Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Февраля 2015   — Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет! — А вы точно наш новый инструктор по альпинизму? - А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить? - Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал? -Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее! -Это твоя ширинка. -Открывай, говорю. — Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра. — Ну так воды же, а не пива. — Слушай, ты что, врач? В конкурсе "Я угадаю эту мелодию с одной ноты и переключу канал" явным лидером будет заставка дома-2. Монгольские врачи сбивают температуру палкой. Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели... Кризис по-русски: — в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015 — в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров — в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Февраля 2015   - Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш. - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! - Блядь, где это уёбище?! - Ты про кого? - А, вот ты где... Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза. - Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож... - Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - Я не про сумку. Я пластический хирург. Тату. Часть - 29 | Раздел - самое интересное    2 Февраля 2015   Просмотров - [870] далее 16 фоток >>> Занимательная азбука, лёгкая наркомания | Раздел - самое интересное    2 Февраля 2015   Просмотров - [482] далее 6 фоток >>> Пошлое подслушенное | Раздел - креатив    1 Февраля 2015   Просмотров - [476] Во время секса девушка любит говорить всякие пошлости. Однажды сказала: "е@и меня как овцу". А я кавцазец... До сих пор на неё в обиде. У меня очень высокий болевой порог. И когда муж во время секса придушивает меня, кайфую от боли, но часто доходит, что я теряю сознание. Боюсь, что однажды перестараемся и умру с членом в заднице Мой парень - достаточно известный по России и СНГ трикер. Недавно съехались и теперь живем вместе. Так вот, когда он в разъездах, я мастурбирую его нунчаками. Приобщаюсь к увлечениям любимого, так сказать. Не знаю, кто как, а я дрочу ногами, но вы бы знали, как я удивился, когда узнал, что моя девушка (гимнастка) тоже дрочит ногами. Это судьба... читать полностью >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Февраля 2015   Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!! - Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся? - Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся. Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады. Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку. - Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу... На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час? — Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла! - Я отлично провожу выходные. - Ты просто бухаешь. - Я так и сказал. Подборка фоток (147) | Раздел - самое интересное    29 Января 2015   Просмотров - [730] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Января 2015   За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - Да она сама пусть себе выбирает. У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка. Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны. Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке. Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве. В зоопарке: – Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны! ххх: А я знаю, почему твой муж не умиляется котикам. ххх: Для тех, кто родился и вырос в деревне, животные делятся на "съедобное-несъедобное".... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Января 2015   — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой. В раннем детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знал алфавит... Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем. В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие. Люблю рассматривать и трогать свои волосы под водой, они у меня длинные, такие красивые, мягкие...как у русалочки. Алексей, рок-музыкант. - А у тебя был секс с интеллигентной девушкой? - Это которая член в рот вилкой берет? - У тебя память - как у золотой рыбки. - У какой рыбки? - У золотой. - Кто золотой? - Алло, слава Украине, это ЖЭК? - Героям слава, да, это ЖЭК. - У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? - Летом! Героям слава. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Января 2015   - Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? - Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет? С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика. Стояла Саша на шоссе и сосала шустро. Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой ! Гуляй рука, балдей писюн. Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем. - Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту? - Ты, Аня, будешь визажистом. - Чего?! - А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов. - Чего???!!! - А ты, Петя - системным администратором. - Что???!!! - А ты, Света - колумнистом и блоггером. - Ребята, а давайте ей морду набьём! Её как человека спрашивают, а она как эта прям! Маленькая дочка спрашивает у беременной матери: - Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше? - Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик… Девочка руки в боки: - А не беременна ли ты, голубушка?! Свиньи они такие | Раздел - самое интересное    25 Января 2015   Просмотров - [631] далее 15 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Января 2015   - Плохо выглядишь. Что это с тобой? - Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу! - Сделай паузу - скушай "Твикс" — А давай накуримся и снимем девочек? — А вы точно психолог? Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с гитарой, кто с медалями. Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз Если бы Жители Юго-Востока кричали героям Слава и москалей на ножи и носили свастику,то не только бы марши были за Донецк и Луганск, НАТО бы уже бомбило куев Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику. — Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги. - Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе! - Да что Вы, она в рот не берет! - И снова придется Вас огорчить... Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка: - Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо! Буддист: - Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда. Раввин: - Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ