|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Декабря 2014 | - Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было нахуй послать.
Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.
Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?
-Вы готовы дети??
-Ты кто такой?
-ЯЯЯЯЯ не слыыыышуууу!
-ТЫ КТО БЛЯДЬ ТАКОЙ???
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Декабря 2014 | - Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.
Умер изобретатель пульта для телевизора. Соседи говорят, что не видели изобретателя неделю, а потом нашли его тело за диваном.
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал, пока он не наелся!
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте..... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Декабря 2014 | Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов: — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.
- Почему вы уехали из Канады?
- Да там только хоккеисты и проститутки!
- Моя жена из Канады.
- И в какой команде она играет???
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива… пожалуйста! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Декабря 2014 | Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
после ядерного взрыва остаются в живых одни тараканы,но если к боеголовки примотать мелок "машенька" хана всем
Челодой моловек, не камняйся бросами, а то режиком заножу.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены."
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей просто было
"просто интерестно..."? Как это? С лохом?
- Привет!
- Да.
- Надо говорить привет, а не да. Ты дома?
- Привет.
- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Ноября 2014 | - Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на лицо?
- Хорошо... ух ты! А как насчет минета?
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
Люди, не посещавшие уроки истории, до сих пор платят оброк и отрабатывают барщину у главы района.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожанный ошейник.
"Не верю", - кричал Станиславский, но его баня действительно горела.
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои
Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Ноября 2014 | - А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит
Ужин был бы хорош, если суп был бы теплый, как вино, вино, такое же старое, как гусь, а гусь, такой же жирный, как вы.
Юрий Куклачёв по утрам вылизывается.
У маленького Никитки обнаружилась Джигурд
Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиз.ец! Курил бы бл..ть 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиз.ец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Еб..ться люблю! Еб..ться люблю пиздец! Еб..лся бы круглыми сутками, еб..л
бы, еб..л бы и еб..л бы, хоть бы весь в п..зду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиз..ец! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Ноября 2014 | По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
Я часто сую пальцы в розетку, хотите спросить зачем, лучше спросите почему у меня такие тонкие пальцы.
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2014 | - Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.
Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.
Народная мудрость: Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
