|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Марта 2026 | Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармену:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармен, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...
- Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались месячные?
- Она чувствует привкус крови на члене сына.
Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Марта 2026 | Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!
Одна очень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Насилуют девушку в кустах, она кричит:
- Помогите!
Насильник ей:
- Сам справлюсь, чего орешь?
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Февраля 2026 | Мальчик приходит к матери и говорит:
Мама можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить "не пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что, все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.
Сидит бегемот в болоте, пердит и пузыри пальцем протыкает. Выходит бегемотиха:
- Сходил бы мусор выбросил…
- Щас, всё брошу и начну хуйней заниматься…
Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.
"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя педерастов.
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Февраля 2026 | Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?
- Ваш приказ выполняю.
- Какой приказ?
- Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день хуй в сраку!
- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...
- Как же Вы догадались?!
- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...
Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
Привeз oтeц cынa-дeбилa нa мoрe.
- Пaпa! Чтo этo?
- Moрe, cынoк, мoрe!
- Пaпa! Чтo этo?
- Cынoк, этo мнoгo coлeнoй вoды, этo мoрe!
- Пaпa! Чтo этo?
Oн xвaтaeт eгo зa вoлocы и нecкoлькo рaз oкунaeт дeбилa c гoлoвoй в мoрe: Moрe этo!! Moрe этo!! Moрe этo!!
- Пaпa! Чтo этo былo? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Февраля 2026 | Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам:
- Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
- Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть...
- Покажите мне этого веpблюда!
Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
- Хоpоший веpблюд!
- Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим...
xxx: Вся эта херня в мире, потому что у нас не было четвертого класса, и мы порвали пространственно-временной континуум.
yyy: Ничо не знаю, лично у меня не было пятого!
zzz: Девятого...
xxx: Разница в показаниях -- ещё одно подтверждение того, что континуум порван в клочья!
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!
Простая русская семья: папа, мама и сын-даун.
Папа на кухне чистит картошку, мама в ванной стирает. В кухню, вышибая головой дверь, влетает сын. Пролетает через все помещение, бьется головой о батарею и падает папе под ноги. Поднимается, глупо хлопает глазами и спрашивает: "Па-па, а где ма-ма?". На что папа отвечает: "В ванной стирает." Сын, не будь он даун, снова хлопает глазами и повторяет свой вопрос: "Па-па, а где ма-ма?"
- Я же тебе, уроду ебаному русским языком сказал, в ванной стирает!!!
- Па-па, а где ма-ма?
Папа хорошенько размахивается и бьет сына по голове. Сын вылетает из кухни, пролетает через всю квартиру, выбивает головой дверь ванной комнаты, бьется головой о батарею, поднимается на ноги, глупо хлопает глазами и спрашивает:
- Ма-ма, а где па-па?
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
- Мууууудаки они, муууудаки...
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка! |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
