|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
Вчера в 22:32 | CNN: «Человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин, который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан».
Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!"
Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения. Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.
Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
- Вася, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
- Понял. Пятьдесят раз достаточно?
- А знаешь, что Венгрия планирует основать колонию в космосе?
- Да? А как назовут?
- Астро-Венгрия!
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
— Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной казни.
Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладёт голову на плаху.
Палач нажимает кнопку, но гильотину заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен.
Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью.
Палач дёргает за верёвку.
Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу.
Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклонённой головой он вдруг кричит:
- Стойте! Я знаю, как починить гильотину! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Сентября 2026 | Новость:
В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя:
"Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков..."
Далее записи обрываются.
Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!
Письмо из воинской части в военкомат:
Прошу проверить личное дело рядового Иванова, по причине того, что рядовой Иванов после учебных стрельб тщательно протирает оружие от отпечатков пальцев.
- Доктоp! У моего мужа пpавая нога коpоче левой. Что же ему делать?
- Хpомать.
Сидит мужик в баре, смотрит на потягивающих коктейли близняшек. Что-то бормочет, загибает пальцы и решительно отодвигает полную рюмку.
Одна из близняшек:
- Не беспокойтесь, у вас не двоится, мы действительно близнецы.
Мужик:
- Хуясе! Все шестеро?
- Господи, что тут у вас за шум?
- А мне все по барабану.
- Хозяин, чем пол покрывать будем?
- Я думаю, матом.
- Все думают матом, чем пол покрывать будем?
Чукча говорит жене:
- Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
- Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
- Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
- А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
- Ты куда плывешь?
- Однако, домой. А ты куда?
- Да вот, жену в роддом везу... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Сентября 2026 | Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - охуели?!
- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать...
- Сколько?...
- Семнадцать...
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один...
Искусственный интеллект никогда не заменит человека.
Ганнибал Лектер
Соседние страны опасаются расширения Игоря Чайки сразу и на запад и на восток.
Во время предвыборных дебатов между КПРФ и ЛДПР произошла драка по поводу того, кто из них больше поддерживает Единую Россию...
Мужик в автобусе так сильно захрапел, что испугались все, кого он вёз.
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:
- Вот! Хочу мальчика!
- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).
- Чтобы он был со светлыми волосами!
- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).
- И чтобы глаза были голубыми!
- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).
- И чтобы на Бельмондо был похож!
- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает
колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!
Дама выпивает все до дна и падает в обморок.
Врач, расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Сентября 2026 | - У тебя дети - близнецы?
- Нет, один на три года старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!
Переписка в мессенджере:
- Ты разве не та девушка из объявления о федеральном розыске?
- Какого ещё объявления?!
- Мой учитель литературы всегда советовал мне, что обязательно нужна какая-нибудь зацепка, чтобы привлечь внимание читателя. И теперь, когда я привлёк твоё внимание, позволь мне спросить: "Не могла бы ты скинуть мне парочку фото, где ты голая?"
- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит:
"Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- А ты почему не смеешься?
- Пришлось есть.
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Директор Киевского перинатального центра Дмитрий Говсеев заявил, что восстановить население Украины до уровня 2022 года возможно: КАЖДОЙ украинке просто нужно родить по восемь детей. Сколько детей нужно родить каждой украинке, чтобы восстановить население Украины до уровня 1991 года он не уточнил
В поезде женщина очень грубо со мной разговаривала.
Я посмотрел название книги, которую она читала, погуглил сюжет и сообщил ей, кто убийца. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Сентября 2026 | - Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберемся Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, у меня нашелся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались.
- Ты у меня наушники забыла!
- Это лифчик, придурок!
- Петрович, ты как мужчина в постели как?
- Как супертайфун.
- А бабы говорили, что как слабый ветерок, да и тот из задницы.
- Клянусь клятвой Гиппопотама.
- Может, Гиппократа, ведь вы – врач?
- Нет, я – ветеринар.
- Не судите музыканта строго, он играет - как может.
- Петрович, пьяный придурок, веди себя прилично, мы все-таки на похоронах. Прекрати играть Очи Черные и отдай трубу музыканту похоронного оркестра
Смотрю видео украинца, который с металлоискателем копает старые монеты. Чего только не нашел: Российская империя, Швеция, Австро-Венгрия, Польша и даже Гренландия. Но ни одной украинской монеты. Русские так боятся и скрывают древнюю историю Украины, что даже выкопали из земли все ее монеты.
Название "Спартак" могут носить клубы только из города Капуи, где началось знаменитое восстание. Остальные максимум "Игристые гладиаторы".
При нынешних ценах на топливо, при продаже машины полный бак бензина - серьезный подвод сказать, что и так сильно уступил в цене. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2026 | Два богомола лежат в постели после секса. Один, со слезами на глазах, говорит:
- Я знаю, мне осталось несколько мгновений, сейчас ты мне откусишь голову- но это того стоило, я ни о чем не жалею…
- Успокойся, так поступают только самки…
Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.
На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь
Расизм - это как негp, его не должно быть!
Сайт с полным списком обещаний за 25 лет от Единой России заблокирован за экстремизм
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
Рулоны на полях видели? Это лето потихоньку сворачивают.
он прошел курс психолога
ссаться не перестал, но теперь он этим гордится |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
