|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2015 | — Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Изгиб феррари желтой столб обнимает нежно. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...
Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.
- давай к этой херне присобачим эту фигню!
- вы точно архитектор?
В мире животных
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2015 | В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Увидев на холодильнике только два магнита - из Магадана и Воркуты, воры-домушники помыли посуду и подмели пол.
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить. |
БДСМ | Раздел - креатив
12 Января 2015 Просмотров - [48454] | Половые извращения не мой конек. Я вообще чересчур консервативен. И в терминах путаюсь. Первый раз, когда длинноногая нимфа попросила, «сделай мне больно», я хотел наступить ей на ногу. Когда она увидела мою решительность, страшно растопырила глаза и попросила: «Ну, не так». Тогда я решил, что во время оргазма ущипну ее за бок, ну или ударю кулаком по спине. В общем, с БДСМ как-то сразу не задалось.
читать далее >>> |
Подслушанно | Раздел - креатив
11 Января 2015 Просмотров - [66882] | Перед свиданием с парнем всегда мастурбирую. Так и настроение поднимается, да и недотрах немного уходит. И все, с кем я хожу на свидание удивляються какая я позитивная ;)
Однажды с парнем на утро после пьянки решили заняться аналом,и что вы думаете,смазки не нашлось,слюней нет т.к. сушняк,а я как раз в этот день простудилась сопли ручьем..и тут мой возлюбленный молча сжал мой нос и соплями измазал свой пенис,я конечно же была в шоке.
моя кровать стоит напротив зеркала. и каждое утро я встаю раком и тренируюсь выгибать спину так, чтобы это было как можно красивее. чтобы моему будущему парню было приятнее меня трахать. сама-то я девственница еще.
В 24 вышла замуж. Мужу досталась девственницей. Помню как он восхищался мной, просто нарадоваться не мог, мол, у меня самая лучшая жена. Неиспорченная и невинная. Сейчас мне 27, у нас родилась дочка, только муж до сих пор не знает, что до 24-х лет я встречалась и спала исключильно с девушками
Мой папа уже 10 лет собирает крышечки от модных алкогольных напитков. Сегодня мама собрала эти крышечки в пакет и сказала:"Нечего мусор собирать, я их выбрасываю." Папа прокусил ей руку...
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Января 2015 | - Тебя зовут-то как, подруга?
- Я Дуся.
- Ядуся??? Странное имя какое-то...
- Глухой, бля? Дуся я!
- БЛЯДУСЯ?!!!!! ВАУ!!
Украинская пресса о рубле:
Российский рубль резко ускорил падение.
Украинская пресса о гривне:
Американский доллар значительно вырос.
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты : <<Руки убрал>>!!!
Прочитал в газете интервью главного психиатра города, он сказал, что каждый второй человек имеет психические отклонения. Это многое объясняет, теперь понятно, почему вокруг меня, императора Наполеона, так много идиотов.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
- Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Января 2015 | Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин...
Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три! |
Жесть анекдот. Даже не сразу и допёр..
9 Января 2015 | Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и одновременно с этим поёт!!!
- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
