|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Апреля 2015 | У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
Профессиональный успех — это не деньги и не высокие посты. Это когда в офисе ты сидишь спиной к стене.
-Что вы делаете?
-Хрен тру.
-А сейчас?
-Яйца в салат кладу...
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы. |
Молодость, хуле!
19 Апреля 2015 Просмотров - [780] | Эх, молодость, золотые годы, член колом стоит, гормоны бушуют, тёлки не отказывают. И кому не отказывают? Мне, прыщавому юнцу в потёртых джинсах с дырками на коленях! Тьфу, аж самого воротит от таких воспоминаний, но были моменты, когда душа пело, а сердце плясало в груди. К примеру, первая любовь, первый сексуальный опыт с барышней, которая меня оттрахала из жалости, потому что была на десять лет старше, первый минет, который, естественно сделали мне. Школьницы из юбок выскакивали, стоило поиграть мускулами перед лицом, а слухи о долгоиграющем, длинном, толстом мужском достоинстве расходились сами собой. Манерность в молодые годы? Я вас умоляю, это не про подростков, по крайней мере того поколения, в котором вырос я – девочки член не протирали влажными салфетками, чтобы тот отдавал вкусом яблока, парни не придирались к волосам на пизде. Ну, есть волосатая мотня, и хрен с ней, значит, тёлка темпераментная попалась!
читать далее >>> |
Разбираем стишки Чуйковского | Раздел - креатив
19 Апреля 2015 Просмотров - [906] | Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"
Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Апреля 2015 | - Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.
– Все твои шутки сводятся к сексу.
– Шутки сводятся, ноги — разводятся. ХА-ХА-ХА.
Идет девица и видит парень в противогазе траву косит...
-Зачем противогаз?
-Я трудности люблю!
-Давай лучше трахнемся?
-Давай, только на лыжах и стоя в гамаке!
А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Апреля 2015 | — Ты любишь меня?
— Да.
— Х@й на. Надо отвечать "безумно"
- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.
- Идиот! - возмущается другой. - Сначала мы ему Linux поставим! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2015 | - Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
xxx: пересмотрел старый ералаш с хазановым про итальянскую школу. там довольно фапабельная секретутка тока в титрах ее нет. не знаешь кто играет
yyy: Знаю, только сперва погугли "Фёдор Стуков".
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..
- Знаешь, ты как банан с наклейкой. Есть и другие бананы, даже желтее, чем ты, но ты... ты с наклейкой.
- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.
|
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
