|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Февраля 2025 | -Куда ни ткну, везде болит.
-Так у Вас палец сломан
Кастинг на "Шоу талантов".
Приходит мужчина. Ведущий встаёт, чтобы начать кастинг:
- Здравствуйте!
Мужчина здоровается на языке жестов.
- А вы немой, что ли?
Мужчина кивает.
- А в чём, собственно, проявляется ваш талант?
- Я могу говорить.
- Почему голубь не может зайти на сайт?
- Неверный урл.
СМС-переписка:
- Дима, у меня для тебя подарок!
- А какой?!
- Увидишь его через 9 месяцев...
- Ты что, его с Алика заказала?
Девушка:
- Найду себе такого мужика, чтобы все мои подружки были в шоке!
Её подружки:
- Блин, что за дебил, мы в шоке!
Одна ягодица другой:
- Эх, были времена, много читали, а теперь накупят туалетной бумаги...
- Доченька, чем ты нас сегодня порадуешь?
- Мне пятнадцать и я не беременна.
- Господи, радость-то какая.
Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Февраля 2025 | Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придётся расстаться. Я спросил, что её не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
— Па-ап! А откуда люди взялись?!
— На лыжах приехали, спи давай!
-Почему у меня во время секса сильно щиплет глаза?
-Это от перцового баллончика.
Две подруги по телефону:
- Ты любишь птичье молоко?
-Да!
- Отлично, тогда приезжай скорее, ко мне сейчас два орла прилетят!
Разговор женских половых губ между собой:
— Знаешь, сестра, мы ведь всегда держались вместе, пока это х*й не встал между нами!..
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
— Ну что ж, сон в руку.
Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня в наличие только 25 центов!
Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.
Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Февраля 2025 | — Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
— Простите, вы точно проктолог?
Хорошо воспитанный человек в гостях никогда не будет вытирать руки занавеской, если хозяева находятся поблизости.
Пришел однажды к подруге, а у нее эти дни, но какая в жопу разница?
- А Семён Слепаков и Сергей Светлаков братья?
- Да нет, конечно. Просто однофамильцы.
- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?
Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
- Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
- А когда это проявляется?
- Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!
Солидная дама спрашивает в аптеке:
- Скажите, а у вас есть тест на беременность?
- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?
- Мне - самый дешёвый.
- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
- Нет...
- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Января 2025 | Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.
Когнитивный диссонанс - это когда понравились сиськи, а жениться нужно на всей.
— Что общего у женской киски с погодой?
— Когда мокро, то надо заходить внутрь…
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос.. Сестра! Отсос - это инструмент!
Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно..
- И как?
- Да напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали.
- Вау! А потом?
- Потом жених при всех невесту вы бал.
- А потом?
- Ну потом все гости невесту вы бали.
- А дальше?
- А дальше начался бардак и я ушел
– Ну и как она в постели?
– Без понятия, мы пока только на кухне трахались.
- Блин, у меня столько проблем...на учебе - завал, погода - говно, ноготь сломался, горло болит...
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Января 2025 | — Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!
— Жена сказала, что любит внезапный и жесткий секс, поэтому я треснул ее в рыло, а когда она упала, тр*хнул ее в жопу…
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.
— Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный?
— Нет, не выходит…
— Не надо было его туда засовывать!
— Сегодня у меня подтвердили эпилепсию. п*здец, как жить дальше?!
— Медицина довольно долго бьется над этой проблемой, и успешно решает. Тут главное не дергаться и не переживать, все само утрясется.
— Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.
— Ни хрена себе, борщ из старой женщины! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Января 2025 | Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее:
Тебя или своих тупых блядей?
Я скажу, что тупых блядей.
Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая блядь это ты.
- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Это почему?
- А у меня от физкультуры освобождение было.
Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.
Новое вооружение не имело аналогов ... настолько оно было хреново ...
Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.
Почему церковники пугают, что за грехи бог покарает? Ведь до сих пор не зафиксировано ни одного случая нападения бога на людей.
Не хлебом единым будет жив человек ... но ещё икрой, ананасами, омарами в банках ... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Января 2025 | — "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
— Пить будем?
— Давай.
— Курить?
— Конечно.
— Наркотики?
— Почему бы и нет!
— Мороженое?
— Какое мороженое?! Заболеем!
— Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите.
Девушка, с которой я встречаюсь — порнозвезда. Страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает…
Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".
— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!
— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться…
— У меня есть дефибриллятор. Мне его подарил мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был дефибриллятор… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Января 2025 | — Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
— У тебя лицо красное как жопа павиана…
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.
Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами… а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.
— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Декабря 2024 | — Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!
На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
— У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином…
— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Декабря 2024 | Скоро Новый год!
Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.
Нам потребуется:
1. 30 шариков по 50 мл.
2. 8 бутылок коньяка.
P.S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.
- Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
- Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю — я не доктор!!
- Мне кажется, что ты неправ.
- Не нравится моя правда? Не твоя, вот и бесишься.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…
Дед маразм и придурочка.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Декабря 2024 | Вы уши мыли?
Не слышу, что?
Корреспондент спрашивает Рокфеллера как он разбогател.
- Когда я был маленький у меня было 2 цента. Я мог пойти в кино, но я
купил грязное яблоко, помыл его и продал за 4 цента. На эти деньги я мог
купить гамбургер, но я купил 2 грязных яблока, помыл их и продал за 8
центов. На эти деньги я мог пойти в ресторан, но я купил 4 грязных
яблока, помыл их и продал за 16 центов, а потом умер мой папа и оставил
мне 100 млн долларов.
- Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?
- А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!
- Гениально!
-Фу, кто так надушился?
-Если не нравиться, могу пукнуть!
Пока ситуация у рубля складывается не очень - с 2014 года он потерял 71% своей стоимости.
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!
- Ты где пропадал?
- Пол менял.
- Ламинат?
- Гермафродит.
- О любви немало песен сложено, я спою тебе ещё одну...
- Мужчина, вы вменяемый? За любовь только наличные! Вокал не котируется. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2024 | — Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну вот опять ты за свое…
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
Настоящее счастье — это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, братан, обознался…"
"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек…
Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме:
- Слушай, мам, дай покушать.
- На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..