|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
Сегодня в 01:02 | — Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.
- Дорогой, может быть, всё-таки сходим к семейному психологу?
- К хуёлогу, блядь! Как ты оттуда выбралась?! А ну, пошла обратно в подвал!
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...
Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".
Волосатый повар огня боится!
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
— Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
Как заставить гея переспать с женщиной?
Насрать ей в пизду
– Здравствуй, Миш!
– Здрасте, Николай Константинович…
– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!
– Э-э-э… Это вы на что намекаете?
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2025 | -Скажите, это правда, что вы выиграли машину в лотерею?
-Да, правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а проиграл!
Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае. Одноглазый однозубому случайно последний зуб с локтя раз!
Одноглазый:
— Ой, извините!
Однозубый (тыча пальцем):
— Исвините, исвините, спокойной ночи!
— Убийство. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила его ножом за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый.
- В чем разница между негром и луком?
- Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.
- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь.
-в чем разница вагона с арбузами и вагона с маленькими мертвыми негритятами?
- арбузы не разгружают вилами. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Октября 2025 | Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений.
И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальные канаты для лифтов?! "
"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
Вышел указ, чтобы все дальнобойщики своих детей по стране собрали и к себе домой забрали.
Вот один поехал собирать. Через месяц приводит всех к себе домой и говорит жене:
"Ну что жена, веди наших, знакомить будем."
А жена и отвечает:
"А наших нет, вчера последнего забрали!"
Колумбийские дети хотят хоть раз в жизни высморкаться соплями.
Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил «Комсомольскую».
Чтобы сгладить конфликт и оправдать ужасную ошибку, которую я допустил в работе, начальник сказал нашим клиентам, что я умственно отсталый, которого им навязала ассоциация инвалидов.
-Здравствуйте, вы папа Васи Петрова?
-Да, МарьИванна, зачем вызвали меня в школу?
-Я хотела поговорить о поведении вашего сына, вам нужно серьёзно заняться его воспитанием!
-Да что случилось то?!?
-Я загадала им загадку. Маленькое, серенькое, в половой щели живёт. И знаете что ответил ваш сын?
-Что?
-ХУЙ!!!!
-да? А как правильно надо было ответить?
-Мышка!!!!!!
- Мышка?!? В пизде????? Оригинально! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Сентября 2025 | Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.
Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя. И вообще, скорее бы зима.
— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…
— “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
