Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    Сегодня в 20:09   - Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка? Никогда! - Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар... Мужику от геморроя доктор прописал свечи. Проходит месяц, мужик приходит на прием к тому же доктору. - Доктор, я уже 3 пачки свечей принял, а эффекта никакого! - А Вы, что, их едите??? - Нет, бля, в жопу засовываю! Урсула фон дер Ляйен уточнила, что чипы от микроволновок годятся только для ракет наземного базирования, а для морского - надо ковырять из стиралок. "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос. Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков". Любители театра нередко ходят вместе по Большому... Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - ШЕСТНАДЦАТЬ раз?! - Месье торопится? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    18 Октября 2026   - Давайте я уж Вам и под второй глаз врежу! - Спасибо! Вы настоящий враг! - Там хорошо где нас нет ... - Поэтому вас здесь и нет ... - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит... - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь! Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. - Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братиком на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали... Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): - Ээх, не твой день сегодня, девочка! Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга... Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра. Мой лимит милосердия исчерпан ... все потратил на себя любимого ... шутка ли столько простить ... Англичане даже не знают, почем фунт лиха, говорят - стерлингов. "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?! Видео подборка | Раздел - видео    15 Октября 2026   А как вы проводите время на пляже? смотреть online / скачать десять из десяти смотреть online / скачать Кудаже катится мир... смотреть online / скачать Описания не будет. я в шоке, просто смотрите смотреть online / скачать Про минибар. до конца смотреть online / скачать Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Октября 2026   - Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом! У молодой мамочки - засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге. - Вовочка вот смотри... эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн... Вовочка втыкает мамаше клизму. - Как это ты допер, в какую вставлять?.. - Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал. В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже! Каждый раз, когда в твоей жизни наступает полная задница, думаешь, ну вот, уже хуже быть-то и не может… А потом ты идешь в поликлинику на диспансеризацию, и тебе назначают колоноскопию… Когда я слышу фразу "и на твоей улице ещё будет праздник" у меня создаётся впечатление, что я постоянно куда-то переезжаю. Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки. Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит раньше меня голосовать. А я её всё застать не могу. Времена СССР. Купил мужик консерву с китятиной, приходит домой, открывает - а там нет ничего. Прибегает в магазин, начинает скандалить. Продавщица заглядывает в банку и говорит: - Мужик, все нормально, просто тебе досталась дырка от жопы! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Октября 2026   CNN: «Человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин, который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан». Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!" Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию. Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику: - Вася, перед дорогой надо присесть. Такая традиция. - Понял. Пятьдесят раз достаточно? - А знаешь, что Венгрия планирует основать колонию в космосе? - Да? А как назовут? - Астро-Венгрия! Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: — Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно? — Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно. Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит: — Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня! Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной казни. Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладёт голову на плаху. Палач нажимает кнопку, но гильотину заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен. Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью. Палач дёргает за верёвку. Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу. Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклонённой головой он вдруг кричит: - Стойте! Я знаю, как починить гильотину! Подборка фотоприколов (219) | Раздел - самое интересное    8 Октября 2026   Просмотров - [24454] смотреть >>> (фоток - 27 шт.) Прикольные комментарии (171) | Раздел - самое интересное    28 Сентября 2026   Просмотров - [25136] смотреть >>> (фоток - 25 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Сентября 2026   Новость: В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя: "Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков..." Далее записи обрываются. Звонок от курьера: - Здравствуйте! Я подъехал… - Здравствуйте! Но я вас не вижу… - Такое бывает. Я привёз вам новые линзы! Письмо из воинской части в военкомат: Прошу проверить личное дело рядового Иванова, по причине того, что рядовой Иванов после учебных стрельб тщательно протирает оружие от отпечатков пальцев. - Доктоp! У моего мужа пpавая нога коpоче левой. Что же ему делать? - Хpомать. Сидит мужик в баре, смотрит на потягивающих коктейли близняшек. Что-то бормочет, загибает пальцы и решительно отодвигает полную рюмку. Одна из близняшек: - Не беспокойтесь, у вас не двоится, мы действительно близнецы. Мужик: - Хуясе! Все шестеро? - Господи, что тут у вас за шум? - А мне все по барабану. - Хозяин, чем пол покрывать будем? - Я думаю, матом. - Все думают матом, чем пол покрывать будем? Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. - Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. - Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает: - Ты куда плывешь? - Однако, домой. А ты куда? - Да вот, жену в роддом везу... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Сентября 2026   Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы... - Мама, Вы что - охуели?! - Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве... - Хорошо. Сколько их у вас? - Пятнадцать... - Сколько?... - Семнадцать... - Пятнадцать, или семнадцать? - Двадцать один... Искусственный интеллект никогда не заменит человека. Ганнибал Лектер Соседние страны опасаются расширения Игоря Чайки сразу и на запад и на восток. Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию... Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз. Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? - Да, дорогой! - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? - Конечно, дорогой! - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? - (Плача) Да, мое сокровище! - И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). - Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье. Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу: - Вот! Хочу мальчика! - Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью). - Чтобы он был со светлыми волосами! - Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость). - И чтобы глаза были голубыми! - как пожелаете! (добавляет голубую жидкость). - И чтобы на Бельмондо был похож! - Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте! Дама выпивает все до дна и падает в обморок. Врач, расстегивая ширинку: - Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится! Подборка фоток (492) | Раздел - самое интересное    15 Сентября 2026   Просмотров - [30580] смотреть >>> (фоток - 26 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Сентября 2026   - У тебя дети - близнецы? - Нет, один на три года старше. - Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?! Переписка в мессенджере: - Ты разве не та девушка из объявления о федеральном розыске? - Какого ещё объявления?! - Мой учитель литературы всегда советовал мне, что обязательно нужна какая-нибудь зацепка, чтобы привлечь внимание читателя. И теперь, когда я привлёк твоё внимание, позволь мне спросить: "Не могла бы ты скинуть мне парочку фото, где ты голая?" - Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит: "Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - А ты почему не смеешься? - Пришлось есть. Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... Пациент - врачу: - Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. - Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться. Директор Киевского перинатального центра Дмитрий Говсеев заявил, что восстановить население Украины до уровня 2022 года возможно: КАЖДОЙ украинке просто нужно родить по восемь детей. Сколько детей нужно родить каждой украинке, чтобы восстановить население Украины до уровня 1991 года он не уточнил В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала. Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца. Прикольные комментарии (170) | Раздел - самое интересное    8 Сентября 2026   Просмотров - [25142] смотреть >>> (фоток - 24 шт.)

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ