|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2014 | Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.
Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все на хер, уроды грёбаные."
-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу)
-А на лицо насрать?
-Не надо! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Декабря 2014 | - Какой у тебя номер телефона?
- Такой же как у тебя, только цифры другие.
Жила в деревне девушка.
У неё не было зеркала, и все говорили, что лицо её похоже на жопу.
Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди.
А из колодца голос:
-Только срать сюда не надо!
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
Молдавия заявила о появлении собственной космической программы. В ней ведущий будет рассказывать телезрителям о созвездиях.
Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
Сыр "Рокфор" это сыр" Костромской", отправленный в посылке Почтой России.
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Декабря 2014 | - Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.
Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Декабря 2014 | - Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.
– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!
- Мам, порошка сколько купить?
- Грамм.
- Мам? Стирального!!!!
- Ааа. Молодость вспомнила.
Проститутка просыпается в овраге, а над ней корова стоит. Мальчики, мальчики, только не все сразу))
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- Ну да, так я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
Идет Гиви вдоль горной речки.И видит картину:Стоит Вано и приговаривает: "Вах, как она играет в бадминтон!!", набирает в рот воды, смачно полощет и выплевывает снова в речку.Гиви спрашивает:
-Эй, Вано, ты что делаешь?Из этой речки весь аул воду берет!
-Вах уважаемый Гиви, я расскажу тебе свою историю..Пас я сегодня утром стадо баранов, и вон на той полянке увидел прекрасную девушку.В руках у нее была ракетка для бадминтона.Я подошёл к ней и сказал:"Девушка, давай сыграем в бадминтон!Если я выиграю, ты будешь моей, если проиграю - я отсосу у целого стада баранов!!"Вах, уважаемый Гиви, как она играет в бадминтон!!!.... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Декабря 2014 | - Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.
Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Декабря 2014 | - У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.
- Мама... Меня все холодильником называют...
- Не обращай внимания, Аристон.
— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
— Тебе лишь бы пожрать!
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -
Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается а там той парень стоит да что тебе еще надо?
- Слышь,девочка? х%й мой отпусти! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2014 | Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже
Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!
Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Декабря 2014 | - А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуски.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие... |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
