Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Мая 2015   - У меня собачка умерла! - Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать. - Попробуй меньше ругаться матом. - Я те чо пидрила какая-то, йопта? - Нет, ты шестилетняя девочка Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.Темно, правда? — Дорогой, кто звонил?— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...— А чего ты так решил?— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?" Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет. Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы. - Здравствуйте, это ломбард? Можете мне подсказать сколько сейчас стоят такие часы? - Они же игрушечные. - По вашему я не вижу, что они игрушечные? Я вообще-то спросил сколько они стоят. Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Мая 2015   - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? - Да... - Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!! Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды. — Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту хуевинку с лапками?! — Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пид@расы, сэр. Жена показывает мужу фотографию: — Видишь этого человека? — Да. — В шесть вечера заберешь его из детского сада А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами? А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая! Встречаются два товарища . Первый другому : - Чо такой грустный ? - Да понимаешь , жена вчера в ночную , а у меня стояк .Ну я в бордель . Прихожу , оплачиваю ... Захожу в номер ... А там - ЖЕНА ... - И ты чо ?.... - Чо-чо ... Я же оплатил ... Ебу её и плачу ...Ебу и плачу ... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Мая 2015   - Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант? У Порошенко спрашивают: - Почему вы воюете на Донбассе? - Потому что там Российские войска - А почему вы не воюете в Крыму? - Потому что там действительно Российские войска. - Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так! Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев, привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака. Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест». Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: - Э, а я? В КНДР за сон расстреляли министра обороны. - Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость. В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II Задумайтесь!    14 Мая 2015   Прикольные таблички и объявления (123) | Раздел - самое интересное    11 Мая 2015   Просмотров - [1317] далее 33 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Мая 2015   - Изя, ты будешь гинекологом, как папа? - Нет. - Ты таки хочешь стать командиром, как дед? - Тоже нет. © Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию" — Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл. — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду. — Доктор, я очень быстро привыкаю к людям. — Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. — Не бросай меня... Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья. Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. У Элтона Джона большая коллекция очков. Но пользуется он только одним. - Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? - Я ее сжег! - Зачем? - Твоя мама хотела ее прочитать! – Милый, я хочу вареных саморезов, нет, лучше бордюр с фасолью в панировке. – Ты беременна? – Нет, я просто ебанутая. – Ну, слава Богу. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Мая 2015   – Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить? – Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой… Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке… Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть. Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку. — Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся! — Пиздабол! — Что? — Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами! - Почему все зовут тебя Молния? - Видишь этот брутальный шрам на шее? - Да - Я получил его, когда застёгивал пуховик. Владимир Ильич, к вам ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям. Машины и прочая техника (2) | Раздел - самое интересное    7 Мая 2015   Просмотров - [1150] далее 37 фоток >>> Если бы поэты были гопниками | Раздел - самое интересное    7 Мая 2015   Просмотров - [1187] далее 9 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Мая 2015   - Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника? - Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного. - И чем это она таким болеет? - Бешенством. Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис? После секса клоун сделал из презерватива собачку В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. Прапор подходит к девушке сзади, бьет лопатой по голове. Девушка теряет сознание, он подхватывает ее и умиляется. - Ух какие мы нежные!!! Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р". - Как называется этот коктейль? - Кокосовый хуй. - Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос... Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает: - Чем это здесь воняет? Дневальный подскочил, отрапортовал: - Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло! Подборка фоток (155) | Раздел - самое интересное    4 Мая 2015   Просмотров - [1497] далее 36 фоток >>> Что только не увидишь в общественном транспорте | Раздел - самое интересное    4 Мая 2015   Просмотров - [1365] далее 15 фоток >>>

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ