|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Февраля 2019 | - Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
- Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества!
- А сиськи?!
- Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной... А сиськи?!
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Катится, катится Колобок, а навстречу ему Слон. - Блин, прости, - говорит слон.
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2019 | - Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
Если на Вас упало яблоко — валите как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня
Мать года (смс-переписка)
- Я там плюшек приготовила, поешь.
- Позже, мама, я пойду, меня девушка ждёт.
- Нет. Сначала плюшек миска, потом киска.
- Что???
- Поедание плюшек важнее шлюшек.
- Ну, мама!
- Плюшки на сиськи не меняем.
Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
— Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота...
— Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
— Ахренеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
— Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
— Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
— Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
— Да задолбал уже, дятел, не видишь — ботинки надеваю! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2019 | - У моей девушки дурная привычка - она любит давить прыщи. Боюсь, что она скоро выдавит у меня последний прыщ и уйдет к молодому, более прыщавому.
Старость - это когда хочется подрочить, но ты не делаешь этого, потому что холодно штаны снимать.
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай
Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»
Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.
Пришел я как-то к своему соседу снизу - а он с моей женой сверху...
Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить её баланс. Поэтому я её толкнул...
- А вот когда глухой видит, как ты зеваешь, он думает, что ты орёшь?..
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
- Голикова выполнила мечту тяжелобольной девочки.
- Удавилась? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2019 | —Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!
Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.
Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Февраля 2019 | - Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса..
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему мин@т сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Февраля 2019 | - Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Разгор Тапочка с Членом.
Тапочек жалуется члену: "Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают"
Член в ответ: Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
В зале суда у группы индейцев судья спрашивает:
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Января 2019 | — Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.
На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!
Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник.
Если кровь течет из носа, значит ей там не место.
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay! Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. В инструкции было сказано: "Не используйте на солнечном свете".
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я!
— А я не поменял! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Января 2019 | В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить "Ага-а-а!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
— Чем вы занимались до того, как женились? — Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
- Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма "Будулай".
- А почему Будулая нельзя свистеть???
- Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом... |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
