Меню / Разделы сайта
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ЗНАКОМСТВА
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   21 Января 2018  
- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днём-то их видно лучше.


- Можно мне немного соуса чили?
- Извините, но это китайский ресторан.
- Мозьня мне нимнога соуся цили??


Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.


Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.


WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.


На конференцию по плоской земли, участники слетелись со всего земного шара


- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.


На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
Подборка фоток (238) | Раздел - самое интересное
   18 Января 2018   Просмотров - [79949]

смотреть >>> (фоток - 40 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   18 Января 2018  
Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух…


- Алло! Это Эппл?
- Да!
- Винда!


Оказывается, что в режиссёрской версии "Гарри Поттера", это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.


Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не пришла.


Папа Карло запер в сарае Мальвину с Буратино заготовить дров на зиму...


Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.


Еще немного – и появится российский робот, который только делает вид, что работает, но непрестанно требует подзарядки.


Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, учить меня будет, засранец..
Видео подборка | Раздел - видео
   14 Января 2018  
Неуловимые мстители! Обезьяны убегают на кабане!

смотреть online / скачать

Пранк с медведем

смотреть online / скачать

Колхозный монстр )) Шагоход

смотреть online / скачать

Судья шедеврален!

смотреть online / скачать

Что за ересь они несут? Что это вообще такое?

смотреть online / скачать

Вынос свадебного торта

смотреть online / скачать

Я пукаю не только попой

смотреть online / скачать
Подборка фоток (237) | Раздел - самое интересное
   14 Января 2018   Просмотров - [105059]

смотреть >>> (фоток - 38 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Января 2018  
Армянская битва экстрасенсов
- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
- Ашотик!
- Оу
- Он там


Приводят чукчу после суда в камеру, там русский сидит. Спрашивает чукчу - сколько дали? -Шесть лет, однако. -За что? - Медведя убил, однако... Мдааа... а мне десять лет сидеть, жену убил. - Что то много, однако... там и шерсти то с ладошку всего...


Муж жене:
- Милая, посмотри какая хорошая погода, а ты тут в четырех стенах посуду моешь… Выйди на улицу, машину помой!


У украинца спрашивают:
-Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...


Иностранное слово "омбудсмен" вполне можно заменить привычным русским "мудозвон"


Галина пёрнула в маршрутке. Смотрите на всех экранах страны "Галина красная".


Таджикские ученые запустили в космос шептуна.


Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Как приходить на работу радостным? Как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи? Как


жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке?
Обо всём этом читайте в новой книге "Никак бл@ть!"
"Никак бл@ть!" - теперь в твердом переплете.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Января 2018  
Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Бл…ский ты китайский кран на кухне…


Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."


- А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
- Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.


— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.


- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!


Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.


Перед началом очередного майдана надо определиться, какие территории являются дотационными.


Юзер печатает в поисковик: "Скачать Тор"
/Громкий стук в дверь/
Юзер быстро допечатывает: "и Локи фанфики ДЖЕН"
/Стук прекращается/
"Смотри тут у меня!" - строго говорит голос из вентиляции. Всё затихает.
Демотиваторы (83) | Раздел - самое интересное
   10 Января 2018   Просмотров - [72659]

смотреть >>> (фоток - 38 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   10 Января 2018  
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?


В одной семье жил львёнок.
Он вырос в большого льва.
Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором...


Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.


Оптимист пессимисту:
- Вот, смотри, чаша наполовину полная.
- Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полуголодные медведи!


У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов.
Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"
Анекдот
   10 Января 2018  
Приходит человек к врачу:
"Доктор! У меня есть две проблемы..."
"Ну, давайте, рассказывайте по порядку."
"Доктор! Я - ебун!"
"Как это?", удивляется доктор.
"Ну, представьте себе. Я каждую ночь всю ночь жену трахаю, а встаю - свеженький, как огурчик! Ну, пока она мне завтрак готовит, я еще пару раз ей закидываю, жена у меня сексуальная очень, да и в ванной, когда она зубы чистит. Потом выхожу, а внизу меня шофер ждет в машине. Такой парень хороший. А по дороге пробки...Ну, никак не удержаться, короче...Приезжаем в мою контору, а там швейцар - симпатичный такой старичок. Ну, так я его в гардеробе...В кабинет поднимаюсь, секретарша уже знает, уже готова...После она мне чай приносит - ну, сами понимаете...А как чай допью - тут-то все и начинается: работаю я с людьми, у меня всегда очередь...В конце рабочего дня трахаю я секретаршу, потом опять швейцара, потом водителя...Домой приезжаю - а там жена моя, красавица, и никак не удержаться, а потом мы ужинаем и ложимся в кровать - и всю ночь трахаемся, а встаю я свеженький, как огурчик..."

У врача глаза на лоб вылезли, он постукивает очочками по столу: "Даааа...Никогда ничего подобного я не слышал...Скажите, а какова ваша вторая проблема?"
"Доктор! Я пиздун!"
Подборка фоток (236) | Раздел - самое интересное
   6 Января 2018   Просмотров - [93800]

смотреть >>> (фоток - 36 шт.)
Прикольные таблички и объявления (147) | Раздел - самое интересное
   6 Января 2018   Просмотров - [57006]

смотреть >>> (фоток - 28 шт.)







Не пропустите
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
KOMAPz.net
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com