|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Февраля 2025 | В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.
- А у вас есть точно такая же, но поменьше размером?
- Ты самый ужасный зять, которого я когда-либо видела.
Жена настоящего лидера беременна следующим лидером!
Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!
Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!
С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.
Вторжение в Гренландию отложено из-за снегопада в южных штатах США
- Куда так рано собрался?
- На работу пора.
- Ты же сказал, что удалённо работаешь.
- Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.
Встречаются два соседа:
- А ты знаешь, что профессор с шестого этажа - пидор?
- Во бля, два года его ебу, а не знал, что он профессор! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Февраля 2025 | - Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...
-Чувствуешь палец в жопе?
-Да.
-А вот они, пальчики!
-Ясно. Так и запишем: фокусник.
Дежурный докладывает генералу:
- Товарищ генерал, за время моего дежурства никаких проишествий
не произошло.... только Жучка сдохла.
- А чего она сдохла?
- Да конины жареной объелась и...
- А конина откуда жареная конина??
- Дык конюшня сгорела.
- Почему сгорела???
- Просто майор Петров курил и окурок не потушил.
- Майор Петров не КУРИТ!!!
- Закуришь тут, когда знамя полка спиздили...
- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней ещё на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.
- Ух ты - это ФЛАМЕНКО ?
- Это тётю током бьёт !
Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.
В детском садике хорошая кошка заменяет 6 живых уголков.
-Что это за ночная птица кричит на болотах?
-Выпь.
-Уже выпил, а всё-таки что это за птица кричит на болотах? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Февраля 2025 | Петрович, ты не видишь, что метиловый спирт пьёшь?
Не вижу.
Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.
Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!
– Молодой человек, что же вы меня всё в щёчку да в щёчку целуете? Я же могу и бюстгальтер снять, а то и трусики. Наливайте!
Как заявила олимпийская чемпионка по плаванью - "Я честно победила, а если соперниц что-то не устраивает, то они могут у меня отсосать".
- Ребята, как там с новой версией?
- Я накатил.
- Это я вижу, с релизом что?
– Ты, алкоголик, бл…ь. Почему же тебя девушки любят?
– У меня большой, длинный красный нос.
- Полина, чем на пенсии заняться думаешь?
- Уеду в деревню и продолжу дело отца.
- Бизнес?
- Бухать буду. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Февраля 2025 | -Куда ни ткну, везде болит.
-Так у Вас палец сломан
Кастинг на "Шоу талантов".
Приходит мужчина. Ведущий встаёт, чтобы начать кастинг:
- Здравствуйте!
Мужчина здоровается на языке жестов.
- А вы немой, что ли?
Мужчина кивает.
- А в чём, собственно, проявляется ваш талант?
- Я могу говорить.
- Почему голубь не может зайти на сайт?
- Неверный урл.
СМС-переписка:
- Дима, у меня для тебя подарок!
- А какой?!
- Увидишь его через 9 месяцев...
- Ты что, его с Алика заказала?
Девушка:
- Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
- Блин, что за дебил, мы в шоке!
Одна ягодица другой:
- Эх, были времена, много читали, а теперь накупят туалетной бумаги...
- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна.
- Господи, радость-то какая.
Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Февраля 2025 | Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
— Па-ап! А откуда люди взялись?!
— На лыжах приехали, спи давай!
-Почему у меня во время секса сильно щиплет глаза?
-Это от перцового баллончика.
Две подруги по телефону:
- Ты любишь птичье молоко?
-Да!
- Отлично, тогда приезжай скорее, ко мне сейчас два орла прилетят!
Разговор женских половых губ между собой:
— Знаешь, сестра, мы ведь всегда держались вместе, пока это х*й не встал между нами!..
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
— Ну что ж, сон в руку.
Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня в наличие только 25 центов!
Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Февраля 2025 | Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой трахался…
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!
— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
— Ну как? Помогли занятия йогой?
— Доктор, теперь я у себя отсасываю.
Пока я месяца два решался пригласить девушку на свидание, её выебало человек 15.
Немного неприятно.
Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.
Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "я бездарность!"?
О своей скромности он мог говорить часами ...
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
– Доктор, я храплю.
– Знаю. Я в это время вашу жену е…у. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Февраля 2025 | — Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
— Простите, вы точно проктолог?
Хорошо воспитанный человек в гостях никогда не будет вытирать руки занавеской, если хозяева находятся поблизости.
Пришел однажды к подруге, а у нее эти дни, но какая в жопу разница?
- А Семён Слепаков и Сергей Светлаков братья?
- Да нет, конечно. Просто однофамильцы.
- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?
Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
- Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
- А когда это проявляется?
- Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!
Солидная дама спрашивает в аптеке:
- Скажите, а у вас есть тест на беременность?
- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?
- Мне - самый дешёвый.
- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
- Нет...
- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Февраля 2025 | - Hедавно с девушкой познакомился.. . У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, с*ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь
— Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
На её лице было видно удовлетворение, которое он получил…
- Что общего у КВНа и Аральского моря?
- Уровень: тогда и сейчас.
- А в чём разница?
- Аральское море потихоньку восстанавливается.
– Девушка, а что это у вас?
– Это моя грудь!
– Ого! А это что?
– Это моя попка!
– Ого-го! А это что?
– А это – Ого–го–го–го! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
