|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Ноября 2014 | - Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла, где дети прятали от неё алкоголь.
Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
— Бать, скажешь хуйню?
— Не-а.
(пьеса "Батя хуйни не скажет") |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Ноября 2014 | Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.
Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (ll), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Ноября 2014 | Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.
Разговаривают две акулы:
-А ты водолазов пробовала??
-Пробовала, дрянь, на вкус резина - резиной...
-Дура, их же шкурить надо!!!
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.
У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!
Сидят две коровы (рыжая и черная) на березе и вяжут носки.Вдруг откуда ни возьмись подлетает к ним стая напильников.Самый старый напильник и спрашивает:
-Эй, коровы, а где здесь север???
Рыжая корова молча указывает ему сторону света.Напильники полетели в том направлении.Вяжут дальше.Молчат.Тут подлетает еще одна стая напильников, больше прежней.И самы старый напильник из этой стаи задает коровам тот же вопрос:
-Коровы, а коровы, а где тут север то а?
Рыжая корова молча указывет ему в сторону противоположную той что указала первой стае.Напильники улетают....
Коровы сидят, вяжут..И тут черная корова спрашивает у рыжей:
-А зачем ты им в разные стороны дорогу указала?
-Да я вот думаю: а нахера на севере столько напильников??? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Ноября 2014 | В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
Ни один мужчина в мире не дорожит так своими яйцами,
как владелец птицефабрики подсевший на кредиты.
- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем так не поедем. Самолетом так самолетом.
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Ноября 2014 | Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.
Не пытайтесь тявкать в ответ на собачий лай, даже шутя. Ведь не зная собачьего языка, можно сказать: укуси меня.
Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
-Мне все говорят, что моя жена на Божью мать похожа)))
-А фотка есть?
-Есть
-Покажешь?
-Смотри!!!
-Матттттерь Божья!!!!!
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Ноября 2014 | - Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
Сексом сыт конечно же небудешь..но и борщём ненатрахаешься..
— Привет, ты сегодня вечером занята?
— Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем, сам понимаешь, лучше как нибудь в другой раз.
Пьяненький барин спотыкаясь забирается в бричку.А кучер совсем в стельку, спит.Барин и орет:
-Федор, спишь небось?Узду поправил?
-Поправил барин.Какую песню петь ноне будем?
-Погоди ты, нога попала в колесо.
Федор отвешивает кобыле по жопе кнутом смачно и затягивает:
-Но-ога-а попаааала в коо-оолееесоооо! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Октября 2014 | — Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
мокрая кошка и влажная киска, это далеко не одно и тоже
Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…
ты не толстая,бери два стула,садись к нам
— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Октября 2014 | — Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!
Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".
Чукча приходит в {магазин} покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в {магазин}, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук? |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
