Меню / Разделы сайта
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендуем
ЗНАКОМСТВА
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   5 Апреля 2018  
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!


Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.


- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал всю комнату, а потом обосрался во сне.
- Дорогая, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.


Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   1 Апреля 2018  
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...


На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.


В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка.


В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.


Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?


- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.


- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.


Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   1 Апреля 2018  
Югославские партизаны стучатся в дом, выходит женщина -
"Ты йобана мать?"
"Я"
"Мужайся-Йобана убили"...


- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный..


Норвежский лыжник бежал по лыжне , тяжело дыша...
Его спину придавливал тяжеленный ранец с препаратами от астмы ...


Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.


У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.


В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.


Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?".
Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка: "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!


Из письма местному оператору кабельного ТВ:
- Чё за х…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"
Прикольные комментарии (6) | Раздел - самое интересное
   29 Марта 2018   Просмотров - [52700]

смотреть >>> (фоток - 35 шт.)
Снеговики прошедшей зимы. Часть - 2 | Раздел - самое интересное
   29 Марта 2018   Просмотров - [28451]

далее 37 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   29 Марта 2018  
Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".


Бутылка водки дает фрезеровщику 4 к смелости и -3 к пальцам.


Кто знает, подскажите, у негров тоже бывает проблема черных точек на лице?


Пришла весна, растаял снег и по всей дворовой территории разнеслось благовоняние дерьма друзей человека.


Когда занимаетесь сексом на кухонном столе - следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.


Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и все, завтра на работу к девяти...


Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!


Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.
Видео подборка | Раздел - видео
   25 Марта 2018  
Изобретательность и точный расчёт

смотреть online / скачать

ХАЛК

смотреть online / скачать

Этот видос просто обоссака

смотреть online / скачать

Весёлая компания всегда найдёт развлечение

смотреть online / скачать
Прикольные комментарии (5) | Раздел - самое интересное
   25 Марта 2018   Просмотров - [53776]

смотреть >>> (фоток - 27 шт.)
Снеговики прошедшей зимы. Часть - 1 | Раздел - самое интересное
   25 Марта 2018   Просмотров - [29736]

далее 37 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   25 Марта 2018  
- Что-то ты примолк. Задумался?
- Такое ерундой не занимаюсь. Задремал под звук журчания твоей болтовни.


Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"


Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...


- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.


Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.


Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.


У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…


Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот тёлка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   22 Марта 2018  
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!


Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.


Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?


Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.


Благодаря Борису Николаевичу Ельцину и его блистательным соратникам, мы в святые 90-ые несколько лет пожили в Африке.


В магазине покупатель продавщице:
- Полторахуя томатного, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала...
- Полтораху "Я"! Томатного!


Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.


В далекой русской деревне:
- Ты был женат?
- Нет, не довелось. Однажды чуть было не женился. И бабу вроде справную присмотрел - потрогать есть за что, и на лицо ничего. Шустрая, вроде хозяйственная. Возраст подходящий – замуж ей пора. И уж совсем было собрался ей предложение сделать… по этому… как его… ну, у нас на почте… по интернету, во… Но не успел.
- А что так?
- Да выскочила она замуж. За какого-то, говорят, Брэда Питта, что ль, тудыть его в качель, прощелыгу этого! Увел у меня бабу…
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   18 Марта 2018  
Ванька трахнул Маньку.
- Ваньк! Ты бы хоть портянку дал подтереться.
- Ишь, кокетка какая! Соломой вон подотрись!


- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.


Скрипаль не нужен, дядя Вова


Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.


- да у вас бюллетени мылом намазаны! ручка не пишет!
-а вы попробуйте в строке "Путин"


Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ебёт её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ебёт её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"


Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
–… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?!
— ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная…







Не пропустите
Партнёры
СОЦСЕТЬ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
Eroticgirls.Ru
Postnext.Com
KOMAPz.net
Korzik.Net
VPsite.ru
ЯУстал.com