|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Марта 2021 | Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться..
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
- Я не кончила.
- У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.
- Гиви, у каждой женщины должно быть маленькое черное платье.
- Нет. Мне без платья больше нравится.
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...
Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Марта 2021 | В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.
- Дорогой, ты помнишь что было 30 лет назад?
- Конечно, Советский Союз распался.
- Глупенький, мы с тобой поженились.
- Да, беда не приходит одна.
Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся. Кричат:
- Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь!
Открыл, конечно. Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.
- Ну у тебя и шуточки! Совсем несмешные.
- А смешные я для людей с чувством юмора берегу.
- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Марта 2021 | - Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбывать надо.
На правом плече ангел, а на левом демон.
Демон говорит : "Покатайся на папе еще разок.."
Ангел отвечает: "Он не для этого повесился"
- Господин Аксенов, у кто это у Вас в правительстве Крыма так виртуозно матерится во время онлайн-совещаний?
- А, так это министр культуры! Творческая личность!
- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!
Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика
Где-то в Беларуси...
- Товарищ генерал, доложите обстановку!
- Пап, все норм, по математике четыре...
- Товарищ майор, а что у Вас нового?
- Дедушка, я покакала!
Новости: переболевшая девушка страдает от невыносимых запахов тухлых яиц и сероводорода, даже когда гуляет с собакой!
Вопрос: а собаку на метеоризм проверяли?
- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя... |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
