|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2015 | - Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
xxx: пересмотрел старый ералаш с хазановым про итальянскую школу. там довольно фапабельная секретутка тока в титрах ее нет. не знаешь кто играет
yyy: Знаю, только сперва погугли "Фёдор Стуков".
- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..
- Знаешь, ты как банан с наклейкой. Есть и другие бананы, даже желтее, чем ты, но ты... ты с наклейкой.
- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2015 | Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь.
- ты куда ?
- яйца покупать
- в магазин?
- на море
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
В Виннице обворовали посла Польши. Можно это считать очередным траншем от ЕС?
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2015 | — Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
— Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
— То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
— Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
— Сволочь.
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.
Учитель: ты сделал домашние задание?
Ученик: а вы проверили мой диктант?
Учитель: нет, я проверял диктанты других детей из других классов.
Ученик: Ну, вот и я тоже делал домашние задания других учителей. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Апреля 2015 | Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".
- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела.
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хули мне.
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Марта 2015 | — Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.
Однажды ученик спросил у Мастера:
– Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
– А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя – ответил Мастер.
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.
Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.
Есть версия, что Немцова заказал пенсионный фонд, 55 лет всё-таки.
Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Марта 2015 | Мальчик спрашивает -"Пап, а кто такие пидарасы?"
-Ну как тебе объяснить, вот сидел я в тюрьме,
как то подошел ко мне один и говорит:
-Давай я тебя отымею, а за это чаю, сигарет тебе подгоню, ну там повидла и все такое?
-Ну я согласился, а он отымел и ни чаю мне ни повидла, ни сигарет-
-Ну и кто он после этого?
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт, сука, аж трясёт!
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
- Кого ты любишь больше, меня или математику?
- Допустим, математику...
И она ушла, так и не узнав, что такое доказательство от противного. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Марта 2015 | – Среди вас есть врач?? нам срочно нужна помощь. Тут человек подавился, у него уже лицо посинело!
– А мне кажется, оно бело-золотое.
— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.
Сначала на восьмое марта я хотел отвезти тебя в Ниццу, но потом подумал, что это слишком банально, поэтому вот тебе крапивой по лицу. Получай, получай хахаха!
А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
У родственников дочка давно клянчит братика или сестричку.
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и, без лишних приветствий, обращается к нему:
- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело отвечает:
- Ага.
- Шапку надел?
- Да.
- И варежки надень. Холодно. Очень холодно. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Марта 2015 | - Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными
С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот моя жена и дети не стали с ней разговаривать, а теща даже замахнулась на нее шваброй.
- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".
Идут два чувака по джунглям, и вдруг набрели на племя туземцев. Туземцы
их схватили и говорят:
- Так, выбирайте, либо смерть, либо тумбу-юмбу.
Чуваки в непонятках, что такое тумба-юмба, один решил рискнуть:
- Я выбираю тумбу-юмбу.
Тут все племя на него набрасывается и имеет в зад, после чего бросает
измученного. Второй чувак глядит на это и говорит:
- Не, ребята, я выбираю смерть.
Племя:
- А-а, смерть через тумбу-юмбу.. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
