|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 17 Ноября 2024 | - Какого х@я!? - Вы чего материтесь, здесь же дети?? - Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили! Полиция: — Как это произошло? — Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. — А слон был индийский или африканский? — А какая разница? — У африканского уши больше.
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! - Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче... - Простите, а вы точно психолог?
- Чем займёмся? - Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.
Если в самолёте плюнуть на кресло бизнес-класса, проходя мимо него, полёт в экономе будет приятнее!
Как узнать когда начнется отопительный сезон? Можно следить за прогнозом погоды. Можно делать статистические выкладки. А можно заказать в интернет-магазине обогреватель. Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.
| 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Ноября 2024 | - Раньше я был молодой и красивый... - А сейчас? - Просто красивый!!
– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную? – Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала. – Это её особенность.
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!
Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе.
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.
Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.
Чтобы трахнуть девушку на первом свидании, совершенно не обязательно быть красивым, остроумным, богатым... Достаточно просто быть сильнее её... | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Ноября 2024 | - Дорогая, у тебя же был тройничок? - Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот? - Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...
Я жду, что настанет день, когда я зайду в Интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно. - Этого ни когда небудет. - Не когда. - Етово. - Ни будит. - Ни как да.
А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.
Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешёл дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.
Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.
Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.
Возле одного из столичных водоемов по подозрению в квадроберстве полиция задержала группу мужчин и женщин, называющих себя моржами.
- Говори прямо, я не понимаю намёков. - Выеби меня! - В каком смысле?
У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!.. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Ноября 2024 | Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы. И только в XIX веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.
«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» - подумал Вася, но сказал: - Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.
Я помню, как на линейке ходил в толпе потерянный, очень нервничал. Наконец я увидел нашу классную и начал продираться к ней. - Нина Ивановна, а где наш класс? Она посмотрела на меня испуганно: - Дима, нет больше класса, 20 лет прошло, прекрати сюда приходить каждый год!
Отец – сыну: - Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать? - Нет! - Почему? - Затылок очень болит…
- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают. - Петрович, ты порно смотришь!
- Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолёта сборщики забывают там ключи, отвёртки и другую мелочь... - Петрович, ты там стремянку забыл.
Семья каменщика за папой, как за каменной стеной.
Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось мужик просто шнурки завязывал.
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Ноября 2024 | Штирлиц любил компьютерные игры. На ДР ему подарили плойку. Штирлиц играл в компьютерные игры кучерявым.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.
Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.
Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.
А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.
Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".
Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!
На приеме у врача: - Больной, вы занимаетесь спортом? - Конечно, доктор: шашки, бридж, бильярд.
Большое, как дом, жрёт 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это? Советская машина для разрезания яблок на четыре части!
- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной. - Почему вы так думаете? - Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов. | 
|
|
|
 |
|