|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Января 2015 | — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...
Чтобы поймать вай-фай, надо думать как вай-фай, вести себя как вай-фай, быть вай-фаем.
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
Люблю рассматривать и трогать свои волосы под водой, они у меня длинные, такие красивые, мягкие...как у русалочки. Алексей, рок-музыкант.
- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?
- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?
- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Января 2015 | - Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.
Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !
Гуляй рука, балдей писюн.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
- Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту?
- Ты, Аня, будешь визажистом.
- Чего?!
- А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов.
- Чего???!!!
- А ты, Петя - системным администратором.
- Что???!!!
- А ты, Света - колумнистом и блоггером.
- Ребята, а давайте ей морду набьём! Её как человека спрашивают, а она как эта прям!
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Января 2015 | - Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"
— А давай накуримся и снимем девочек?
— А вы точно психолог?
Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с гитарой, кто с медалями. Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз
Если бы Жители Юго-Востока кричали героям Слава и москалей на ножи и носили свастику,то не только бы марши были за Донецк и Луганск, НАТО бы уже бомбило куев
Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги.
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка:
- Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо!
Буддист:
- Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда.
Раввин:
- Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом! |
Вид сверху | Раздел - креатив
23 Января 2015 Просмотров - [48418] | Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?".
Блядь, и вот чего тут отвечать? "д-ра Глоткиной? А она профессионалка?" (конечно! пять лет сосала за полтос на "пьяной дороге", а теперь курсы преподает для "гламуру") или "ну конечно же я мечтал о минете по технологии Глоткиной...
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2015 | Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.
— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда
— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми стесняетесь?
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
— Мдаа, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2015 | x: Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
у: зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками
xxx: заказчики говорят, очень плохие инструкции, непонятные
ххх: "Вот - написано "нажмите клавишу Enter". А про то, что её потом надо ОТПУСТИТЬ, нигде не сказано"
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...
Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?
Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.
Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
На заседании правительства:
- Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения? |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
