вперёд.
Все, кроме двоих, делают шаг вперёд.
- А вы почему не выходите?
- Я Магомедсаламов.
- А я Нурмагомедов.
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?
Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.
Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!
Таджикский дворник Сугроб Навалилов.
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
Расизм, он как негр - его не должно быть. |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
