|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Февраля 2025 | В ресторане официант спрашивает клиента: - Что будем заказывать? - Мне пожрать чего-нибудь. - Понятно, лобстеры и трюфеля.
- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером? - Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.
Жена настоящего лидера беременна следующим лидером!
Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!
Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопада в южных штатах США
- Куда так рано собрался? - На работу пора. - Ты же сказал, что удалённо работаешь. - Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
Встречаются два соседа: - А ты знаешь, что профессор с шестого этажа - пидор? - Во бля, два года его ебу, а не знал, что он профессор! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 13 Февраля 2025 | - Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе? - Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...
-Чувствуешь палец в жопе? -Да. -А вот они, пальчики! -Ясно. Так и запишем: фокусник.
Дежурный докладывает генералу: - Товарищ генерал, за время моего дежурства никаких проишествий не произошло.... только Жучка сдохла. - А чего она сдохла? - Да конины жареной объелась и... - А конина откуда жареная конина?? - Дык конюшня сгорела. - Почему сгорела??? - Просто майор Петров курил и окурок не потушил. - Майор Петров не КУРИТ!!! - Закуришь тут, когда знамя полка спиздили...
- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней ещё на пару минут. Интересно, у меня одного так? - Она всех просит.
- Ух ты - это ФЛАМЕНКО ? - Это тётю током бьёт !
Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.
В детском садике хорошая кошка заменяет 6 живых уголков.
-Что это за ночная птица кричит на болотах? -Выпь. -Уже выпил, а всё-таки что это за птица кричит на болотах? | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 13 Февраля 2025 | Петрович, ты не видишь, что метиловый спирт пьёшь? Не вижу.
Надпись в лифте: - Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.
Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!
– Молодой человек, что же вы меня всё в щёчку да в щёчку целуете? Я же могу и бюстгальтер снять, а то и трусики. Наливайте!
Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".
- Ребята, как там с новой версией? - Я накатил. - Это я вижу, с релизом что?
– Ты, алкоголик, бл…ь. Почему же тебя девушки любят? – У меня большой, длинный красный нос.
- Полина, чем на пенсии заняться думаешь? - Уеду в деревню и продолжу дело отца. - Бизнес? - Бухать буду. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Февраля 2025 | -Куда ни ткну, везде болит. -Так у Вас палец сломан
Кастинг на "Шоу талантов". Приходит мужчина. Ведущий встаёт, чтобы начать кастинг: - Здравствуйте! Мужчина здоровается на языке жестов. - А вы немой, что ли? Мужчина кивает. - А в чём, собственно, проявляется ваш талант? - Я могу говорить.
- Почему голубь не может зайти на сайт? - Неверный урл.
СМС-переписка: - Дима, у меня для тебя подарок! - А какой?! - Увидишь его через 9 месяцев... - Ты что, его с Алика заказала?
Девушка: - Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке! Её подружки: - Блин, что за дебил, мы в шоке!
Одна ягодица другой: - Эх, были времена, много читали, а теперь накупят туалетной бумаги...
- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь? - Мне пятнадцать и я не беременна. - Господи, радость-то какая.
Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек! Правда, большинство из них - мёртвые... | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Февраля 2025 | Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
— Па-ап! А откуда люди взялись?! — На лыжах приехали, спи давай!
-Почему у меня во время секса сильно щиплет глаза? -Это от перцового баллончика.
Две подруги по телефону: - Ты любишь птичье молоко? -Да! - Отлично, тогда приезжай скорее, ко мне сейчас два орла прилетят!
Разговор женских половых губ между собой: — Знаешь, сестра, мы ведь всегда держались вместе, пока это х*й не встал между нами!..
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит: — Ну что ж, сон в руку.
Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал: - Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться! - Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки. - А что у тебя? - У меня в наличие только 25 центов!
Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу. Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 6 Февраля 2025 | Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна: — Вовочка, ты почему опоздал?! — Да вот, с Машкой трахался… — Фуууууу, Вовочка!!! — Абсолютно с вами согласен!
— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом. — Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки. Через год. — Ну как? Помогли занятия йогой? — Доктор, теперь я у себя отсасываю.
Пока я месяца два решался пригласить девушку на свидание, её выебало человек 15. Немного неприятно.
Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.
Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "я бездарность!"?
О своей скромности он мог говорить часами ...
Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела?
– Доктор, я храплю. – Знаю. Я в это время вашу жену е…у. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 3 Февраля 2025 | — Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили! — Простите, вы точно проктолог?
Хорошо воспитанный человек в гостях никогда не будет вытирать руки занавеской, если хозяева находятся поблизости.
Пришел однажды к подруге, а у нее эти дни, но какая в жопу разница?
- А Семён Слепаков и Сергей Светлаков братья? - Да нет, конечно. Просто однофамильцы.
- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет? - А что, разве говно в огне не горит?
Пенсионерка на приёме у участкового терапевта: - Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать! - А когда это проявляется? - Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!
Солидная дама спрашивает в аптеке: - Скажите, а у вас есть тест на беременность? - Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%? - Мне - самый дешёвый. - Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов? - Нет... - Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 3 Февраля 2025 | - Hедавно с девушкой познакомился.. . У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные.
— Продайте мне собаку. — Суку? — Не, с*ку не надо, давайте нормальную. — Сука — это пол собаки. — А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь
— Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
На её лице было видно удовлетворение, которое он получил…
- Что общего у КВНа и Аральского моря? - Уровень: тогда и сейчас. - А в чём разница? - Аральское море потихоньку восстанавливается.
– Девушка, а что это у вас? – Это моя грудь! – Ого! А это что? – Это моя попка! – Ого-го! А это что? – А это – Ого–го–го–го! | 
|
|
|
 |
|