Порно версии советских комедий | Раздел - самое интересное    17 Мая 2015   Просмотров - [1728] далее 14 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Мая 2015   — Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — Расскажите поподробнее. — Нет. Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины. Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины. Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл. Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе. Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван. В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми! Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача... — ? — Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов... Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу. Жена в шутку говорит: - А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет... - Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу! - Мама! Папа на речке рыбой отравился! - Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы... - Не знаю, но соседи говорят, что ершом! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Мая 2015   - У меня собачка умерла! - Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать. - Попробуй меньше ругаться матом. - Я те чо пидрила какая-то, йопта? - Нет, ты шестилетняя девочка Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.Темно, правда? — Дорогой, кто звонил?— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...— А чего ты так решил?— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?" Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет. Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы. - Здравствуйте, это ломбард? Можете мне подсказать сколько сейчас стоят такие часы? - Они же игрушечные. - По вашему я не вижу, что они игрушечные? Я вообще-то спросил сколько они стоят. Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Мая 2015   - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Да... - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!! Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды. — Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту хуевинку с лапками?! — Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пид@расы, сэр. Жена показывает мужу фотографию: — Видишь этого человека? — Да. — В шесть вечера заберешь его из детского сада А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами? А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая! Встречаются два товарища . Первый другому : - Чо такой грустный ? - Да понимаешь , жена вчера в ночную , а у меня стояк .Ну я в бордель . Прихожу , оплачиваю ... Захожу в номер ... А там - ЖЕНА ... - И ты чо ?.... - Чо-чо ... Я же оплатил ... Ебу её и плачу ...Ебу и плачу ... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Мая 2015   - Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант? У Порошенко спрашивают: - Почему вы воюете на Донбассе? - Потому что там Российские войска - А почему вы не воюете в Крыму? - Потому что там действительно Российские войска. - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так! Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака. Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест». Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я? В КНДР за сон расстреляли министра обороны. - Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость. В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II Задумайтесь!    14 Мая 2015   Прикольные таблички и объявления (123) | Раздел - самое интересное    11 Мая 2015   Просмотров - [1166] далее 33 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Мая 2015   - Изя, ты будешь гинекологом, как папа? - Нет. - Ты таки хочешь стать командиром, как дед? - Тоже нет. © Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию" — Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл. — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду. — Доктор, я очень быстро привыкаю к людям. — Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. — Не бросай меня... Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья. Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. У Элтона Джона большая коллекция очков. Но пользуется он только одним. - Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? - Я ее сжег! - Зачем? - Твоя мама хотела ее прочитать! – Милый, я хочу вареных саморезов, нет, лучше бордюр с фасолью в панировке. – Ты беременна? – Нет, я просто ебанутая. – Ну, слава Богу. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Мая 2015   – Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить? – Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой… Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке… Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть. Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку. — Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся! — Пиздабол! — Что? — Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами! - Почему все зовут тебя Молния? - Видишь этот брутальный шрам на шее? - Да - Я получил его, когда застёгивал пуховик. Владимир Ильич, к вам ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям. Машины и прочая техника (2) | Раздел - самое интересное    7 Мая 2015   Просмотров - [996] далее 37 фоток >>> Если бы поэты были гопниками | Раздел - самое интересное    7 Мая 2015   Просмотров - [1044] далее 9 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Мая 2015   - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством. Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис? После секса клоун сделал из презерватива собачку В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. Прапор подходит к девушке сзади, бьет лопатой по голове. Девушка теряет сознание, он подхватывает ее и умиляется. - Ух какие мы нежные!!! Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р". - Как называется этот коктейль? - Кокосовый хуй. - Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос... Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает: - Чем это здесь воняет? Дневальный подскочил, отрапортовал: - Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ