 Анекдот
8 Июня 2017 | Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
- Какая-то хуйня, не верю! – думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался поехал по указанному адресу.
– Я на счет объявления, про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку, и ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается
– Ну привет!
Мужик опешивший – Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого, я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину – А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Знаете – отвечает тот – Мне кажется она все пиздит! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Июня 2017 | - Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.
- Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
— Смотри, я единорог
— О боже, Андрей, одень трусы...
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот, возьмите ухо. |
|
Меню / Разделы сайта
Частные массажистки
